好久沒文章呀 來更新一下版面

記得不久前 大家討論起我那神祕的老闆
他除了研究和思考 和照顧他的黃金獵犬 似乎沒有甚麼其他嗜好
"所以他快樂(happy)嗎?"我問
"他很滿足 (content)." 有人回答

我覺得這個回答很有意思
快樂在每個人生階段 都用不同的面貌呈現
年幼的時候是遊戲 是嬉鬧
年輕的時候是刺激 是同儕認同
而我相信 到了某個年紀 滿足就是快樂呈現的樣子了
那處於過度階段的我們 快樂又該是甚麼樣子呢?
總覺得在沒有想清楚這個問題前 我很難告訴別人我是不是真的快樂


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  • Oct 15 Thu 2009 08:24
  • 市儈

前陣子看了一部日劇 'Triangle',
內容是關於一位警探查緝25年前國小女同學被殺害的真相.
我從來不是偵探警匪劇的書迷或影迷,
可是這部被我妹強力推銷裝上我硬碟的日劇, 卻意外好看.

而這部片最吸引我的, 是劇中江口洋介所飾演的警探所面臨的心裡掙扎.
在探查真相的過程中, 江口洋介必須從各種蛛絲馬跡中拼湊真相,
可是真正困難的, 是辨別‘表面'蛛絲馬跡底下的‘隱藏動機'.
於是, 惡意攻擊反倒成了直接爽快地痛苦, 表面是你被攻擊了, 而對方的動機就是恨你到骨底, 乾淨俐落.
真正令人難以承受的, 反倒是表面和隱藏動機的不相合.
例如說, 江口洋介最親近的妹妹, 為了保護他, 而對他說了善意的謊言,
儘管隱藏動機是善意的, 可是江口洋介只看到了表面的欺騙, 於是活在被最親近的人背叛的痛苦中,
例如說, 劇中某些人物, 底下動機是為了自身的利益, 但表面卻展現了無懈可擊地偽善,
江口洋介始終相信 老實善良的朋友, 最後卻用最兇狠的面目傷害了他,
於是, 在江口洋介一步步接近事情真相的同時, 也一次次被善意欺騙和惡意偽善困惑打擊, 然後一步步失去對人的信任,
沒有了信任, 也失去了抉擇的準則,
只能在自己孤軍奮戰中不斷地掙扎和受折磨.

前陣子我對所存在的世界表現產生很多質疑,
感覺自己就像劇中的江口洋介, 不斷想了解事情的真相,
可是卻不斷意識到, 所有表相的底下, 都有太多的手腕和心計,
感覺自己就像航行在北極的船隻, 被冰山底下的巨大冰塊困頓地無法動彈.
到最後, 我甚至懷疑, 說不定連所謂的表相, 都是我幻想出來的,
或許我太過理想, 希望相信人都是以善意為出發點, 事物都是以善始以善終,
於是無法遏抑地幫所有人所有事, 都編織出善良的動機,
要我從一開始就假設人或事都有邪惡的成份在, 是十分難受的.
於是我盲目而無法遏抑地, 相信人和事情都是以善意為出發點,
然後一次次地被邪惡地真相戳破和嘲笑.
'沒有人是值得相信的.' 我想起以前聽人說過的話, 和劇中的江口洋介,
決定要開始訓練自己了解心機和手腕, 絕對不要輕易相信人和事情的表面善意.

這幾天, 兩年多不見的朋友來訪,
我們像以前一樣, 不著邊際地討論各種天馬行空的心得,
某個瞬間, 我忽然意識到, 這幾個禮拜來努力訓練自己的成果, 竟都派不上用場了,
而真正的我, 也在一點一滴地回來,
開始不用擔心, 開始有能力分享, 開始毫無顧忌地開玩笑,
那是一種很溫暖 很舒服 心又開始跳 自己又開始認識自己的滿足.

我說起我最近的研究感想和未來期望,
兩年多沒有見面, 朋友第一百零一次下了和兩年前同樣的結論,
'真有趣, 我們真是相像, 我經歷過一模一樣的思考過程!'
有時候不得不懷疑這是怎麼可能發生的巧合,
地球的另一端, 竟然會有人和自己有著相似的性格, 相似的人生態度,
相似的食物偏好, 相似的弱點, 更可怕的是還有著相似的研究經歷和轉折.
走在我前面的朋友決定要離開學術界了,
儘管有著絕對的聰明和能力, 學術界的疏離感和市儈卻讓他感到不快樂,
充滿理想的他, 決定要追求更多的熱誠, 更直接的人性互動, 和感受來自社會的回饋.
'或許我太浪漫主義了吧,' 朋友說,
我沒有告訴他, 我前陣子的心得是, '這樣的人, 會在世界上被消滅, 所以要學會心機',
因為我真心相信, 他會存活, 會發光, 用他的純真和熱情, 在他選的領域裡發光,
在感到不孤獨, 原來世界上有人和我這麼相像的同時,
也不禁思考, 甚麼才是我想要的走的路,
然後重新審視, 在所謂市儈和真誠間, 我又要怎麼保持平衡卻不失去自我.












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不知道大家有沒有想過 如果台灣和美國的節日 交換來過 不知道會甚麼樣子?
例如說 台灣過感恩節 美國過中秋節 會是甚麼樣子呢?
前陣子中秋節 聽到妹妹公司辦得月餅大試吃
和接到爸媽託學姊帶來的多種月餅 又想起這問題

我記得剛到美國的時候
問過美國的朋友, "感恩節要吃火雞 南瓜派 那聖誕節呢?"
朋友想了一下說 恩 還是火雞和南瓜派.
我當場超級驚恐 那這樣 不是兩個節都在吃一樣的東西??!!!
對於一個來自光月餅就有上百種口味的國家的人來說 這是一件多麼錯誤的事情!!
於是我又問了 " 為甚麼兩個節吃一樣的食物呀?"
朋友想了一下說, " 應該是因為兩個節都在差不多的季節."
我當場十分震驚 這是多麼奇怪的理由!!!
我是說 元宵節和農曆年也才隔十天呀 可是 那不代表 元宵節也要繼續吃年糕和魚呀!!

我幻想著 台灣人如果過感恩節 會是甚麼樣子
可能會有火雞十吃之類的吧
烤火雞 紅燒火雞 快火炒火雞雜 清燉火雞架子湯 麻辣火雞 火雞串燒
然後南瓜派 起碼也要來個不同口感派皮 像是來個麻薯皮 冰皮
南瓜餡 至少要有加果仁 不加果仁 加麻藷 不加麻屬 這樣的選擇吧

如果美國人過起中秋節
說不定 就這麼個蘋果月餅
多點糖的 少點糖的 有肉桂的 沒肉桂的
但是 全部的人就這麼很沒創意第一直吃蘋果月餅

即便是烤肉 美國也相對單調多了
就烤漢堡排 和熱狗
如果有華麗一點的有職業人士在 可能多個烤肋排 雞肉
但是一般窮學生 大部份就一直烤熱狗和漢堡排
唉 我想他們如果看到參觀一下我們的燒烤攤 或是烤肉架上凌郎滿目的食物 應該會眼花繚亂到昏倒吧!

我已經是對於各種食物包容力很大的人了
還是忍不住會想問美國人 為甚麼 你們要吃得這麼無聊呢? :p

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晚上我會等到自己能一閉上眼睛就睡著才去睡覺,
一方面是不捨晚上的美好, 一方面是不喜歡躺在床上的空白感,
所以每天都是意識模糊的情況下爬上床, 半昏迷狀態睡著.

今天早上自動醒來(這種事情當然不常發生),
望著窗外的陰沉天氣, 十分惶恐,
現在到底幾點, 我到底在哪, 為甚麼我躺在床上,
我潛意識抓起鬧鐘, 發現,
'阿, 鬧鐘再三分鐘才響, 現在是早上, 我在安娜堡的沙發床上'

這樣明確的意識, 沒有讓我感到安心踏實,
相反地, 有一種很惆悵的感覺從腳跟一路爬到頭頂,
阿, 是這樣阿, 我瞪著天花板一起泛白.

我想, 我是希望發現, 自己在台北的吧.

最近大學高中同學們開始加入臉書,
每次看到了大家聚會的照片, 婚禮的照片, 生活動態,
心裡總會潛意識想, 阿, 我也要去,
有點像小孩子看到大孩子去玩, 總想黏在他們背後一起加入那樣,
可是知道自終究只會是個旁觀者.

天氣又陰又冷, 嘮叨地下著的雨,
很像台北的冬天!
只是, 我發現我還是在這裡.

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不小心看了日劇triangle後, 忍不住想, 如果要寫信給十年後的我, 會想說些甚麼呢?

我想, 我會想告訴十年後的自己,
在工作大事小事瑣事不斷, 家中又得大呼小叫兩頭燒的自己,
不要忘記, 這一切之中, 都藏著一份幸福,
一份28歲時多麼渴望的確定性,
一種終於能在自己居住地, 配偶攔, 甚至子女攔寫下確切答案的歸屬感和踏實.

那麼, 38歲的我, 如果要回望28歲, 會說些甚麼呢?
或者說, 現在的我, 回望18歲的自己, 又會想說些甚麼呢?

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長久以來, 每當有大事發生的時候,
我很習慣的思考模式, 甚至無法克制地,
就是去思考到底發生了什麼事情? 為甚麼會發生這樣的事情?
然後還要從你我他各種角度去想,
總覺得, 唯有了解事情的真相, 才能真正找出對整體而言最好的解決方法,
總覺得, 只要知道原因是甚麼, 大家就可以理性地討論和面對.

例如說, 有人和我吵架,
那我的思考方式一定是"我們吵架的論點是甚麼?" "為甚麼他會根據這些點和我吵架?" "而這些方面, 我能做的是甚麼?"
於是, 我的溝通方式一定是, 今天我們因為xyz吵架, 我了解你對xyz的看法, 而我想我願意根據xyz做123的改變, 你覺得如何?

我很少生氣, 很少和人對罵, 也很少任性耍脾氣,
因為在我沒有想清楚事情的始末原因前, 我不知道能用甚麼理由生氣,
可是想清楚事情的始末原因後, 又覺得其實對方也有他的難處, 不是故意的,
在我的世界裡, 沒有人是壞人, 或者說, 我相信大家都不是壞人,
只是大家都偶爾會情緒失控, 而這些都應該要可以透過理性分析來解決.

這樣聽起來是不是很有道理呢?
至少, 這是我一直相信的道理.

於是, 我想破頭, 帶著我分析出地xyz去和對方談,
可能性一,
對方很可能根本懶得聽你說 xyz, 對他來說, 他要得到的是利益 ABC,
他根本不關心也不想知道xyz是甚麼, 他只想繼續大吼大叫直到得到ABC為止.
於是, 我感到很挫折, 也很傷心, 我相信你是好人, 我知道你有難處, 為甚麼你不想和我好好談呢?
可能性二,
對方聽了xyz, 或許了解也或許不了解,
可是對他來說, xyz根本就是屁, 他打從心底不在意,
於是他繼續按照自己的邏輯, 像一頭固執的牛那樣, 沒什麼改變空間.
可能性三,
對方發現我當場沒有反應, 以為我屈服了,
於是直接踩過去, 我連想xyz的機會都沒有.

在這28歲過了一半的日子,
我開始懷疑, 這我長久相信的道理, 根本太理想化也不切實際,
在這世界存活的準則, 根本就不是了解事情的真相, 也不是甚麼邁完美的雙營局面,
而是要怎麼達到我希望的事件結局.
或許, 應該要有的思考方式是, "我希望達到的目標是甚麼?" "我要怎麼讓對方信服我 達到我希望的結果"?
重點是, "設定目標" 和 "達到目標的手法".

例如說, 有人和我吵架,
我的思考方式應該是, "今天我想要甚麼樣的結局?" "我該用甚麼手法來達到這樣的結局?"
要把對方想成混蛋, 要把世界想成利益大拼盤, 都好,
重要的是, 要讓對方信服, 達到某種對自己的目標, 不是嗎?

如果對方要大吵大鬧, 那我要有辦法讓對方無理取鬧,
如果對方要不理不睬, 那我要有手段讓對方想聽我說,
如果對方想要踩過去, 那我要跳起來還擊.

領悟了這點, 豁然開朗的同時又充滿懷疑,
豁然開朗來自於理解到某種世界的運行準則,
可是又很猶豫, 原來28年來的信仰, 是這麼封閉, 這麼不值得.

以上, 是我28歲學到的事情.




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美國是個奉行會吵得孩子有糖吃的國度
常常覺得自己很傲客 可是真的不吵就只能回家吃x便

蘋果電腦的power core有兩個部份
一個變壓氣 和一個轉接頭 兩個組起來剛好變成一個正方行
轉接頭是塑膠的 中間連著金屬插座腳

前幾天我興高采烈地要收電腦回家
竟然轉接頭的金屬插座腳 就黏在學校的插座上和轉接頭分離了
我想著自己有三年的保固 就大無畏地抱著電腦要去學校電腦中心換轉接頭
'喔 對不起 那保固只有飽變壓器喔 不保轉接頭' 客服人員説
'甚麼?!!!! 那轉接頭壞了 有變壓氣又不能用? 這完全不合裡阿!" 我開始傲客上身
'對呀 之前也有好幾個人這樣 只好買新的轉接頭'
我一點都不想花十塊 外加五塊運費 來解決這樣的電腦意外
所以就繼續傲客
'這一點都不合邏輯阿! 況且 是學校的插座弄壞的 又不是我人為破壞 我要像蘋果申訴'
'你想我可不可以自己用銲槍把插座腳焊回去?' 我繼續問
'ㄟ 這我不知道 要小心電器著火' 客服人員提醒我
'那蘋果至少應該告訴大家要怎麼不著火地焊回去' 我繼續傲客

傲客到最後的結果
就是有旁人告訴我 他們有多的轉接頭 可以送我一個
然後問題就解決了......


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最近文章缺乏, 感覺很多的時間都花在facebook上種菜偷菜.
尤其最近因為要開論文大綱審核的會, 所以停止實驗了一段時間,
待在電腦旁時間變長的結果, 就是種菜的時間也變得更長.

今天是我開論文大綱會議的日子, 有點像是要和口試委員達成畢業共識.
我早上出門前, 還急急忙忙上facebook想要搶收我種的菜,
結果網路竟然不穩, 害我菜也沒收到, 還差點來不及.

報告的過程, 其實只是短短一個半小時,
可是一邊報, 卻一邊自己感覺有趣
其實那些東西都一直在那裡, 只是因為我們實驗試沒有lab meeting,
從來也沒有機會坐下來審視自己完成了哪些部份, 還有甚麼部份需要補齊.
那是種有些驚訝兩年間原來了發生這麼多事情 有些感歎時光飛逝 也有些疑惑未來在哪裡的感覺
"原來過去的兩年兩個月, 我有1/3的生命都奉獻在這些事情上呀."

感覺很多時後, 我們的步調都被人生的既定歷程推著跑,
時後到了, 就應該畢業 就應該結婚 就應該有所成,
十七歲時可以豪氣的說 兩年後我19歲 依然好女子一條(好漢的相反辭是甚麼?), 未來大好,
轉眼間, 竟也就這麼來到了28歲, 感覺失去最多的, 倒不是年輕貌美, 或是熬夜後還可以打整天球的體力,
而是那種可以大聲宣佈 兩年後我依然年輕 充滿幢景和希望的權力,
在這個階段的兩年, 顯得好重 好多 好難以承受.

但怎麼說, 我都不後悔過去的兩年兩個月,
感覺看到了一個更大的世界, 有更多的人生歷練, 我心懷感激.

就在我從兩年兩個月的報告中結束後, 趕緊上facebook要搶收菜,
可是竟然就發現, 他們已經被很多人偷採收走了,
哎哎, 看來到了這年紀,
不只兩年很多很重, 連兩小時都不得浪費,
只是去開個會, 回來怎麼作物都被偷採收了.


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作動物實驗的人, 總免不了要探討一下, 動物有沒有所謂推理能力, 還是說, 他們的表現,
其實都只是經過經過反覆學習後的反射動作. 我妹跟我說了一件我家那未經嚴謹訓練下成長
的Mac的故事, 讓我覺得很神奇也很有趣, 可以算是這場辯論下的case study.

話說Mac對於我家所有會發出聲音的烹飪器具, 都有著莫名的熟稔與執著. 每次只要烤箱或
微波爐在轉, 他就會興奮地不時去觀望, 等那如天籟般的"叮"聲響起, 他一定第一個衝去烤箱
或微波爐前. 我們可以說, Mac知道叮聲後就會有食物, 所以不管何時有叮聲, 他都會聯想到
食物, 只是一種聯想和反射. 當然我們也可以說, Mac據有推理能力, 他知道叮聲代表食物烤
好了, 可是不是任何時後的叮聲都有同樣的意義, 如果烤箱裡沒有食物, 或是有人無聊在玩烤
箱, 那種情況下的叮聲是沒有意義的. 你們想, Mac會是如何思考的呢?

幾天前妹妹丟了幾個小餐包去烤箱裡烤, 可是她等不急烤好, 就很兇猛地把小餐包拿出來
齜牙咧嘴吃掉了, 然後Mac也分到一小口小餐包. 烤箱繼續轉著, 不久後, 烤箱發出了如
天籟般地叮聲, Mac立刻警覺地豎起耳朵, 可是一反常態地, 他沒有飛奔到廚房, 而是立刻
恢復原本在進行地家中趴趴走活動.

我妹說, 他當場就十分驚訝, 因為顯然Mac據有某種推理能力, 讓他知道, 烤箱裡已經沒有
小餐包了, 這個叮聲只是個幌子, 他可以不用在意. 我聽了也覺得好有趣, Mac到底都什
麼時後學會這些邏輯的呢? 我不是心理學家, Mac也從來不像巴布洛夫的小花或老闆的
托比那樣, 經過嚴謹教育, 可是卻常常有好多神奇的表現.

我常會想, Mac到底了解多少事情, 有多好的記憶力呢 (註一)? 巴布洛夫和老闆, 小花和
托比, 相較之下, 不是心理學家的狗的Mac, 就像某種鄉野傳奇, 天然而不須證實地可愛
和被珍惜著 :)



註: 他只去台大玩過一次, 從此之後, 我家車子開到台大門口, 他就會興奮地在後座跳上跳下,
沒有人知道, 他是利用甚麼用的方法辨識出台大, 甚至只需要一次經驗, 就可以形成長期記憶.

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  • Apr 26 Sun 2009 22:57
  • 困惑

困惑好像是寫在我基因裡般地無法擺脫
很難確定自己想要甚麼 也很難決定自己該走甚麼樣的路

上星期某天晚上 和系上一個因為資格考沒過直接去找工作的大陸學生吃飯
話說他拿了碩士學位離開系上後
雖然不是美國公民 還是很快就在我們這裡的嬌生找到了統計員的工作
據他說工作輕鬆 可以用上班時間看paper 進修統計
重點是 一般人也不會問你很難的統計 基本上學校學過的就已經超過工作所需的很多
每天朝九晚五 或是你想朝八晚四好去接小孩 或想睡晚點朝十晚六都行
每個月不包括bonus就賺我們現在薪水的2.5~3倍
每年國定假日有十天 額外假日有25天 從不加班 週末也不用工作
工作滿十年 據說薪水和福利都會大漲
他結了婚 每天生活很穩定 也不太有很大的壓力
感覺就是生活愜意 將來會很長命百歲

然後我們也談了一些其他人的情況
整體感覺就是
1. 研究生真的好窮喔 怎麼隨隨變變的工作 都賺我們的好幾倍
2. 當研究員是一種理想 一種想解答祕密 想讓科學更進步的期許
可是我真的有這樣的能力和熱誠嗎? 還是選不一樣的路也不錯?
我覺得研究是一條好孤獨的路 我很需要那種"有人和我一起走"的感覺
對我來說 研究最大的快樂 不再於每天教老鼠奇奇怪怪的把戲 或是在他們的腦裡打藥插電極
最大的吸引力 應該來自於解答人們情感和思想背後的原因 以及和人討論情感和思想如何存在
只有在和人產生連結的當下 我會確實地感覺自己真實存在 不再漂浮無助 能和世界產生緊密地連結
可是這樣的動力 似乎不是一個研究員主要熱誠的來源
他們的最大熱誠 應該是來自對研究問題本身的極度關注
對他們來說 只要能鑽研那些問題 他們的人生就得到最大價值和完滿
簡單的說 我們之間的差別在於
研究員可以在鑽研一個問題的過程就得到最大滿足
可是對我來說 解答問題那日覆一日的過程是很孤單的 只有在真正了解人類的那刻 我會感到開心
3. 如果要走不一樣的路 那我有什麼選擇呢? 在台灣我能有甚麼選擇呢?
和同實驗室今年畢業要去念法律係的同學談談後 發現選擇其實很多
不過那些選擇 當然是以美國人的出發點去看 對我這個外國人來說 又有多少呢? 如果最後要回台灣呢?
其實我不會太羨慕前面說得統計員 感覺那樣的生活太平淡了 沒有挑戰性
從二十歲時的熱情洋溢 到現在的..ㄟ...不知道甚麼
沒有變的是 多多少少 還是對自己的未來有某種理想 希望自己的存在 能讓社會變得更好
只是我不再只是把這樣的目標當成一切
開始比較自私地思考 我能為自己做什麼 該怎麼讓自己的未來快樂滿足(這該不會是在自我中心的美國呆久了的後疑症吧?)


有時候會想著 人的一生就那麼幾十年 每個階段都有各自的風景
那麼 我現在看到的風景是甚麼呢?
或許困惑的本身也有一種美吧 就像比賽還未定局前的張力



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每年我們這裡的冰淇淋店Ben& Jerry's都會有一天是"免費冰淇林日"
一般來說 他會讓你選要用cup或是cone..當然也可以加錢升級成華麗奶油格子餅捲成的waffle cone
每天自製的waffle cones是它除了冰淇林外另一個主打賣點

今天天很冷 加上前陣子才吃了很多哈根大死
我其實沒有特別想吃冰淇林 完全只是休閒娛樂一下地在Ben& Jerry's快關門前和朋友去貪小便宜
可能因為這樣 店裡吸引我注意的 倒不是琳琅滿色的冰淇林
而是店面角落 有一個高胖老美默默地在捲著waffle cones

"What do you need?" 高胖老美發現我怎麼不像其他人一樣在研究冰淇淋 反兒跑到這奇怪的角落來
"我想看waffle cones是怎麼做的 我從來沒看過耶"我答
高胖老美熱心地讓我參觀那台可以把麵糊壓成奶油餅的機器
"可是不對呀 這樣子出來是扁的 沒有cone的樣子" 我問
"Here, I will show you."
原來還有一個磨版和三角錐狀的鐵捲來把奶油餅塑型成cone的形狀
然後還有一些小計巧 讓waffle cone不要底部漏洞 不要太大或太小
"好有趣喔 會不會很難?"
"一開始會 可是失敗個十個二十個後 就會很簡單..我光今天就做了500個"
原來高胖老美是這家店的店主 XD XD XD
因為免費冰淇林日導致waffle cones供不應求, 所以他才會出現在角落默默地捲waffle cones

聊一聊後 高胖店主豪氣地要請我和朋友吃更多冰淇林
"Do you want more ice cream? cup or cone? " 店主問我
"I want to try that....Can I try making waffle cones?" 我很期待可是又覺得自己很怪地問
高胖店主笑了 很大方地答應了我的請求

我很興奮地戴上手套, 一開始就笨手笨腳地差點戳破胖店主幫我壓好的奶油餅,
"啊 怎麼捲不動了" 鐵三角錐比我想得重很多 我的cone捲到一半就卡住了
"捲快點捲快點 奶油餅要變硬成餅乾了"
"可是好重喔 而且怎麼好像卡住了"
胖店主看著我那快要失敗的waffle cone..就豪氣地接手轉了兩圈
三秒後 一個被拯救成功可是有點醜的waffle cone就完成了

胖店主要幫我把自己做的waffle cone裝上冰淇林 問我要甚麼口味
我叫他幫我裝他最喜歡的口味
不久後 我就拿到了自己做的waffle cone..裡面塞著滿滿滿地strawberry cheesecake口味冰淇淋

走出店後我覺得好開心喔 我做了一個真正的waffle cone!
想起小時後用黏土捏冰淇林桶 然後捏圓球填滿它 假裝自己做了一個冰淇林的過程
沒想到在二十多年後的今天 這麼偶然的情況下 竟然得以實現!
感覺這像是上天送我的小驚喜 提醒我要守護那份創造夢想的能力
真是謝謝Ben& Jerry's的高胖店主呀 給了我一個這麼美好的經驗
或許我應該去顧客投書感謝他 在這充滿混亂又賠很多錢的夜晚 還充滿幽默地幫忙完成了當年那四歲小女孩用黏土捏出的夢想 :)

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如果要票選世界上最有名的狗, 我想巴布洛夫那隻聽到鈴聲會流口水的小花絕對有前十大.
雖然說, 聽到鈴聲流個口水感覺沒什麼了不起, 可是牠證明了動物可以經由學習,
對同樣的事物產生不同的反應, 例如說, 小花之所以對鈴聲流口水, 是因為他學會了鈴聲之
後就有好吃的食物.

心理學界有好多的理論, 都是因著小花的成功而起. 包括敝老闆那很複雜在這裡就不多說的理論.
很多層面, 我老闆其實很像巴布洛夫, 有時候我甚至會猜想, 老闆是不是把巴部洛夫當成偶像般
地在摹仿, 例如說, 我老闆也養了一條狗, 叫做Toby.

Toby雖然世界名狗可能排不上榜, 可絕對是我們系上最有名的寵物, 不但在我們實驗室有自己的玩具專櫃,
其他實驗室他都熟得像自家後院, 就連掃地阿伯看到他都會熱情地給予擁抱.

前陣子台北大雷雨, 妹妹說我家Mac都嚇得躲在廁所. 於是, 基於強烈好奇, 我就問老闆Toby會
不會怕打雷. 老闆老神在在的說, "不會, 從Toby還是小狗起, 每次打雷, 我就趕快和他玩遊戲,
久而久之, 牠就會學會, 打雷代表會有好玩的事情發生, 自然就不會害怕打雷." 我聽了心理不禁
讚歎, 果然是心理學家, 怎麼連他家的狗都這麼有學理根據地在成長.

某方面來說, Toby真的是西方獵犬, 事情都非黑即白, 很有系統地在訓練和認識世界. Mac在我
家東方作風下, 很多指令都黑白不清, 然後很沒係統地學會一些莫名奇妙的事情, 有道理卻又不那
麼精確地建立屬於他的邏輯. 例如說, Mac知道媽媽在的時候, 他絕對不可以多看塌塌米兩眼不然
就會遭到口頭責備, 可是我在的時候, 他一秒都不會多想地就跳到塌塌米上打滾, 晚上還堅持要
睡在塌塌米的棉被上, 然後妹妹在的時候, 他知道可以在門口皺著臉看會不會偶爾得到允許. 但是出
去散步的時候, 如果是媽媽帶他, 他意見又很多, 媽媽要走東他硬要走西, 我帶他的時候, 他只會堅
持要進公園玩, 如果是爸爸帶他, 他溫馴乖巧得像綿羊, 還有很多類似這種不黑不白的規矩, 他都
很神奇地能建立自己的灰色原則. 當然, 邏輯也有建立錯誤的時後, 例如說, 他始終認為出去散步回
家就要吃點心, 主人回家上樓梯的時候他有義務幫忙提東西, 不管再愛睏都要在廁所門口陪伴洗澡
的人, 這些都是莫名奇妙他不知道去哪得到的結論.

很多時候我聽到Toby的事情, 心中都會不禁讚歎"啊 這真是心裡學家和他的狗兒呀", 然後腦中就會
浮現, 巴布洛夫和老闆 身旁站著邏輯精確的小花和toby, 然後接著就想到很會察言觀色, 可是最大
嗜好是在草地上跑來跑去, 不太遵守秩序充滿隨機理論的Mac, 就有種, 啊, 我終究無法變成心理學
家的感慨. 對巴布洛夫和老闆來說, 世界沒有甚麼事情是不能用邏輯理論來分析的吧, 包括他們的
狗兒們. 可是對我來說, 世界本來就是複雜而充滿隨性的, 你只能感覺他 理解他, 確不應該用邏輯去
局限它充滿變化的美.於是,心理學家和他們的狗兒們, 我和Mac, 像處在世界的兩端, 如果不是因為
麥哲倫證明地球是圓的, 誰會想到這兩個世界會有交會的一天呢? 我常常站在那個分界點, 充滿興味
和困惑地觀察著, 思考著世界是不是該這麼樣地被簡化理解和分析, 骨子理的東方基因, 在心理學家
和他們的狗兒的世界中, 矛盾衝突著.








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話說 我一直很難接受 現在是2009年這樣的事實
常常在寫實驗筆記的時候 很錯亂地寫成2008
時時提醒自己要把年份加一
可是這樣的後果 就是有時後會寫成2010年
好不容易 才開始習慣實驗筆記要寫2009年

前幾天我在煮菜
赫然發現 天哪 櫃子裡有兩包2009年底過期的義大利麵
和一罐2009年中過期的義大利麵醬
心中很驚恐地想"完了完了 都已經2010年四月了 過期的食物應該吃嗎?
應該沒關係吧 這種乾貨和罐頭 理論上可以保存很久
不過還是快點把他們煮掉"
於是 就卯起勁來 一次煮了兩大包不同形狀的義大利麵
倒了兩大包的冷凍蔬菜 和一大罐的義大利麵醬和亂加蕃茄醬

煮完後 覺得有點沮喪 怎麼有像ㄆㄨㄣ一樣多的義大力麵
於是為了增加華麗感 就把一大包原本要慢慢吃的 絲狀帕馬桑cheese加下去
沒想到cheese遇熱立刻融化 凝聚成衣大陀
完全沒有幻想中 每一口麵都裹著濃濃cheese這樣的效果

雖然不是很成功 可是說穿了
有麵 有番茄醬 有cheese 再怎麼樣都不錯吃
於是我就很努力地 早餐吃 午餐吃 點心也吃 一心要消滅像籃球一樣大團的麵
還順便小小擔心 吃過期的東西會不會哪天就倒在地上口吐白沫

某天當我殲滅了大約一半的麵後
心中想著 咦 這些東西2009年過期 所以今年到底是2010年 還是2009年?
今年不是2010年嗎? 可是為甚麼我實驗筆記都寫2009年?
靠 莫非今年是2009年? 是阿 沒錯 那我為甚麼一直覺得他們過期

然後...就發現..恩...原來這一切心酸血淚..
都是因為自己太有未來感 很時髦地活在2010年的錯覺中...
怎麼會這樣呢 好傷心喔

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你要甚麼 我要甚麼
為甚麼人都要存在這樣的社群關係裡
或許尼姑和尚解脫的最重要枷鎖
正是這淌你要甚麼我要甚麼 你為甚麼辜負我我甚麼達不到你期望的混水
於是他們先設定好自己在default中必然性的單獨存在
然後就再自然而不過地平等看待世間萬物
可是當自身和宇宙萬物結合的同時
對世界的關懷 不也就是自我關懷的放大嗎
另一種形勢的自我中心罷了

你要甚麼 我要甚麼
或許最容易的解答 是沒有自己 也沒有宇宙
一切物件都為了某種目的存在
目的和物件間 都有著強大的可換性
在無窮迴圈理不斷地奔跑改變著
於是最重要的時刻 永遠是現在
沒有了結束迴圈的最終定質
只需要在意某個當下物件和目的連結
沒有了我和宇宙的對立
只需要抽出我的某個微小部份敷衍迴圈中某個宇宙的浮光片影

你知道嗎 在這裡 你要甚麼我要甚麼像大便般沒有價值而必然的存在
人們無時不刻都把 I want you to..do you want me to...掛在嘴邊
喜不喜歡是屁 沒有人會說" I would like you to..." " would you like to..."
一種令人心寒的關係可不是嗎? 沒什麼需要依存的關係
哼 那就來吧
你不要告訴我你要甚麼 我也不想再說我要甚麼
你不要期望我去了解你要甚麼 而你也別來窺探我心中的需要
讓我們大家都一起來跑無窮迴圈吧
一切都會變得多麼輕鬆容易.

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最近的一個合作計畫
很不幸對方實驗室派出一個懶惰人
我們約十點開始 他給我超過十點半才出現 然後去拿個東西 就十一點了
下午四點多 明明只勝一隻老鼠 再撐個半小時就結束了
可是他就不斷暗誓我 明天再繼續
我很堅定的說 明天setup加收東西的時間 都要一個多小時了 今天就做完吧
懶惰人也很堅定的說"可是我五點必須離開."

懶惰人昨天跟我說 他兩點會結束 我可以繼續用
我兩點半出現 他還在東摸西摸 搞到三點多才換我
(一般在我們實驗事 你sign up到兩點 拖到兩點十分都要覺得很抱歉了
我想說畢竟他是懶惰人 兩點半再出現給他多一點時間 他竟然還在摸)
換了我以後 又發現這裡壞那裡壞
重點是 他花了一個早上半個下午 只做了兩隻老鼠 我可是三隻老鼠要做ㄟ

每次我都要說服懶惰人按部就班 不要怕麻煩
還要cover懶惰人早上沒辦法早到 晚上沒辦法留下來的部份
然後看著懶惰人晚晚到 吃個午餐 就踏著夕陽餘暉離去
我一邊感歎怎麼有那麼舒服的人生 一邊擔心這個project會跑到2020年之類的

可是礙於我還不會對方的技術 現在還必須仰賴懶惰人
將來即便我學會了 要去做搶計畫爭authorship這種事又太煩
每天都覺得心很累 要配合一種很懶惰的步調 沒辦法完成該做的部份
然後要花時間 去說服一個人不要想偷吃步省略步驟
很多的步驟 就不是說看起來沒道理就不要做 常常他的道理是細微或是我們不清楚的
重點是我已經算是我們實驗是的懶惰人了ㄟ
你們也不是不認識我 我已經是個托拖拉拉人了
竟然還有機會在這裡感歎 世界上怎麼有這麼懶惰的研究生

對方的PI在走廊上問我 跑出這個實驗第一部份的關鍵是甚麼
(懶惰人跑不出來 所以才來找我們合作)
其實有太多小東西了 所以也不是說有什麼石破天驚的大關鍵
不過我事後想想 當時應該冷酷地微笑著說
"關鍵就是 請你的研究生不要那麼懶惰怕麻煩."

懶惰人其實是個性挺隨和開朗的人 只是 世界上怎麼會有那麼懶惰的研究生呢?

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