Jao312

昨天聽到兩個不同實驗室的助理在討論準備GRE, 所採取的策略都是
"衝高Verbal來彌補不佳的math", 還抱怨起GRE機考的階梯制給分,每算
對一題, 就會得到更困難的下一題, 讓他們都不知道該高興算對還算錯,
總之兩人對於困難的數學頗有微詞, 其一還說"GRE又不準, 我是xx校
GPA 3.6畢業的ㄟ."

我想起當初大家在考GRE時, 幾乎沒有人在準備數學的光景, 忽然有些
慶幸自己不是在美國學數學的, 不敢說台灣教育讓我對奧秘的數學很有概念,
但至少拿來當工具算算藥品劑量 買買菜 還不成問題.

忽然想起當初大家在懷疑, 如果每個考GRE的人數學都得到不錯的成
積, 那是什麼人會拿到不好的成績的往事, 不禁為那位助理口中的XX校感
到不太好意思, 一個從這個學校畢業的理學士竟然會為GRE的數學困擾成
這樣.

不過話說回來, 他們也很有理由笑我們說, "一個大學畢業生, 竟然
為GRE verbal困擾成這樣." 因為說真的, Verbal絶對沒有到"不重要
考完就可以忘記"的程度, 當然日常對話是不太會用到,但如果要看懂雜誌
報紙 甚至小說, 那些字真的就無所不在. 常常會發生"喔,這不是某個很久
以前GRE背過的字,可是這字是什麼意思阿?"的狀況. 所以就測驗智力的角
度來看,確實對國際學生很不公平, 不過不懂字義就要被標上"能力不足".
不過如果就強迫國際學生背單字好融入美國文化的角度來看, GRE verbal
的確是有他的非正統意義存在...順道感嘆一下單字不夠連笑話都看不懂
的悲哀...

也不是頭痛或不舒服, 早上是平衡感怪怪的 腳有點走不動, 吃了很多東西以後,
就開始無比想睡, 睡了午覺, 睡了整個晚上, 現在還是有著睡意. 無法分辨是一整天
沒有喝茶, 也或許是身體需要修復. 一直在幻想, 我的身體聽得懂話, 所以不斷地
在心中自言自語著"你最好是真的需要那麼多睡眠來修補, 我都給你哪麼多睡眠
了, 你好歹也快點恢復." 不過至少今天沒有拉肚子或想吐, 代表強健地康復中, 明
天開始恢復喝茶, 打敗睡魔! 今天除了自言自語和身體對話, 還在思索楊宗緯是從
哪跑出來的? 顯然是個很頹廢很不科學的一天.

我有一個奇怪的信念, 就是如果身體不舒服, 那就要出門跑跑跳跳, 不然
呆在家裡只會不斷地注意病痛, 導致身體更不舒服.

所以前天雖然不太舒服, 而且明明也沒有實驗在跑, 還是出門去學校晃.
感覺似乎就沒那麼不舒服了, 還自以為得意. 昨天起床, 又覺得不太舒服,
但是秉持著信念, 又出門晃, 中間還不小心參加了African American Festival,
跑去玩了Spinal inspections(就是告訴你哪裡歪掉之類的),可是後來就越
來越不舒服, 下午買完菜回家全身痠痛(最好15元的菜有那麼重啦),感覺很想
吐,就想說到床上躺一下.

這一躺, 就陷入很神秘的精神狀態, 感覺世界變得很朦朧, 中間有斷斷
續續醒來喝水上廁所, 有斷斷續續的短暫念頭浮現, 像是"喔,好熱, 但是不蓋
毯子好冷." "那是什麼聲音, 好吵" "好想吐, 翻個身好了." 最久的清醒,
是上了半小時的MSN.

真正恢復意識, 竟然已經第二天中午. 感覺世界在晃, 不太平衡, 肚子
很漲, 想再躺回床上睡.. @@ 失策了, 看來不舒服就認命, 不要大中午還跑
去什麼African American Festival...

將是一個分界點.
還沒到來, 可是卻已經開始感到憂傷.

I just had a cappuccino bomb.

I wouldn't call myself a caffeine addict, but I feel the need to get my caffein craving fixed once in a while. Its amazing how caffein can create some kind of euphoria, like the world suddenly turns peaceful and bright.

Here in Espresso Royale, you get one free coffee of any kind after the first 10 (Yes, unfortunately you have to invest 10 coffee first). Though not a big coffee drinker, I have got a collection of 3 free coffee already.I always thought I would use the opportunity on some fancy expensive type of coffee on a beautiful saturday morning. But after changing to this new lab, where people rarely start working until noon, my morning time shrinks. Saturday morning hardly exists...eaten, disappeared, vanished in sleep.

This afternoon I was stuck in the library struggling to translate my Mars-ish proposal into English. I had to write the draft in Mars-ish, instead of English, in order keep my thought flow and not to be stuck in spelling or grammer. It was really cold in the library (now we know why the tuition is so high in this school). I felt I would freeze to death if I stayed longer. So, I decided to walk to Espresso Royale to get a coffee.

For no reason, or for self-pity, I decided to use the free coffee opportunity. Glancing through the menu, all the expensive kinds of coffee seemed to be very sweet and complicated, with names longer than 5 words. "Those should be treats for hard-working, not for curing anxiety or unhappiness." I thought to myself. After being indecisive for 5 minutes, I settled on "Cappuccino bomb" because the name was still fancy to certain extent, and the price was still high to certain extent.

"What's in a bomb?" I asked. "It contains four shots of espresso." the brista answered."Cool, I'll get that." I could almost see a nuclear bomb exploding in my heart, creating brownish fume, and then I would float in the air smiling.

Two mintues and forty seconds was the exact time I finished the cappuccino bomb. BUT, wait, why am I not feeling like floating??!!! Whyyyy? I used to feel really sweet after the cheap one-dollar house coffee. Something must have gone wrong with this $4 cappucino bomb.

I threw the empty paper cup into the trash can. A feeling of emptiness ran accross. "Cheater, go to hell." I murmured to the corpse of the cappucino bomb in front of the cafe. Now I know what's in a cappucino bomb: a taste of betrayal and a smell of helplessness.

I allowed myself to be lazy and grumpy and wasted another hour. But don't blame on me,I just had a cappucino bomb.

有點想不起來being silly的場景了. 講些沒營養的無聊話 很智障的笑話 挖苦人的白爛話, 站
在相機或DV前擺些奇怪的動作 玩些瘋癲的遊戲, 那真是很快樂的一段時光, 但那是什麼感覺呢?
是不是人到了某個年紀, 就會喪失being silly的渴望, 所以爸媽叔伯阿姨的聚會很少有being silly
的場景, 也就像我們不再想玩紅綠燈捉迷藏那樣. 我想要處在being silly的氣氛中, 可是我想不起
來那是什麼感覺, 感覺有些失望, 不知道少掉的是心 是場景 還是年紀. 這次回去一定要把握機會
找朋友溫習, 以免再下次回去, 就會老到沒有being silly的渴望.

哈, 寫著寫著, 想起今年在101跨年, 大家在廣場上照相的經過, 哈哈哈, 好好笑喔, 可是照片
到底在誰那? 哈哈哈, 想起來都還好開心, 哈哈, 生活能夠偶爾being silly真是極大幸福!

說穿了是干貝醬,是來自台灣,可是我到美國後,才學會欣賞的東西.

幾天前珜的飯團懷想文, 完全激發我對米飯的渴望, 連著幾天都很勤快地煮飯,很勤快
的原因, 是每天都以為煮了可以吃很久,但都第二天就吃光光.沒有菜, 就是單單純純的飯,
很香很Q很有彈性咬起來噗吱噗吱有澱粉甜味的飯.

今天不知為何, 超級想吃xo醬扮飯. 熱騰騰的飯扮上很多(重要)又香又辣的干貝醬,
真的是超級好吃. 忍不住吃了兩大碗, 香噴噴油滋滋還微辣的干貝飯, 十分滿足!

When we want to test if something is necessary, we take it away
and check the effects.

The preliminary data from lab of life showed that:
(1)things that seem unnecessary to Jao- TV, phone, furniture,
restaurants, newspapers, clothes, bed, car, house, internet.
(2)things that seem necessary to Jao- family, friends, and good
chats.

Based on the findings, in order to keep Jao happy, we may have to
offer her more good chats with friends and family.

Planned budget: 0- no upper limit.
Time to finish the project: a whole life.

為什麼我會站在路邊發呆呢? 因為我在回想
過去兩年發生的事情. 忽然意識到, 這段友誼
是我在這裡擁有的事物中, 不是第一也是第二
珍貴的. 即便將來我拿到了PhD, 它的份量也
難以超過這段友誼在我心中的地位. 天空的
雲很像水墨畫, 若即若離地暈開, 即將失去
最珍貴的事物, 過去的點滴不斷不斷浮上
心頭, 又哭又笑, 未來一直一直來.

她是誰? 每次在路上看到了總會打招呼,
最近也總在神奇的地點遇上, 像是不知
名小巷, 超市, 咖啡廳. 剛剛我站在路邊
瞪著天空發呆, 陷在自己的思緒中, 忽然
有人走過還對我微笑, 我趕緊反射性地
說了哈囉, 等那個人都走過了, 我才意識
到, 怎麼又是這個人. 她到底是誰? 我一
點都想不起來, 那為什麼我們每次都會
打招呼? 她是不是也有同樣的疑惑呢?
想不出來的感覺好痛苦, 她到底是誰?

我喜歡報紙. 看報紙是種忙裡偷閒的愜意. 報紙的
五花八門是書本無法取代的, 很輕鬆地就讓我感到生
存的真實, 滿足我喜歡亂逛的好奇心. 但是美國的報
紙為什麼要那麼貴呢? 麵包店都有 day old bread,
為什麼報社沒有 day old newspapers? 我一點都不
介意收到過期一天的報紙.

昨天睡了12小時, 中間有斷斷續續醒來, 可是都很快又昏睡,
不知不覺就睡這麼久. 醒來覺得很幸福, 可是頭變得昏昏漲漲的.
想不起來自己上次連續睡這麼久是什麼時候了, 也不曉得為什麼昨
天會睡這麼久, 事實上現在要在繼續睡午覺, 也是沒有問題的.之
前看過一篇文章, 在說相較於原始人沒有燈光就得睡覺, 現代人
睡眠普遍不足, 我想我可能進化的不太完全, 所以保有原始人的
睡眠需求...zzZZZZ 睡覺真快樂.

春天來了, 全身的流浪基因開始躍動, 想ㄧ步一印走過世界的各個角落. 高山是什麼
樣子呢?大海是什麼樣子呢? 感覺它們的影像好模糊了, 我想我需要旅行.

順便抱怨一下UM的春假, 每次都在二月底放, 冷得不得了 積雪白茫茫, 感覺這是個
很莫名其妙且應該改進的校規, 也不曉得學校是用北極圈標準在定春假, 還是是體貼地
要讓大家在春假去滑雪?

早上出門, 一直被一種"大生盃"的氣氛環繞, 或許是溼熱的天氣,也
或許是年輕人四方奔走的街道, 猛然一想, 對耶, 如果在台灣, 這也差
不多就是大生盃的季節了.

沒有目標地走在路上,如果一直走一直走, 就能穿越太平洋,那該多好!
真想念有家人 有朋友 有歸屬感的台北.

小時候帶我長大的嬸婆中風, 對孫子輩的記憶只剩下我和那一塊長大的孫女,
所有去探望嬸婆的年輕輩, 她ㄧ律喚喊他們"昭儀". 雖然用理性的科學去分析, 那
或許只代表了存放關於我記憶的腦區恰巧沒有受損, 但是情感上依然令我感到難
過, 我就像那飛離了的雛鳥, 拋下了過去的生命共同體, 有了自己的生活.

回想起上一次看到嬸婆, 是國中時某個遠親的婚禮上, 最後要離開時, 特意去
拜會嬸婆. 看得出嬸婆非常開心, 我心裡大概有一百個太陽在等待日出, 感覺想說
得很多, 卻又什麼都說不出口. 嬸婆眼睛不好, 戴了眼鏡, 人也看起來虛弱不少.
除了"你好呀", 我心中的太陽終究一個都沒有劃破黎明, 在山的陰影背後發燙流竄.
要離開時, 我非常認真地多看了嬸婆很多眼, 想記下她的樣子, 有種曾經密切無比的
人, 將從我生命中消失的無力, 學習著"人來人往, 沒有人會永遠停留".

嬸婆變成什麼模樣了呢? 在我心裡, 嬸婆的模樣已經停格在那場婚禮最後, 她穿
著碎花旗袍 戴著眼鏡 笑著說"哇, 長這麼大了"的那一刻. 在她的心裡, 我的是不是
也永遠停留在十歲呢?

說真的, 我寧可今天嬸婆記住的不是我. 因為那或許代表在這十多年間, 她有好多
快樂的回憶, 而甩賴愛吃糖的幼年昭儀, 只是無足輕重的一角. 如果她真的必須記得
我, 那麼我寧可她記住的是現在的我. 飛離了的雛鳥, 有了自己的生活, 但在每個夕陽
西下的時刻, 都會望著窗外的橘紅, 想著過去的生命共同體, 而今天我想著的是嬸婆.