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I have never felt so frustrated in decades. I need to do something to make myself feel better, so here I am.

I have spent 20+ dealing with my phone company called Net10. First, I bought a new phone from the company and wanted to
transfer my old number to the new phone. Honestly, I don't think what number I have matters to anybody. The most important
function of my phone is to work as my alarm clock. But I don't want to go through the process of changing my phone number
in every document. So, I desperately wanted to keep my old number. Finally, my phone came..but wait, where is the SIM card?
The stupid company forgot to send me the SIM card with the phone. I am using a prepaid phone. Without a SIM card, the new
phone is basically non-functional. I spent 5+ hours telling the company I needed my SIM card and made them promise I could
keep my old number.

After a few days, the new SIM card came. But the stupid company put down the wrong serial number. I waited and waited,
spent another 10+ hours to figure out my phone was non-functional because they put down the wrong SIM card number in
their system.

They promised me they would fix the problem. Finally, the SIM card was activated...but wait, why was the phone number different?
I spent another 10+ hours to figure out that the stupid company attached the wrong number to my SIM card. They told
me they had to send me yet another SIM card. At this point, my phone number has expired ( cause there was no way I could
pay). And I have received like 3 case numbers... trying to fix all these problems. They still told me I would be able to keep
my old number.

Finally, the new new SIM card came. I called again. They told me I would need to have my old phone on for them to verify
some information. But who would bring a non-functional old phone in the backpack? So I had to call back yet another day.

Finally and finally, I called back this afternoon, spent another 2+ hours verifying all the information. And then their system
crashed. " All they have to do is to attach your old number to your current phone." the representative on the other side
of the phone reassured me I would have no more problem.

At this point, I had lost my patience. I started yelling like a barbarian on the phone. It wasn't my fault to let the number
expire in the first place. Why did I have to go through all these stupid verification thing over and over again?

Finally and finally and finally, I called back this evening. After another 1+ hour, they told me my number was taken. "What? After
all these hassles and now you're telling me nothing is happening?" " beeeeepppppppp ...beeeppppp...Beeeeepp". That was
the answer I got. Their service time was up.

Are you still reading this? I can't believe you are, just like I can't believe I can't get my damn phone activated. I feel so
angry and frustrated..especially when there are still endless reports, exams, and experiments waiting for me.

" Why are you angry?" I asked myself.
" because I can't get my old number back." I thought to myself.
" Why would it matter to use a different number?"
" Of course it matters. I will have to change my phone number in all documents."
" Well, yes, it takes some time. But you have done that before right ? just a couple hours." I asked myself again.
" Yes, just a couple hours. But I have spent so much time on it. If I don't get my old number back, I will feel like a loser."
" Maybe. But is it worth the time feeling angry and fighting for a stupid number?"
" Maybe not. But I still feel angry. Also, I will have to tell others I have a different number now."
" There aren't that many of them."
" Nope, there aren't, as if they care."
And then I started to feel upset instead of feeling frustrated.

I was supposed to go to a defense party. But the stupid phone problem ruined my whole night. Worst of all, it reminded me
how I lost my digital camera (and the photos) and the death of my hard drive ( yes, I didn't do backup cause I trusted Apples
too much. I lost all my notes about papers I have read and my thoughts about work stuff). I felt like a loser that's not evolutionarily
fit in the modern society. No phone, No computer, No camera.

" Why aren't you at the defense party?" school sister asked me on MSN.
" because I am frustrated and angry."
" Sounds like you should go home" school sister replied.
" maybe. but I have to do something to feel less angry."

So, here I am. Thanks for reading my complaint about being unlucky.

Not enough? I can tell you more..if you have a bucket ready to catch my tears.

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Hi, all,

Welcome back to let's read in English! The hard drive of my apple laptop died. That means no bbs and no Chinese for me now. Worst of all,
I have lost all my notes :( All my brain energy is gone :( (Also, my phone charge disappeared, and I lost cam a while ago. I guess it's my destiny
to have a rich sister in the future....)

Anyway, I will be in Taiwan from Dec.23 (?) to Jan.4 (?). I put question marks there because I don't really remember the precise dates. But
please please please, please come have lunch or dinner with me! That will fill my heart with warmth and joy!

jao

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前幾天去DC參加了今年的society for neuroscience, 這是一個
很大型的年會, 幾乎和neuroscience沾上半點關係的人都可能會
出現, 據說全場有四萬人, 是個內容豐富可是也有些雜亂的大拜拜型
年會.

這是我第二次參加SfN, 已經沒有第一年眼花繚亂的驚奇, 只有選擇
比較相關的演講或poster去看, 唯一的小失策, 是實驗室的人都在外
面晃到很晚, 可是我又沿用去年"前天晚上再來研究第二天行程"的策
略, 導致每天都很晚睡, 而且感覺沒辦法精挑細選自己的行程.

最特別的應該是我第一次有自己的poster, 介紹我在做的實驗. 去之
前我其實有點緊張, 很怕有人會衝著我老闆非常哲學的行為理論來看
我的poster, 然後問起那種我用中文都不見得能講清楚的深奧問題,
更別說是用英文了.

真正的poster session有四個小時, 過程比我想像的忙碌, 衝著老闆
的名聲, 我們的poster前始終有著來來去去的人群, 講到最後都有點
破聲了, 但是過程沒有我想像的艱難, 一般人的問題都只是針對實驗的
本身. 這樣的近距離互動其實還蠻有趣的, 一些平常只是出現在paper
上的大名, 忽然間就立體地變成一個人出現在你面前, 正面些的就鼓
勵你趕快把東西收尾發表出去, 也有些人會覺得有更重要的問題該解決,
提出其他的想法, 最極端的, 是某大頭走來跟我說, " I am not attacking
you, but it doesn't make sense to do )(@#)(*. You should do
)@)#(*@() " 就是先開場說不是要攻擊我, 然後很努力地批判我的實
驗就是了, 不過其實我不介意, 反而覺得他的想法很不同 很有趣. 至於
不是大頭的人, 通常會有著更多奇怪的原因來看我的poster, 所以他們
關注的點也很不一樣, 算是提供了我從不同角度看自己實驗的見解.

事後回想, 我會覺得這是難得的經驗. 就像申請學校或是很多其他事情一
樣, 只要下定決心去做, 過程其實沒有自己設想的可怕, 反倒會充滿意想
不到的收穫.

這個年會另一個有趣的地方, 是會見到很多以前認識的人, 台灣來的, 從
密西根畢業的. 儘管只是短短的聊天, 能見到老朋友, 知道大家最近在做
什麼, 下一步要往哪裡去, 總是令我十分開心. 那是一種"我們還會再見面,
一切不會只是曾經擁有"的溫馨感.

最後我還去Johns Hopkins拜訪了可能有七八年不見的動物系學長姊和同
學, 感覺一切就像過去, 中間的時間彷彿沒有消逝過, 真感謝大家百忙中還
來接送我去玩. 去baltimore另一個感想, 就是珍惜Ann Arbor幽靜的環境
和良好的治安, 能安心地走在街上不用擔心被搶, 周圍環境乾淨整齊充滿生
氣, 原來是這麼簡單確舒服美好的生活享受.

剛從DC回到Ann Arbor, 同行的美國同學就對灰埋的天氣哀怨了起來, "喔,
你看那輛車上還堆著積雪." 我幽幽地加入, "Every year winter has to
come!" 某人像吟詩般地註解著. 就這樣, 我結束了DC之行, 回到了寒冷但
也還蠻可愛的安娜堡.

喔, 對, 我沒有去參觀甚麼景點, 以前去過好像也就不新奇了.

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以我拖拖拉拉的速度, 可能永遠寫不完廢棄屋夜烤 XD...我覺得那天晚上的精華, 還有砸毀一牆壁的玻璃落地窗, 找樹枝圍著爐火像山頂洞人那樣取暖, 觀察抽大麻 (然後領會為甚麼實驗室的人都說我的茶包聞起來像大麻 XD), 還有用燃料汽油製造火球從頂樓丟下的小火海, 還有很傷心地弄丟了我的相機....


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頂樓的空間很大, 而且因為天氣乾冷, 所以沒有潮濕腐爛的氣味,
反而有種冷烈的清晰, 周圍看下去是工廠區其他廢棄樓群, 更遠
些, 就是底特律市區了.

頂樓的中間, 有一堵約半人高的小磚牆, 很快就變成大家放酒的
小霸台, 隨著天色越來越暗, 氣溫也越來越低, 大家開始加上一
層又一層的衣服, 我的背包裡有一件別人救濟我的厚運動衫, 可是
盤算著要真的撐不住才穿, 硬是用很厚的脂肪抵抗寒冷. 此時有人
傳來一小瓶威士季, 玻璃窄瓶上寫著"smooth as silk", 我好奇
地喝了一小口, 一股好暖的熱流穿過喉嚨, "還不錯啦, 但是沒有
到smooth as silk那麼誇張."旁邊的人評論. 我對whisky的了
解自然無法多下評論, 可是這是我所有記憶中, 最最最美好的一口
whisky, 感覺整個肚子都跟著暖了起來. 想起俄國小說中, 那種
在雪中取出烈酒喝一小口取暖的場景, 忽然心有悽悽焉了起來.

此時Steve從某處拉了一小個小烤架出來, 大家酒帶了很多, 真正
可以烤的東西倒是沒有很多, 主辦人steve從背包拉出一盒絞肉,
用手用力一捏就摔到烤盤上, "天哪, 你至少要用蛋汁把肉黏起來吧."
啪的一聲, 又一塊支離破碎的肉被摔到烤盤上, 接著steve又拿出
一塊像是凍了一百年的冷凍牛肉, 加上其他人貢獻的火雞肉片, 小
圓麵包, 和素肉片, 這就是所謂的"晚餐". 我唯一的貢獻, 是當大家
瞪著碎肉思索要不要去找樹枝來翻面的時候, 我從背包拿出台灣帶
來的環保湯匙 筷子 和叉子, 大家都像看到小叮噹從口袋掏出甚麼
法寶似地好奇著 為甚麼有人會隨身帶著餐具, "喔喔 我只是想要環
保一點" 我用像蚊子般的音量嗡嗡說著, 感覺環保在美國這種浪費的
國度, 是有點過度神經質的行為, "是真的筷子耶!"幾個人開始討論
起在美國的中餐聽, 即使十分地高級, 都還是只有免洗筷, 讓他們
覺得用餐的氣氛完全被破壞, 說真的我倒是從來沒有這麼想過. 原
本擔心用筷子這種高難度的餐具翻肉會造成大家使用障礙, 沒想到
他們倒是用得挺得心硬手, 而且說穿了, 也沒有幾片肉可以翻 XD
我吃了一小片巴掌大素肉, 一小片麵包, 一小片半掌大火雞肉, 就
已經覺有點慚愧, 好像吃掉太多存糧了 XD 喔, 是沒有調味料的,
因為沒有人記得帶, 當然也沒有飲料, 只有很多的啤酒. 我開了一罐
海泥根, 覺得很沒味道很淡, 可也就這麼配著食物喝著, 一邊吃一
邊想著過去在生科館頂來的夜烤, 覺得十分有趣, 同是高空俯瞰城
市燈火, 可除了相似的景外, 其他一切都是如此不同. 很快地, 我們
就結束了所謂的"BBQ夜烤" XD






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那是一個佔地非常廣高達七層樓已經廢棄五十年的工廠, 真的就像迷宮那樣, 有著很多通道,
大部份梁柱已經傾頹, 地上都是碎石 玻璃 和難以分辨的小零件混雜泥土, 還有竊賊想鋸斷
鋼筋去賣, 導致整片二樓的地板砸到一樓地面的景象, 窗子都只剩鋼架, 空蕩蕩地掛著讓冷
風不斷灌入, 有時還會出現廢棄車或廢棄船, 走在裡頭真是一種十分詭意卻又神奇的感覺,
彷彿隨時都會被巨大的空曠吞噬, 而傾頹隨時都會殘酷地覆蓋我血紅柔軟的心.

很快地天色越來越暗, 我們也漸漸往高層移動, 同行的人紛紛打開手電筒, 這種地方的階梯
當然沒有圍欄或扶手, 還偶爾會遇上傾倒的階梯, 需要一次跨上兩階的間距, 如果看不清楚
路上東倒西歪的木樁鋼架, 隨時都有可能被絆倒, 最可怕的是路上有時會出現大小不一的洞,
可能原本是排氣孔或某種機械設施, 如果踩下去...當然就是掉下去了. 不過還好我們跟的是
一群對這裡很熟的人, 加上同行的人都帶了強力手電筒照路, 所以沿路氣氛依然輕鬆歡樂.

在某個中途停點休息時, 大家開始喝起啤酒, 我怕自己又沒手電筒酒量又差, 等等真的掉下
哪個洞, 還真的不知道會不會摔近異次元, 所以就好奇地走來走去東張西望, 觀察整個環境
和那群很不一樣的人 XD "ㄟ, 你的背包長得和你的人一樣大." 一個一直很安靜, 不曉得是
拉丁裔和義大利裔的人指著我說, 我有點措手不及沒想到他們會和我講話, "對呀, 沒關系,
我很強壯." "所以你也是科學家嗎?" 我吱吱嗚嗚, 覺得這個問題很困難, 感覺這個字太偉大
了, 我無法承受, " 喔, 我是和Steve同一個實驗室的研究生, 做差不多的事情." "所以你也
做老鼠? 所以你也是科學家.?!" 我分不清楚那個人到底是在下定論還是在發問, 求救地看著
旁邊另外兩個係上的研究生, 他們倒是很乾脆地笑著幫我承認"做老鼠的科學家"這樣的身分
歸納. "恩, 所以你也是科學家. 你是我看過最漂亮的科學家." 我尷尬地不知道說甚麼, 吱吱
嗚嗚地道謝想跑開, 旁邊那兩個同學笑著, 彷彿也在幫我一起尷尬似的, "真的, 我說真的."
那個人彷彿怕我們不相信. 然後整個晚上他又陷回原本的沈默, 只有提醒我上廁所不要掉進
某個洞裡, 和在我忙著觀察別人捲菸沒注意背包差點著火時拉了我背包一把, 然後最後堅持
我是最漂亮的科學家的道別. 回想起來感覺好古怪有趣, 倒不是甚麼輕飄飄的爽快, 比較像
是在另一個國度有了另一個身分的神祕, 就像哈利波特那樣, 彷彿那充滿傾倒圍牆和鋼筋的
廢棄走道, 改變了我現實世界中實驗常常失敗的平凡研究生身份, 忽然間, 我有了與眾不同
的能力, 有了神奇的魔法, 能在廢墟中頂天立地.

在轉過一座衣服山後(真的是小山, 我們後來還去爬衣服山), 我們終於來到了有三個黑洞要
小心不要摔下去 當然沒有圍欄的頂樓.

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Steve是我們實驗室我們實驗室剛畢業的學生, 平常的嗜好就是和一群三道九流的朋友去底特
律廢墟探險. 在將要前往新實驗室當postdoc的前夕, 他邀請大家去一個"安全的廢棄工廠"頂
樓夜烤.

我和幾個女生同車, 大概下午五點多就到了底特律, 是最早到的. 車子一開進底特律, 真的就像
到了另個世界, 街上幾乎都是穿著寬鬆衣服的黑人, 到處都是廢墟, 而住家就殘破地和廢墟混雜,
說穿了, 很多時候根本也分辨不出來到底有沒有人住, 路旁到處停著凹著大洞零件四散的舊車,
整個街景在秋天的落葉中真的顯得很淒涼, 很難想像過去汽車王國的榮景. 我們不敢隨變停下來,
決定繞著原地幾個block打轉, 等其他人到了來帶路. 既然在殺時間, 我就提出了隱忍心中很久的
疑惑, 問車上的人"廢棄工廠有沒有廢棄廁所呀?" 其他人大笑著說, "到處都是廁所呀, 就蹲在地
上, 哈, 有沒有誤上賊船的感覺? 來不及了!" 然後她們就討論起野外上廁所的的痛苦經驗, 我覺
得很有趣, 本人可是從小和家人出遊就在台灣各大山岳上上過廁所的, 這種小事怎麼會難得倒我,
可是在他們的心中, 我的形象就是循規蹈矩的乖小孩, 這種隨地便溺的事情, 在他們想來應該會
嚴重挑戰我的道德尺度, 就像Steve在出發前一晚跟我說的, "嘿, 我本來在猶豫這種怪活動應不
應該邀請你, 可是我想你是個非常好奇的人, 應該會有興趣才對." "當然, 廢墟和惜別會, 多難得!"
心中覺得非常好玩, 在台灣我從小就是老師覺得很難搞的小孩, 長大後做的怪事也不少, 可是在
美國人的觀點裡, 我可像隻純潔善良不煙不酒不刺青不在party上瘋狂解放的稚嫩小乖羊!

不久後,其他他車子也到了, 我們跟著把車子開到廢墟外一個廢棄通道的騎樓底下, 空間不大,可
是據說夠隱密安全. 大家停車後, 我有點驚訝, 原來Steve把他另群朋友也找來了, 他們很多人
都穿著破舊的迷彩外套, 頭髮長的長亂的亂油的油, 像是電影中會看到的遊民, 反觀我們這群人,
都牛仔褲背包儀容乾淨清純地活像待宰的嫩雞. "所以, 你們還有人也和老鼠工作嗎?" 那群人中
有人在相見歡的騎樓發問, 大家都默默地舉手, "喔喔, 所以你們也都是科學家囉?" 我對於這樣
的名號覺得有些不自在, 同時也覺得這樣的開場很有趣, 想起Steve之前跟我說的, 他很多學校外
的朋友, 根本不清楚也不在意他的工作是甚麼, 想想對那群人來說, 我們的身分大概就是一群"
工作牽涉到很多老鼠的實驗室怪咖"吧!

不久後, 這兩群很天南地北的人就開始上路.




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哲學太久了, 來篇活力文吧! 就是我今天早上跑了6600公尺, 大概花了35-40分鐘吧. 噹噹噹!
跑完也不覺得累或酸, 單純就是上課時間到了, 想說那就跑到個很吉祥的六六大順然後停止吧
(我很愛跑到一個自以為很有意義的數字). 我不記得自己上次跑那麼遠是甚麼時候了!

我是個懶惰規劃事情或行程的人, 所以運動這種沒有deadline的事情, 就更加隨心所欲. 想跑
步的時候就跑步, 想重訓的時候就重訓, 懶惰的時候就休息, 也沒有甚麼偉大的目標, 單純只
是覺得運動完心情很好, 世界也比較可愛.

通常星期三早上, 我是有報名六點半的瑜珈課. 過去幾個禮拜, 我可是真的每星期三早上都披星
戴月的去上瑜珈課, 可是今天我第一次缺席 :( 因為實在太晚睡了.

昨天晚上是實驗室同學完成PhD defense的慶祝party, 雖然知道自己第二天要早起上課, 可是
又有點捨不得離開, 倒不是甚麼患難之交, 只是對於兩條曾經相會的線即將邁向平行, 在那兒拖拖
拉拉地在不想扯斷最後一個相接點, 知道之後一切都會像拋物線般分頭遠離. 當然有人會說, 既然
終究都會忘記, 那就該灑脫的不要傷神呀! 這麼說也是有道理啦, 可是我總覺得, 會在我生活中留
下足跡的也就那麼個幾十人, 讓曾經留下的記憶和緣份更深刻, 會讓我珍藏的記憶上更深厚有價值.
所以回到家東摸西摸就兩點多了. 早上完全想不起來, 到底是鬧鐘沒想還是被我按掉, 總之我錯過
了我的瑜珈課.

然後吃飽睡飽, 就想說那不然來跑個步好了, 沒想到一直跑也沒有覺得很累, 就想說那不然就跑
到快上課好了, 可是就像我之前說的, 我都一定要跑到一個自以為很有意義的數字才會停, 所以
今天就跑了6600公尺. 跑完有點驚訝, 原本只是心血來潮想運動, 沒想到自己可以跑那麼遠,感
覺自己是好強壯的胖子喔


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妥協是一門藝術, 太輕意妥協, 就顯得不夠執著, 沒有毅力, 可是完全不妥協,
又顯得太頑固不圓融. 當然, 妥協不該是基於自暴自棄, 而應該是願意犧牲某方面
的小堅持, 來換取人生更全面的完美. 但是, 在這些相面中, 該要多好, 我們才應
該心滿意足的接受, 然後願意放棄一些堅持, 來進行所謂的妥協呢? 而過去我們做
出的一些讓步, 又是基於甚麼樣的動機原因, 是不是有達到心中期望的更美好呢?

中國道僧跟爸媽說, 我在很多事情上太要求完美, 要學會妥協. 事實上, 我從來
不覺得自己是個"完美主義者", 而比較像是個"分析完美者". 總覺得事情的存在, 一
定有它的目的和意義, 唯有想清楚它背後的原因, 才能真正的掌握超脫. 而完美也
應該是如此. 世界上沒有絕對的完美, 只要我能知道完美背後的組成, 和它門形成的
原因, 或許我就能組合出自己的完美.

這樣說或許有些抽象, 但原理其實很簡單, 就像是做菜, 世界上沒有所謂絕對的
完美食譜, 唯有知道食材和製法, 才能自己調整比例找出自己認為最美味的搭配.

所以完美之於我, 是甚麼呢? 是實驗成功嗎? 或者反過來說, 如果實驗不順利,
我的人生難道就不夠美好嗎? 顯然答案應該要是否定的, 我的生活是不是快樂美好,
不應該是由單一方面來決定. 所以實驗失敗, 我的人生應該還是要美好. 既然如此,
我人生美好的其他相面, 又有哪些呢? 對, 我有家人和朋友. 對吧?

想起前陣子同實驗室的女生說, 她要刺一個tatoo來紀念研究所第一年, 要有
象徵智慧啦 有的沒的符號, "and I want a sad house in the background."
" A sad house? " 大家問. 那個女生接著說, 就像很多美國人選離家近的大學,
她大學雖然住校, 可是其實只離家一小時, 沒想到第一次真的離家, 就搬到 "這麼
遠的中西部, 誰都不認識. 在一旁聽著美國人們講著所謂 "搬到這麼遠的中西部"的
故事, 我沒有答話, 覺得顯得太多餘. 恩, 套句美國同學的說法, 現在我的背景是
a sad house, 裡面是沒有住家人朋友的.

當然, 這是我當初做的妥協, 我也從不懷疑後悔, 可是這會是我長遠希望維持的
生活比例嗎? 如果不是, 甚麼樣的組合, 會搭配成我喜歡的完美? 現階段的我該做什
麼改變來達到那樣的完美? 又或者說, 即便不要想到太遙遠的未來, 我該如何經營
其他生活重心, 來搭配現階段的完美? 感覺似乎走在霧中, 有點擔心, 有點慌張, 知
道無論如何都要繼續走下去, 卻又有點困惑, 有點希望看到東方忽然升起朝陽.

無法絮絮叨叨地講述一次又一次的迴圈, 只能很有耐心地等待, 或許霧就會這麼
散去, 然後我會看見青色的高山和蔚藍的大海.



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不知不覺, 來美國也就這麼三年多了. 三年, 似乎是個可以更客觀看清楚事情的距離.
少了第一年的新鮮感和文化衝擊, 第二年的價值觀迷惘和東西平衡點掙扎, 跨過第三年
的重建中心價值和摸索行事準則, 我在美國的日子, 就這麼邁向了第四年. 脫離了對西
方價值觀的不滿抱怨, 開始用欣賞的角度來調整警惕自己, 同時似乎也更能客觀地審視
那已經刻在我基因密碼中 伴著我成長 令我無限眷戀 所謂的過去美好.

來美國我最不習慣的兩項價值觀, 是事事都要爭都要搶的行事模式, 和強烈的個人
主義.

基本上, 爭取權力和表達想法在美國是一種常態, 你想要甚麼, 或者對任何事情不滿
意, 唯一的表達方式, 就是直接而堅定地大聲說出來. 對一個在"你不說話沒人當你是啞
巴"文化下成長的人來說, 這種直接露骨的溝通, 很令人感到壓迫和威脅; 對常態性地要
武裝自己去從事"會吵的孩子有糖吃"這樣的過程, 更是令我厭倦不已. 簡單的說, 買東西
辦手續要吵, 要學會爭取主事單位的時間效率(天曉得他們怎麼可以什麼事都弄得過程
如此複雜又超級龜速), 要學會抱怨產品的不合意. 工作上, 要學會表達自己想要得到的
利益, 爭取採用自己希望的行事方式, 甚至申訴自己的不滿. 這不是個崇尚"以合為貴"
的社會, 如果你不站出來為自己說話, 就不會有人去注意關心你的權益, 公文半個月不下
來, 產品和預期不合, 同事擁有比你先進的儀器和利益, 沒有人會同情關照你. "沈默"在
這裡不是謙和的表現, 而是"不在意"或"安於現況所有".

那種"吵起架來眼眸格外炯炯有神, 英文瞬間無比流暢", 所有留學生大概都會經歷的
蛻變, 不曉得是多少次心在滴血 頭在發疼 眼窩在發燙換來的. 曾經我也對這一切充滿怨
言和不滿.

可是經過了這三年, 有更多機會觀察思考這樣的現象後, 會開始欣賞這般價值觀的核心
基礎--一種積極的態度. 說來這樣的轉變關鍵, 是源自某天聽到英文一個個很有意思的字,
叫"proactive", 我想不到有什麼中文詞可以同等代換, 解釋起來, 比較像是"積極 主動 自
發 前置"的集合, 是個有著正面意義的字, 重點是, 這一切不光只是"積極", 還包含了行為者
必須要主動的在機會發生前, 去尋求機會的發生, 在事件發生前, 去籌劃啓動事件的運轉,
類似"主動出擊"這樣的意義在. 這個字讓我領悟到, 上面的那些行為, 真正的精髓, 是存在
proactive這樣的珍貴價值觀上的.

對我來說, 這是個新鮮有趣的體悟. 過去在台灣, 我很習慣去追尋已經創造好的機會,也
能夠為已經排定要發生的事件努力和付出, 可是很少會想到要更進一步, 去為自己創造新的
契機和更理想的事件. 例如說, 大家都要考聯考, 因為這是一個公開的機會, 我就會努力去
追尋; 每年都會有各種班級競賽, 我也會努力投入去參加, 因為這都是排定好的事件. 可是我
從來沒有想過, 除了這樣的管道, 有什麼樣的作為, 是我應該要去嘗試, 有什麼樣的機會, 是
我應該要去創造, 有什麼樣的表現, 是我應該要努力展現, 來換取更進步的空間, 更高的人生
價值, 和更多的自我尊重. 舉例來說, 我現在周圍的同儕, 除了各種公定的門檻, 都很喜歡參
加嘗試各種研習和競賽, 很積極爭取演講和意見交流的機會, 你如果問他們, "這樣不是很可
怕, 說不定其他人都很強", 或是"你會不會擔心做不到", 他們即便不能很自信地告訴你,"我
想我不比別人差," 至少也都能很堅定地回答, "至少試試看呀" 或是 "反正也不會損失甚麼呀"
我覺得這種主動追尋目標勇氣 和不怕失敗的態度, 是讓自己進步再更進步的關鍵, 也是讓人
生充滿積極熱情不可或缺的元素.

回到那些吵吵嚷嚷充滿攻擊性的原始事件, 第一年我真的很受不了這樣的態度, 第二年我
很困惑難道這是所謂的生存法則, 掙扎我也要變成那個樣子, 到第三年我開始思考, 這樣的
現象有沒有他存在原因, 和改變的空間. 現在的我, 已經能夠用一種比較平和的態度來面對處
理這樣的情況, 我想, 這一切的原發點, 是來自對於"proactive"這樣價值觀的認可, 可是在
執行呈現這樣價值觀的同時, 為甚麼會產生天壤之別的效果, 關鍵就在於能不能退一步看到更
大的局面, 用一種東方世界"人與環境"的觀點, 去體察衡量這樣行為對於周遭人事物的整體影
響. 換句話說, 如果只是一味地想到勇於追求自己的希求, 確忘記顧及周遭的環境, 很容易在
態度上變得自私充滿攻擊性; 可是如果只是一味安於大環境中, 缺乏自我展現和追尋的積極勇
氣, 就很容易在日覆一日的瑣事中失去獨立性和理想性.

第四年了, 我學著拿捏表達自己的意見, 要有自信不可以心虛退縮, 要堅定有理但不能踱踱
逼人, 要主動積極但保持對人事物的敏銳關懷. 還有很多要學, 還有很長的路要走, 我不完美,
也永遠不會完美, 但是我要努力變得更進步, 而這是我在美國三年中, 除了在ivory tower裡
nerdy再更nerdy外的收穫.

ㄟ, 怎麼才寫了第一點就花了這麼多的篇幅和時間, 結果沒去運動又快要去教書了. 阿阿,
但至少我知道我27歲那年想了些甚麼, 自我安慰一下這個早上還沒有太虛度好了....

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大概在所有的工作單位, 都會有那麼些助理職, 幫大家處理統整雜務.
雖然說這些工作都不是甚麼了不起的困難, 可是大家也都知道,
平常最好要乖乖地不要惹毛這些助理, 不然就是自找麻煩吃不玩兜著走.

偏偏我們實驗室就有這麼個很moody的助理,
某方面我很同情她從小在很拮据的環境成長,
可是另方面又很受不了她為了要掩藏自卑而展現的強勢,
雖然說我們從來不是真的正面衝突,
可是就是那種彼此可能都看對方不太順眼的相處,
雖然說我相信很多時候彼此都沒有惡意,
可是就不知道哪根弦沒調好, 怎麼樣都搭不起調.

背地裡偶爾和別人抱怨一下,
吃了虧就自己舔舔傷口療傷,
好像日子也就這麼過了.

簡單的說, 對於這樣的情況,
我從來沒有悲觀到覺得這一切是人性無法彌補的醜惡,
可是也從來沒有樂觀到覺得事情會有改變.

前陣子, 我們實驗室的實驗衣堆積太久沒洗, 誇張到大家都找不到乾淨的實驗衣穿,
然後我還火上添油地很白目地跑去問助理有沒有還沒有開封的新實驗衣,
助理沒好氣的說, "沒有, 通通在洗衣桶裡."
我心想, "X, 沒實驗衣已經夠討厭了, 難不成我又採到她地雷了."
可是因為太常採到地雷了, 我也就繼續穿著很臭的實驗衣, 然後淡忘這件事情了.

幾天後, 正當我打開實驗室抽屜要翻箱倒櫃找記錄本之時,
竟然發現抽屜裡躺著一件新的實驗衣, 還完全就是為我特定地xs號,
然後我實驗室外面的衣架上, 也整整齊齊吊著一件嶄新的xs實驗衣.
在那個當下, 我忽然覺得好感動,
感覺這實驗衣好像是甚麼聖誕禮物那樣,
這麼久以來, 這是我收到來自這個助理最最最善意的舉動.
當然我事後也趕緊寫了email致謝,
助理事後也顯得很開心 頻頻關切新衣服好不好穿
(ㄟ..實驗做得出來甚麼衣服都好穿...)

仔細回想, 其實在一年多的日子中,
或許因為我沒有絕望到放棄釋出善意, 表達一些感激,
當然也或許是她慢慢理解到,
雖然我是一個不細心又不夠美國的狀況外人,
可是基本上心地還算善良 (喔喔, 都是我自己在講 XD),
加上夏天美好天氣的推波助瀾,
事情似乎也就這麼的出現轉機.

原本我擔心要死的合作部份,
似乎也就這麼風平浪靜, 還神祕地在pilot group跑出據說是最成功的影像,
要協商一些事情, 似乎也不是那麼壓力重重了.

there is ground for optimism...我始終這麼相信.



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在夢中, 我回到了台北. 所有生活中三不五時出現 惱人的小雜念, 通通在夢中得到了圓滿.

我在陽台收下剛洗好的t-shirt, 和爸媽去環島. 爸爸買了一臺號稱最符合人體工學的腳踏車讓我騎, 可是
一整個就是發黃記錄片會出現的那種三個大輪子的超大台腳踏車, 我一邊彎腰駝背地騎, 一邊問, "ㄟ, 這
真的有很符合人體工學嗎?" (我們的環島, 是我騎腳踏車, 爸媽走路, :p) 愛好最新型產品的家父還堅稱,
對呀, 最新款耶, 你要不要調調看. 然後在夢中我星期一的飛機要回美國, 星期六就很乖巧地開始買東西打包,
還竊喜地想, "嘿嘿, 還好是在台北, 走路五分鐘就有頂好喔, 不用走半小時的路去扛菜." 然後還沾沾自喜,
這次這麼乖巧, 做事完全不拖拉, 星期一的飛機星期六就在打包, 可是又覺得很煩, 為甚麼又要回美國.

然後, 鄰居關門的聲響把我吵醒了. 猛一張開眼睛, 還很疑惑自己在哪裡, 怎麼這個環境這麼不像台北
的塌塌米呢? 然後就領悟到自己其實只是做了一場夢的, 同時也意識到衣服快三個禮拜沒洗, 腳踏車沒時
間去挑, 然後本鎮舉辦號稱全美三大的art fair到處都在封路, 讓我連要走半小時去扛菜都成問題, 實驗
做不出來, 永遠分析不完的data, 環島根本只是幻想.

剛到實驗室時完全低落, 一邊瞪著電腦上的data, 一邊心不在焉地和undergrad討論事情, 覺得莫名無
助. 感覺躲到廁所哭很蠢, 事情又不會變好. 但是無緣無故抓個人說 "我夢到我回家耶."感覺更蠢, 這滿
屋子滿樓層的美國人, 有幾個人會了解.

但是, 台北真的這麼好嗎? 還是只是我理想化了台北, 成了我逃避問題的精神依託. 那台北是甚麼樣子呢?
我很努力地在想台北的樣子, 為甚麼夢到在台北會是那麼美好呢? 那安娜堡是不好在哪? 我又怎麼會甘願
留在這裡? 那個陳之藩的失根蘭花到底寫了甚麼, 他有解答嗎?

就在我沈浸在自我哭腰的思緒中時, 實驗室的人在我背後幽幽地說, "你知道嗎, 今天沒事千萬不要經過xx樓,
那裡看art fair的人擠得誇張, 我明明只是要去買漢堡..." "沒錯沒錯, 我上學沿路都是人, 今天是星期三耶,
怎麼大家都不用上班." 我回答. 就這樣, 我回到了安娜堡的現實生活.

台北在那裡, 我在這裡, 我來自台北, 可是我不在那裡, 我在這裡, 可是家在台北. 不知道這樣的反覆自我對話,
還會持續多久才有解答. 但至少在現階段, 我從不後悔有過這樣一段經歷, 也深深感激, 我那些不知是有心還是
無心的實驗室同學們, 雖然可能無法感同身受所謂的鄉愁, 可是總是會適時拉我一把, 點醒我當下依然有它的
美好.

夢醒了, 我不在台北, 我在安娜堡. 台北載著我過去的夢想和溫暖, 讓我有勇氣在安娜堡追逐更多的夢.



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前幾天我在看EQ這本書
書中提到潘朵拉的故事
潘朵拉耐不住好奇地打開了眾神的禮盒
釋放各種喜樂和災難到人間
當她發現釀成大禍 失措地合上寶盒之時
只留下了最後一樣禮物- 希望
於是 人們在很多失落和苦難中
唯一能支持他們不斷奮鬥下去的動力 就是源源不絕的希望

雖然只是個小小的例子
卻讓似乎比較明白
為甚麼我這麼個懶惰沒毅力也不特別聰明的人
會始終願意留在研究領域
還有為甚麼不管科學是否真的帶給人類更好的生活
卻始終有著它的獨特性與重要性

我是說 科技再發達 人們還不是互相殘殺 那我們為甚麼要做研究
或者說 研究工作很重要 但我為甚麼沒有去賣雞排 當尼姑 或這從事其他工作

我想最重要的原因
是因為科學研究帶給人們 也帶給我 希望
就像潘朵拉的盒子那樣

雖然它沒有電視節目的"娛樂性"
不像音樂有"撫慰功能"
更不如宗教能具體"教育"人們良好言行
但是它能讓人們源源不斷地期待 盼望一個更美好的未來

如果要說 我對生活有任何信念
那就是生活應該要充滿希望和期待
也希望我的工作 是能帶給社會某種期待


ps.
哎呦 本來寫這篇小心得
是要藉此振奮自己的說
結果寫完一點也沒有達到效果
哈 那就勉強大家將就觀賞吧

明天會更好的 對吧

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" The universe is whispering a story. Only those that listen carefully would hear it.
The universe is trying to tell you a story. If you are willing to listen, and yes, cheerfully,
you will be able to find the story. Let the data speak, have faith, and you'll find the secret."
The above is what my boss said to me today XD

Although it was probably a bit too touching or too dramatic XD in a logical science environment,
I indeed like the attitude.
So many people choose to see only part of the data just so the results would fit their story.
So many people manipulate their results to make the story seem more than it really is.
So many people have no faith in their experiments and give up easily.
Unlike those people, my boss handles data carefully, cheerfully, and honestly.
Let the data speak, and report the truth, even if it is not what we expect to see.
Pay attention the the sources of problems, have faith, and never give up easily.
Those are what he always tells us.

I don't know why my advisor gave me this kind of poem-like encouragement from time to time.
I liked it. It made me feel a bit poetic and elegant in science.
But at the same time, it always made me laugh in embarrassment.
I didn't want to look weak or frustrated, cause I never was.
I like the projects, and I really don't mind fixing problems.
One thing for sure, after I graduate, these will be moments I miss.

After the conversation, I went back to look at my rat data.
Suddenly, the rat really seemed to be whispering...."chick chick chick"....
" wow, what story are you telling me, rattie?" I asked.
After a few mins, I decided I still couldn't get it....

p.s. there was news about a woman in Taiwan that understood animals' feelings.
I wish i had the ability ! (maybe my boss does????)
But what if the rats are actually just swearing all the time?







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說穿了我的人生挺遲滯的
喜歡懷念過去 對於未來踟躇不前
總得說沒有不顧一切走下去甚至走出去的傻勁和勇氣
真的是捨不得破壞已經擁有的溫暖和舊環境的安全感嗎?

世界和周遭的人都一直一直在變
雖然很希望他們都和過去一樣美好

如果有一天 他們變得越來越多 我追不上改變得步伐 一切都不再處於同樣的頻率
我是說 如果我只是一直安於現在地想把握過去 可是有一天過去卻已經飛向未來
我是說 我待在那個充滿安全感的頻率 可是那些帶來安全感的元素已經跳躍到別的軌域

我只是在想 如果有一天
我的朋友都搬到不同角落 生活越來越不同
那感覺是不是會十分孤獨呢?
雖然說生活形態和現在不會差多少
但那是情感上的問題 就像台灣要不要獨立

平常生活很緊湊 也沒時間和腦力想東想西
因而創造出某種假性安全感
但一年365天 總會有幾天發生週末睡太多之類
世界就會真實了起來 卻開始感覺不到我的存在
飄飄晃晃地 或許我就會這麼過了一生

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就在那麼個幾天前 我陰錯陽差地發現
原來我一直都逃漏稅耶

話說 我前幾天十分迷惘報稅過程 就打電話給學校的稅收詢問語音信箱留言
當天下午 我就接到了回電
只是好巧不巧 當時我正在實驗室追尋滿地亂掉的鉛筆 完全就是手忙巧亂的情況下用臉頰著手機在講話
然後老闆又不知為何很會挑時機地走進實驗室泡咖啡
我完全是個心虛 很想走到外面講 可是鉛筆又撿到一半

我簡單描述了自己的情況 然後問 "我是不是應該要填1099 form?" "
那是甚麼form?"學校稅收單位的人問
"我不曉得耶 或許不是1099...是一個叫 state something return form的..." 我壓低聲音回答
顯然那人聽不太清楚我在講啥 " What what ? State retire form? You want to retire?"
我聽了當場就大笑起來 還笑到很羞愧地跑進行為室繼續笑
老闆很好奇地探頭看我為甚麼報稅報得這麼歡樂

不過 顯然歡樂事假象 因為我隨及就發現 在美國報稅 除了聯邦稅 還有州稅
這對習慣單一政府的子民來說(就是我啦) 完全沒有想到過
所以我之前都只有報聯邦稅 就以為自己很盡責了

第二天的Journal club, 大家吱吱喳喳討論起節稅小妙方
研究生的金錢態度 其實是很有趣的
和同年紀的同儕相比 他們是很窮的一群人
但或許因為知道這樣的窮困只是短期過程 所已大家都窮得毫不掩藏 還很愛討論怎麼省錢
完全不怕別人知道自己專買超市特價品 只吃花生醬三明治之類奇怪事蹟
"喔 其實我之前都沒有報州稅" 我想說也要經驗分享一下
結果話一說完 熱烈討論忽然停止了 大家注意通通轉到我身上
"阿 我以前都不知道原來有州稅這種東西" 我趕快解釋
"哇 你會被追去監牢裡" 有人開玩笑地說
我心想 "屁啦 補繳就好了" 可是用英文反應畢竟慢些 也不曉得屁啦怎麼講
"不過應該不會太糟 州監獄應該比聯邦監獄小很多" 有人反應很快地接著回答
"喔 別擔心 你被關的時候 我們會去看你."我們實驗室的人很好心地接著回答
----_____----- 說得一付我明天就要被關了

其實我有問啦 只是要補繳 可能會被罰錢之類的
哎哎 人生真是充滿驚喜阿 怎麼一不不小心就逃漏稅了這麼久自己都不曉得

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哎哎哎, 怎麼明天又要早起教書了呢,
哎哎哎哎哎, 害我很不想認真工作, 來po個文章好了.

nissl stain是染細胞最基本的方法
大概是染色法中的幼稚園等級
之前在台灣做了至少二三十次
從來沒想過nissl stain會有失敗的可能性

可是好死不死來到這個實驗室後
nissl stain就怎麼做怎麼糟糕
當然不是糟糕到糊成一團
只是就像相數不夠的相機照出的影像那樣
我要看得小東西都整個解析度不夠看不清楚
(很不幸我又是全實驗室唯一需要這種高解析度的人)

當我在顯微鏡下看到這匹玻片的時候 是真的很想昏倒
雖然已經做了修正 可是然顯然沒有得到預期的結果

老闆下午得知這番消息後
照例指點了我求救門路 (就是那種要去哪裡找資料阿 可以諮詢某某人阿之類的)
然後 老闆忽然話鋒一轉, 說, " 很多時候一開始總會比較不順利, 但這些問題會可以解決的."
我說, " 對, 我相信這些都可以被解決. 只是我想試試看, 如果可以挽救這匹玻片就很棒,
但是即使不行, 下一次做應該就可以更順利."
(此時, 我心中已經隱隱感受到老闆要開始心裡建設的意圖...0,0....阿可是我沒有很難過阿 )
老闆又說, "沒錯, 最終會成功的, 很多事情都是step by step."
我說, "我也相信會成功的, 雖然有點可惜這次沒有成功, 但是再花些時間, 我們就可已有更精確的結果."
老闆說, "沒有關係, 我相信xxx當初也是經過一番調整, 終究會能達到目標的.
到時人們會很想知道這樣的結果, 我們也能更有信心發表結果."
我說, "對地, 至少我才會對結論更有信心."
老闆豎起大拇指表示贊同.
又接下去, "不過顯然你的老鼠在行為上有達到某種效果, 這是個好開始."
我又說, "對, 這匹老鼠也有這樣的效果, 十分有趣, 雖然我還沒有分析完"
老闆又說, " 只要step by step, 就會達到目標."
(然後類似這樣沒什麼內容的對話又持續了好一會兒...@@)

我老闆不是慷慨激昂戲劇化的人, 只是會很專心而沈穩誠懇地述說,
對於老闆的安慰與鼓勵, 我真的是十分感激與感動地.
只是我想要讓老闆知道我沒有很沮喪呀, 所以就很努力地在對話中表現樂觀,
不過老闆怎麼一付想要展現比我更樂觀的樣子, 不斷充滿陽光地把話接下去,
講到最後, 我都覺有點好笑, 怎麼搞得自己好像在演舞台情境劇,
劇情是兩個生意失敗的師徒流落街頭, 不斷彼此互相鼓舞有朝一日會飛黃騰達之類的.

昨天晚上, 實驗室的一個剛申請上PhD program的女生和我同路走回家,
她說她去各學校interview的一個很大的心得,
就是我們已經習慣把當我們老闆的學生當成理所當然的事情,
都忘記在外人眼中, 這是多麼難得又幸運的事情.

經歷nissl stain失敗後的對話後,
我又再次想起和那女生的話,
事實上, 我從來沒有把今天的一切 take it for granted,
沒有任合一天, 我不是滿懷感恩和喜悅地起床 到學校 回家 和闔上眼睛睡覺,
想著 能在安娜堡看有趣的文章 做有趣的實驗 當我老闆的學生 是多麼幸運的一件事.
然後我就不禁懷疑 莫非實驗失敗其實是上天故意創造的契機?
好讓我們能感受到 能有這樣的老闆 是多麼的難得,
阿, 所以說, 結論是, 因為我實驗太常出槌, 所以才每天都覺得自己在這個實驗室很幸福?

最後來的中文連結, 是某天我在網路上亂逛連結到的,
關於我們實驗室研究的新聞, 很有趣吧!
http://only-perception.blogspot.com/2008/03/blog-post_3029.html









Jao 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

  • Mar 28 Fri 2008 13:38
  • 以上

其實都是雜"感", 雜"想"..ㄟ...將來有機會再寫...
喔喔, 寫中文怎麼是這麼快樂而容易阿阿阿...

Jao 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

哎哎, 明天九點就要教書了, 雜感五短一點.

只是要說, 從小時候的喜歡故事, 到最終用科學的方式研究人類思考, 其實是延續著同樣那份對人
類思考的好奇, 只是在距離上做了調整. 現在看著那些科學文章, 會感覺就像站在海洋世界巨大玻璃
窗前看著熱帶魚游泳, 一切都好真實神祕而美麗, 而同時我又是如此安全冷靜而保有自我理智. 光是
看著書上的彩色熱帶魚圖片 無法滿足我對和魚群"面對面互動"的渴望, 但是跳到海裡和魚兒一起游
泳 又太激烈 奮不顧身 而動蕩起伏, 所以最後我來到了海洋世界的巨大水族缸前, 面對著五彩絢麗的
波瀾和魚群, 一切都好豐沛 好優雅 好瞬息萬變, 可同時我所存在的世界, 卻又是如此祥和 寧靜 平穩.

我喜歡人, 我在找尋自己的方式和道路來付出我對人的關懷和熱情.

Jao 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

前幾天和朋友提到, 我是個不相信直覺的人, 情感上的喜歡並不足以
堅定我對某個人或事情的信念, 通常要經過很多測試 思索 再確認, 我才
會願意肯定自己"不理智情感"下的抉擇.

今天我要講的雜感的是延續之前說的熱情而快樂的生活. 最近我陷入
知識飢渴期, 每天都想要看新文章, 感覺似乎解決了一部份疑惑, 可是又
多出更多疑惑, 所以又想看更多新文章, 那是一種很想走出迷霧森林, 可
是越走發現霧越濃, 於是"走下去"的本身就變成一種目的的過程, 而幸運
的是, 雖然走在霧中不太舒服, 可是走路的本身還挺令人愉悅.

某次國小同學會, 一個男生跟我說他記得小時候午餐時間我在看故事書,
他問我為甚麼要在吃飯時間看看故事書, 我跟他說,"因為精神也要食糧阿."
長大後聽了覺得蠻好笑的, 我只記得自己常一心想知道故事結果, 上課或是
午睡的時候在偷看故事書, 倒是不記得這場小對話.

我想閱讀文學對我來說一直是很快樂的一件事, 它滿足了我很多對於
世界 人類情感和思考分式的好奇, 只是同樣的快樂能轉嫁到閱讀科學的
層面上, 似忽是來新實驗室後 比較最近才發生的轉變, 雖然這一切有可能
只是累積太多data懶惰分析, 藉口"閱讀科學"來逃避枯燥資料處理所產生
的假象, 而我也不曉得這樣的熱誠還會持續多久. 但是至少現階段來說, 每
當我想起自己一年前說的, "當然有呀, 熱情還在, 只是要找到讓我快樂的
事情來付出熱情.", 或是17歲那年在給高中同學的紙條上寫著, "我覺得
不管從事甚麼工作, 最重要的就是真心喜歡那份工作. 想想看, 我們將花
上至少1/3以上的時間在工作, 如果不喜歡那份工作, 那是多麼令人沮喪
而悲傷的一件事阿." 就感到十分幸運與感激. 我不知到未來我會從事甚麼
工作, 但至少在這個階段, 我覺得自己終於可以將過去不知為何對neuroscience
產生的"不理智喜好", 轉變成能公諸於世的肯定答案, "是的, 我很喜歡
neuroscience, 也喜歡我的工作, 它讓我感到快樂而充滿熱情."

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