Jao312

高中的好朋友岱岱最近在整理日記,
於是他每隔一陣子就會和大家分享一些當年的記錄.

在她的筆下, 當年的我是"天生反骨",
總有著異於常人的舉止和想法.
但回想起來, 我不是有意反叛的,
我只是從正常的邏輯底下逃跑了, 不願意被"common sense"規範,
想要無拘無束束地 不在意別人眼光地 充滿自己熱情地,
追逐令我快樂的自由, 和令我自由的快樂.

當年的環境很安全, 同學們的接受度也沒有邊際,
於是我就很放心地變成了"異於常人"的野獸,
充滿自由的能量, 恣意地跑著, 完全把世俗的眼光拋在後頭,
很不優雅 很不溫柔 卻無比特別地熱愛著生活和周遭的人們.

之後的之後,
我慢慢變優雅 慢慢變溫柔 慢慢變正常 慢慢被人們認可,
但也同時慢慢有了顧忌, 多了在意, 忘記怎麽恣意, 失去很多熱情和獨特性.

想回去遇見16歲時的自己, 我要告訴她,
"在將來的生活中, 會有很多的天鵝從不同地方跑出來,
他們會讓你覺得, 自己真是一隻醜小鴨,
但是千萬要記得, 世界上已經有好多天鵝了,
再多一隻天鵝的世界不會變得更有趣的,
只有勇敢和大家不同的醜小鴨, 才是最特別 最耀眼的那個!"

很感謝岱岱保留了日記, 和那個16歲時的我,
也很珍惜高中的同學們, 當和他們在一起的時候,
我又會忘記自己其實已經人模人樣,
再次變回那頭沒有邊際 無拘無束的快樂野獸.

上次在LA和K聊天,
她說, 她和同事們討論得到一個的結論,
就是女生都有很多, 甚至太多, 同情心和同理心,
於是在兩性關係中, 他們就成了復出比較多的那方,
因為她們無法睜一隻眼閉一隻眼看著對方天天吃泡麵搞壞健康 過著一團亂的生活.
而男生們常常比較自我中心,
只要自己覺得重要的事顧好了(然後這些通常都是他們自己的工作嗜好), 其他事他們都不太關心.

現在回想起這段話覺得很有道理.
我像隻老牛般地拉著好重好重的拖車,
但是睜一隻眼閉一隻眼, 還是看得到路呀,
我想, 很想, 就把兩隻眼都閉上吧.

Mac前陣子被帶去獸醫院附設的美容院剪毛,
回來後爸爸傳了幾張照片給我看他最新的獅子造型.
Mac在照片裡嘴巴咧的大開, 心情很好的樣子.
我問, "Mac怎麽笑這麼開心, 是因為剛從醫院回家嗎? "
爸爸說, "不是啦, 是我在逗他笑, 想說笑起來照相比較好看. "
我..... ="= (Mac應該是一點都不在意自己照相好不好看)

Mac每天的routine包括出門四次,
通常是大小便, 回家要先擦腳, 然後就可以吃一餐.
有的時候過了很久, 大家會發現Mac怎麽還一直在他的餐碗前徘徊,
大家就會開始猜測是不是忘記餵Mac了,
但是Mac不會說話, 所以Mac揪靜是吃過了還貪吃 還是根本沒吃, 就成了個謎.
前幾天爸爸帶Mac回家, 但是遲遲不給他吃飯, 還一直偷看他,
妹妹問, "你是不是忘記餵Mac了? "
爸爸說, "才不是, 我在做實驗, 要觀察一下Mac忘記被餵的行為ㄚ,
這樣下次才知道, 他究竟是只是貪吃 還是真的還沒有吃."
妹妹....="= (Mac應該心理很著急, 你為甚麼不給我吃飯還一直偷看我)

以上是爸爸和Mac相處的故事. :D

Jamie長期參與爭取市中心公園的團體,
這團體每兩個禮拜聚會一次, 討論策略, 參與市政會議, 和宣傳市中心公園的概念.

團體中的主要籌劃者, 是幾位七八十歲的老人,
我一直很佩服這群人, 在退休下來之後,
仍然願意將自己畢生累積的各種經驗, 在晚年用行動來回饋給社會.

這之中的核心, 是一位八十歲滿頭銀髮, 非常優雅和藹, 叫Mary的老奶奶.
Mary應當是我見過的八十老人中的科技典範,
不僅會用word打字, 會用很大的字體發email給大家, 還會設計傳單, 統計問卷,
她其實只是一位很平凡的家庭主婦, 但是卻對社會有強大的使命感.
當她先生還在世時, 他們曾經為了保護一片樹林不要被開發成商業用地,
就直接把整塊地都買了下來, 永久保留原始的狀態讓後世子孫欣賞.

另外一位也很活躍的, 是從市政府機構退休下來的Gwen,
因為熟知市政府的運作流程和角力運作, 她總是能適時能在實際運作面給予很大的幫助.
Gwen條理非常清晰, 但不剁剁逼人, 很熟知宣傳運作, 是非常好的輔助手.
Gwen每次來, 旁邊都跟著她的先生. 她先生活像是喜劇中走出來的丑角,
衣著不太和諧, 看起來很迷糊, 然後常常開會開到一半就睡著,
相較於Gwen的條理清晰, 我一直以為她先生是個嘍囉型人物.
只是沒想到某次偶然在網路上發現, 這位迷糊的老先生,
可是學校做電腦模擬的榮譽退休教授, 應當是位金頭腦才是.
自此後我總好奇地猜測著, 他們是不是回到家後,
Gwen就開始處罰她常睡著的先生, 幫忙分析處理文書資料, 不然就不能吃晚餐.

當然這個團體中, 也是有來來去去, 半固定出現, 或偶爾出現的人們,
Jamie應當是參與的最勤快的中生代, 為這個團體注入新的聲音和能量,
他們很仰賴他對網頁和電腦的技巧, 以及在報章雜誌上用新生代之姿發言的力量.

今天我們又去參加這個團體的聚會, 討論要如何發動群眾上網填問卷,
會議快結束一團混亂之時, Jamie提到我們正在忙著搬家.
剛好坐旁邊的Mary問, "你們要搬到哪?" 我想她以為我們是要換房子.
"我們房子出租了, 之後可能會搬離安娜堡. " Jamie說.
聽到這個答案的同時,
Mary和Gwen像被雷打到, 滿臉錯愕 惋惜和不捨, 額眉都皺了起來, 持續了好久.
"當然你們得做對你們最有好的決定, 但是你們要離開是另人傷心的" Gwen說.

上一次我看到這樣的表情, 是在美國大學籃球準冠軍戰,
其中一位替補球員在場上摔斷腳, 旁邊隊友因感同身受而害怕 震驚 心疼 痛苦而發出的表情.
再一次看到這樣的神情, 竟是出現在Mary和Gwen這兩位七八十歲的老太太身上,
我的心都糾結了, 一直無法停止想起她們那一刻的神情.

我想我們的離開, 是不會影響她們實質上的生活的,
但是在那個當下, 在Mary和Gwen得知我們要離開的當下,
她們被奪走的, 是對未來藍圖的安定感和信心, 還有她們對美好家園的希望,
而"希望"能出現在七八十歲的老人身上, 是何等難得美麗珍貴, 是何等需要被好好呵護照顧.

就這樣子, 在那一瞬間我們謀殺了Mary和Gwen心中微小的希望,
他們失望痛苦的表情, 成了我這次搬家中最最最不捨也最放不下的行囊.

我說,
"或許是因為investment bias,
某方面來說,
父母對自己子女的關懷, 似乎總大於對自己爸媽的."

Jamie說,
"也不是這麼說,
爸媽輩在成長的過程中, 和自己的爸媽有太多growth pain,
充滿了複雜而無法放手去愛的牽絆,
但是孫子輩不會看到這些, 他們不會知道祖父母的缺點,
他們看到的爸媽的爸媽,
都是包容的 慈祥的 給他們全部關愛的祖父母,
所以相對來說, 孫子輩在想起祖父母輩時心是更能柔軟 "

想想這麼說也沒錯,
所以將來我的孩子,
他們將看到我的缺點, 在愛我的同時對我有著複雜情感, 並且受到我的約束羈絆,
但同時他們也將代替我, 給予我父母近乎潔淨無暇 自由沒有邊際的愛.

我不喜歡搬家,
打包 找新住處 種種過程中的繁瑣,
煩人是煩人, 但其實都是小事,
真正令我困擾的, 是隱約的害怕.

起初我都以為是害怕未知的一切,
但是後來才發現, 其實是害怕失去與過去美好的聯繫.
隱隱地覺得,
一但我搬離這個地方了,
就會忘記曾經存在這個房子裡的快樂,
一但我失去這個環境裡的cue,
那很多美好的回憶就會沒辦法被提取.

或許因為這樣,
我對新的事物和環境, 能擁有的最大情感就是好奇,
卻無法有佔有的渴望, 因為那些事物都還沒被賦予特殊的情感深度,
但是對於舊的事物和環境, 總是有著無法割捨的牽絆,
強烈地希望著他們一直留在我的身邊, 就算只是看著 聞著 摸著,
都是如此另人橫跨時空地滿足.

我喜歡籃球, 它是一項如此美麗的運動,
在整場48分鐘的過程中, 每個球員都需要給予隊友絕對的信賴,
完全不能鬆懈地, 以全隊利益為重.
這種近乎超現實的合作精神很令我著迷, 像在觀看著烏托邦的實現.

於是無關乎技巧 肌肉 或肉搏能力,
只要是球風越團結的球隊, 越能顧大局而無私的球員,
就越令我讚嘆.

上次Jamie告訴他的家人, 我在幫某支球隊加油, 因為他們代表某種精神象徵時,
他們都大笑了, 不太相信或理解這樣的說法.
其實我也有認知到這想法的怪異,
於是在大學之後, 就幾乎沒有告訴過別人我會看球了,
只是在安靜的夜晚, 會打開現場直撥的球賽自己熱血沸騰,
然後覺得籃球是個好美好美的運動!

以下原本是回應同學的文章的, 後來覺得想好好紀錄這個對話.

說到體制內長征, 我覺得這點我在jamie身上學習到很多.
他覺得如果你不滿意某個體制, 那就要試著去爭取和改變, 而不是被動地接受和等待.

例如說, 最近Ann Arbor downtown有一塊地,
被政府授權的"都市計畫局"規劃成大型商場和購物中心.
但在Jamie心中的理想, 這塊地應該要規劃成公園,
讓downtown的居民和工作者有休憩和放鬆的空間.
所以他就加入了一個爭取要把那塊地變成公園的民間團體,
開會討論策略 參與市政會議 上書市政府 和市議員溝通 爭取民間支持.

一開始我也會跟他說, "哎優, 你都這麼忙了, 為甚麼要搞這些有的沒的"
但後來我逐漸明白, 對他來說, 這是生活的目的和使命.
套用這篇文張的邏輯, "讓世界變得更好"一直是Jamie心中的志業, "寫程式"是他實踐志業的職業.
而爭取一個市中心的公園, 對他來說, 是同樣的 甚至更能符合志業, 所以他願意為此犧牲職業.

整個過程下來, 真的是"體制內的長征", 光是小小的Ann Arbor政府, 一切就無比緩慢和複雜.
但是從中我也深深體會, 人民是真的擁有力量的, 能慢慢改變政府的, 甚至是能讓改變世界的.

我也曾經抱怨, 這個世界總是自私殘暴的人才會成功, 善良的人都會被碾過去.
但Jamie就會覺得, 那要看你所定義的"成功"是甚麼, 那些人只是職業上的成功,
但是世界上很多人因為他們的存在而痛苦,
相較之下, 一個職業上不那麼精進, 但世界因他的存在而更快樂 溫暖 美好的人, 不是更成功嗎?
對他來說, 這個"讓世界變得更好"的志業, 也是可以且必須在生活中實踐的.

所以我也要勉勵自己在各種長征中記得自己的志業, 堅守知識份子的道德與良知,
勇敢地實踐, 相信, 讓世界變得更好!

從2005年來美國到現在, 我沒有在美國看過醫生,
(中間只有回台灣時補補牙齒這樣)
今天我首度去附近的診所看病, 算是經歷了另一個"第一次".

前陣子我身體的各部門不知為何都運準不太順,
每天喉嚨癢 眼睛癢 咳嗽 頭皮癢 脖子奇酸無比 還長了小腫塊,
並且體重整個掉到歷史新低, 讓我有生以來第一次擔心自己太輕,
當時真擔心自己是不是得了嚴重的病,
每天都在內心小劇場演不停.

更糟糕的是, 我當時在美國沒有健保,
就在好不容易粗略看懂美國複雜無比的私人健保制度,
決定了一個方案, 和Jamie填完線上申請(也通過了),
準備等保險兩個禮拜後下來立刻去看病之時,
竟然在申請的一個多禮拜後, 接到保險公司拒絕我們加保的email!!
當場真是太晴天霹靂了, 我們健康紀錄良好, 也有穩定的收入, 為甚麼拒絕我們加保 !!??!!

打電話給保險公司後得到的理由是,
根據他們的規定, 如果你停保, 六個月內都不能復保,
而Jamie今年一月停保的, 所以按照規定還不能復保!
(其實是Jamie一直有加州和密西根州的雙保險,
但是他密西根州的一月保費忘了繳, 對方就在完全沒有通知他的情況下自動幫他停保了,
他自己也完全不知道, 直到最近想要幫我加保才發現他在密西根州已經沒有保險了)

在焦慮自己的健康, 又無法得到大公司保險的狀況下,
我開始找小公司的短期保險, 這類型保險通常比較快通過, 也比較容易申請到,
但缺點就是涵蓋的範圍比較少, 選擇醫院也比較少.
(最後找了一間連在醫院講出來都沒人聽過的保險公司 -,-)

就在等待保險和等待醫院appointment的其間,
我也同時開始自己嘗試各種方式改善症狀,
先是停止重訓和瑜珈 換了枕頭 想改善脖子的酸痛,
然後開始吃過敏藥 用鹽水漱口 停止下午外出 想改善喉嚨癢和咳嗽 (假設是花粉過敏),
並且有意識地多吃 加餐吃點心 增加體重,
然後上網調查改善頭皮癢的方法,
以及每天紀錄觀察腫塊在不同時間點的改變.

又過了一兩個禮拜,
我的症狀似乎有些改善,
脖子不酸了 體重也迅速回升 喉嚨時好時壞 只是腫塊依然在,
不過在幾個小時前我終於看到醫生了!!
醫生覺得我一切健康,
腫塊是個頭皮發炎引起的小淋巴結不需要擔心,
喉嚨的症狀描述聽起來像是花粉過敏, 建議我繼續嘗試過敏藥,
他不覺得我需要進一步的檢查,
但如果我真的太擔心, 他開了血液檢查的單子給我預備著, 讓我可以去做血液檢查.
在聽到醫生對我的症狀有這麼樂觀的詮釋時, 還真是鬆了一口氣.

這整個事件, 讓我體驗到了美國健康保險制度的優劣,
壞處是, 保費很貴, 每個月$150的保費, 只能得到中等的保險,
保險制很複雜, 很難搞懂醫院的哪些項目有cover,
而且保險公司就是營利導向, 之前公佈的Fortune 500, 健保公司可是名列前茅!
好處是, 醫生看診時間充裕, 能對整體病情有詳細的解釋,
每個病人都有自己的診療間, 護士會先幫病人量好血壓 心跳 體溫 體重,
然後醫生會在不久後進來看診, 完全沒有時間壓力,
百般耐心地回答你所有的問題, 確保你沒有疑問.

也因為這個事件, 讓我更珍惜健康 和生活中的平凡幸福,
陽光 微風 散步 甚至是和家人聊天, 和Jamie一起吃飯, 都是如此珍貴,
我想著, 如果今天我的生命要走向終章, 那我準備好了嗎?
然後就會發現, 平日自己花了很多時間在為"未來"努力, 甚至大部份的時間都是,
但卻沒有好好和過去的美好保持聯繫, 為老朋友 未完成的任務 或是舊回憶做整理,
也沒有踏實地珍惜愛護當下的每一分每一秒, 和現今所處的世界維持良好的聯繫互動.
當然在現在這個階段, 我不可能完全放下未來,
但是我開始思索為未來"拼命"是否值得,
某方面來說, 這個事件虛擬了一個情境,
讓我體認到在生命脆弱之時, 對健康的強烈渴望, 對未完成期許的不甘,
以及對"拼命"這種生活方式下所錯失的一切感到可惜和後悔.

不經ㄧ事, 不長一智, 在這之中我們更加成熟茁壯.

最近很認真開發素食的主菜,
一方面是為了環保, 想要練習多吃食物鏈低層級的食物,
一方面是為了方便, 美國的各種肉都很臭, 處理起來挺麻煩的,
一方面是為了健康, 想說肉吃少一點對健康似乎是有好處的,
一方面是為了實驗, 想體驗看看吃很少肉是甚麼感覺.
最後的啓動因子, 應當是看到美國前總統柯林頓的近照,
他吃全素後從中年大熊的體態, 變成了帥氣矯健的銀狐,
讓我更加好奇地開始了這個素食實驗.

通常早餐本來就是素的,
午餐配合Jamie的習慣和喜好, 會是三明治,
中間會夾幾片肉片, 所以是有肉的一餐,
晚餐的話, 一個禮拜大概會有4~5天左右吃素,
這就是努力開發的重點!

豆腐類的話, 我煮過紅燒豆腐 蔥燒豆腐 煎豆腐 茄汁豆腐義大利麵
豆子類的話就更多了,
湯類煮過: 番茄雜豆湯 扁豆湯(lentil soup) 洋蔥香料豆子清湯
假裝肉類的煮過: 扁豆做成的素肉捲(meat loaf)
西式主菜類煮過:美國南方菜紅豆飯(red beans and rice) 豆子墨西哥捲 古巴cheese黑豆拌飯
亞洲式主菜煮過: 麻油胡椒鹽豆子 咖哩豆子
其實有點技窮, 煮不出新菜色的感覺,
所以以上大概都吃過兩三輪 XD

整體的感想是-
1. 吃很少肉不會太難受, 只要豆類有吃夠, 也不會特別想吃肉
2. 很多天沒吃肉後再吃肉, 會覺得身體比較難消化肉類
3. 這樣飲食的缺點是, 吃豆類要吃很多, 才會得到和肉相同的蛋白質量,
但是豆類的纖維又很多, 要在一餐內吃下大量豆類, 然後再吃青菜其實很難,
這一點應該是最困擾我的. 多吃優格或豆漿, 是我目前能想到的唯一方法.

這個素食實驗應該會繼續進行下去,
也希望我能想出新菜, 以及找出更多又吃豆類又吃青菜的方法!

Jamie過去一年多在某種程度地進行"創業",
在間接參與的過程中, 我也得以體驗到另一個領域和世界.

一般公司都會有所謂'CEO'和'CTO'這樣的角色,
CEO負責的是瞭解市場 進而決定產品大方向 以及接觸投資者尋找資金,
而CTO比較像是技術層面上的執行 產品細節上的設計,
當然公司越小這些角色的分工會越模糊,
但是基本上來說,
CEO是站在大眾前代表公司和產品的那個人.
而CTO是坐在台下出力實際上完成產品的人.

我對這些事情的理解,
多少是用"從實驗室看世界"的方式,
每個實驗室的老闆, 其實就像是公司的CEO,
他們決定實驗室的方向, 努力申請經費, 找人來完成計畫,
而實驗室底下的研究生 博後 技術人員,
就呈現甚麼人經驗多 有實力就會變成CTO的狀態.

或許因為實驗室的經驗,
我對Jamie公司的CEO做事不夠有計畫, 常感到生氣.
(不過倒頭來關我屁事, 我只是一個太太, 一個旁觀者)
他非常有熱情, 花很多時間在認識相關人士, 建立人脈上,
相信只要等CTO把程式寫出來, 這些人脈就會派上用場.
但是他卻沒有花時間在真正調查市場, 決定產品走向, 甚至尋找資金上,
只在一開始聽信了某人"錯誤的"google keyword search使用方法,
以及自己的直覺和熱情, 就決定把整個公司的走向都賭在一條路上,
然後總是拿"程式有bug"來當成公司無法吸引使用者的原因.

我覺得他應該要像實驗室的老闆們學習,
多花一些時間瞭解這個市場,
有計劃地設計產品,
然後把產品包裝成使用者會喜歡的樣子.
就像實驗室的PI們總是得閱讀文獻,
設計實驗 (而且不能執著在一個實驗上, 做不出來總是要調整方向)
包裝結果(不管結果有沒有bug, 總要有個故事出來),
然後向外界申請經費.
在這個有search engine, 有各式各樣網路工具的年代,
其實這些都很容易做到的,
但是他總覺得這些事情不重要, 不然就是太technical.
(對, 他是一個連excel都覺得應該要由CTO來負責的人)

同樣的, 看著Jamie他們這兩人公司的運轉,
也讓我反思起一般實驗室的運作.

我想大部份實驗室的PI, 都是從比較類似CTO這樣的角色起家的,
經過研究生和博後的訓練, 大部份人都在技術層面有不錯的基礎,
但是在變成老闆轉接到CEO這個角色的過程, 卻又是另一個轉折.

有一部份人, 在變成實驗室老闆後, 就完全過渡到CEO了,
逐漸地和CTO這個技術層面遠離,
但是實驗室不會有另一個CTO來支持技術面呀！
於是研究生們就得更憑本事, 在缺乏內部支援的情況下自己想辦法把技術學起來,
當大部份時間都花在掙扎基本的技術面時, 能思考的時間就少了,
而對技術學習比較沒有天份的人, 也注定變成失敗者.
我想在這種情況下, 比較理想的狀態應該是,
老闆雇用原本就技術強大 樂於解決技術困難的一群人,
或是雇用某個技術強大的技術員來支援與傳承技術,
不然就是和外界建立某種技術上的合作, 在技術上真的被卡到時能進行諮詢.
而困難與錯估的發生,
通常是老闆會假設所有人都屬於'技術強大 能夠解決技術困難'這個類型,
於是不會有內部技術員的支持, 也不會有外部諮詢的選擇,
於是就呈現一個有CEO但沒有CTO的狀態.

另一部份的人, 在變成實驗室老闆後,
卻還是想當CTO, 無法接受自己要變成CEO這個的角色.
他們覺得跟隨市場走向 和設計包裝產品,
都不應該是學術界的本質, 是商人的手腕和謀略,
於是當他們的計畫經費或成果被拒絕時,
他們會覺得他們都不被世界理解, 只有'奸商政客'才會得勝.
理想的狀況來說, 這類型老闆,
應該要雇用非常有想法的學生, 能自己當CEO決定方向,
或是要和他們還能接受的'有商人頭腦'的研究者搭配.
而困難與錯估的發生,
是找來技術層面非常厲害, 但是想法還不很成熟的學生,
那就變成一屋子的技術強者, 然後只能做出冷門研究的情況.

我想最糟的極至, 就是既不是CEO又不是CTO的老闆,
光是申請經費和處理外務, 就花掉了他們大部份精力和時間,
所以學生要自己決定方向 又要自己搞定技術層面,
而這狀況也不是那麼稀有.
當然也有非常成功的超人老闆, 能當好CEO又能當好CTO,
套一句以前同事的話, "這種人是遙望而不可及的,
我們要認知到自己永遠不會變成那樣的超人"
而殘酷世界中的勝利, 就是屬於這樣的超人.

其實也不只是公司或實驗室,
我們每個人都要訓練自己同時當CEO也當CTO哪,
要有扎實的技能, 但是也要瞭解市場, 學會包裝和行銷自己.
而這一切, 也是我近幾年才比較理解與接受的概念.

Mac是我家的獵犬, 14~15歲, 男生,
嚴格說來, 是家中除了我爸外的唯一男性,
或許是基於某種男生間的情誼,
爸爸很喜歡和Mac對話,
而且還不是"要不要出去玩?" "要不要吃蘋果?"這種姑婆等級的對話,
他們的對話, 都是富哲理的 有意義的.

前陣子Mac的前腳, 又開始因季節交換而開始過敏發癢,
他知道咬腳是不對的 會被罵的,
所以都不會在家人視線可及之處咬腳.
我們也以為他很乖, 都沒有咬腳,
但莫名地傷口都沒有變好.

真正原因, 是某天半夜, 妹妹爬起來上廁所偶然發現的.
當時她聽到房子某處, 怎麽傳來稀稀酥酥的聲響,
走近一看, 才發現Mac怎麽自己在黑暗中,
而且, 竟然正開心地在大咬腳特咬腳!

第二天晚上妹妹下班回家後, 立刻向爸爸告狀, 揭發Mac晚上偷咬腳的罪行.

於是, 爸爸就很認真地和Mac開始對話起來.
先是動之以情, 問他是不是很癢 很不舒服,


然後嚴厲地指責他, 這樣咬腳是不對的, 越咬會越癢,


最後充滿鼓勵地收尾! (Mac一臉心虛的樣子, 好像真的在認真反省)


我覺得這樣的場面真是太可愛啦,
於是幫爸爸和Mac紀錄下來 :)

我們家的後院, 是不歡迎貓的,
他們捕殺盡了各種鳥 花栗鼠 和屬於大自然的生物,
所以只要有貓出現, 我們都會去把貓趕走.

在某個下雪又極冷的天,
家裡後院又出現了一隻貓,
看著大雪紛飛 和他躲在陽台底下的可憐模樣,
我心軟了, 開了門讓他進來避寒,
沒想到他身上沒有晶片, 也找不到主人, 就這麼暫時住了下來.

那是一隻多了手指腳趾的虎斑花貓,
一歲, 公貓, 身上戴了個銀色小鈴鐺,
個性極為親近人, 從來都不會對人出爪,
甚至隨時都可以把他抓起來抱在懷裡, 帶上街買東西,
我也是後來才知道, 原來大部份貓是不給人這樣抱著的.
虎斑貓會跟前跟後, 喜歡躺我旁邊的椅子上, 睡到整個屁股都滑到椅子外,
也會和我到車道上鏟雪, 自己在一旁爬樹 攀牆 跳柵欄 當一隻貓,
然後一聲口哨, 他又會跑過來和我回家.

我知道他不屬於我, 所以不想給他取名字,
他一直都只是一隻"貓貓",
我是喜歡他的, 但是他只能是貓貓.

我想貓貓最美麗的時刻, 應當是每天早晨.
晚上貓貓是不准進到房間來的, 我從來不知道他半夜都在做甚麼,
但是每天早上起床一打開房門,
就會發現貓貓已經等在門口, 開心地往你靠近,
如果你去搔搔貓貓的肚子,
他就會滾倒在地上, 整隻奮力地前後伸展,
身上那一圈又一圈的黑色斑紋, 就會像彈簧那樣被拉開,
1/4圓弧地, 在早晨的陽光下散發耀眼的光澤.
"Stretch~ Stretch~" 我總覺得要幫貓貓喊個口號,
然後我會總會稱讚他, "你真是一隻美麗的貓貓!"

貓貓最可愛的時刻, 則是向我走來的那一刻,
起初我只是很好奇貓的柔軟度, 和垂直起跳落下的能力,
所以我會在樓梯上 扶手縫隙間 沙發下 和各種奇怪的角落呼喚貓貓,
貓貓發現了就會"喵"一聲, 然後像忍者一樣穿越障礙物向我走來,
甚至能完成從階梯扶手間 連續縮腰跳下跳上各半層樓 然後鑽過書桌向我走來,
每次看著像小豹般帥氣地向我走來的貓貓, 都忍不住覺得,
"啊, 貓貓你真是太可愛了, 霹靂貓應該要找你去拍才對呀!"

幾個禮拜後我們幫貓貓找到主人了,
然後意識到, 貓貓其實從來不是也不該是貓貓呀,
他是有名字的, 是屬於別人的.

因為貓貓, 我心底開始存在了一小塊以前不存在的柔軟角落,
屬於貓貓, 屬於貓.

應stardog的要求來張貓貓照吧~

在我旁邊睡到快掉下去的貓貓


在我的位置上睡到不想起來


尋找主人時用的貓貓檔案照

有一天, 我忘了和Jamie在說甚麼,
覺得委屈了, 就對著他說, "你幹嘛accused 我 ?!"
對話繼續進行著, 我又接續著說, "你剛剛明明就有attacked 我!"
"那妳剛剛為甚麼說我accused 妳?" Jamie說,
"好吧, 你attacked我, 還不是一樣, attack有比較好嗎?" 我說,
"有! 我沒有accused 你" Jamie說, "你明明就知道這兩個字不一樣."
事實上, 過了這麼久,
我還是不知道為甚麼他寧可當attack我的人, 而不是accuse我的人,
這兩者在我的認知中, 有著些微意義上的差別, 卻沒有太多實質上的優劣.

又有一天, 我們在討論某個時事話題,
我說, " you have never done the search."
Jamie接著說, "誰說我沒有, 我16歲有查過."
我說, "那也是20年前了呀, 世界都變了"
Jamie說, "但是妳說 I have never done it. 我有過, 有查過一次就是有"
我必須承認, 我當時心理的時空狀態,
比較像是可觸及 成人以後的時空內,
有點像中文會說的, "你又沒有查過, 怎麽知道是這樣"
沒有那麼精確地, 把腦中的時空概念從零歲開始延續到現今, 來符合have這個時態的要求.

"Remember, I have no soul in English!"
總是變成了我近乎自暴自棄卻又寫實的最後抵抗.

我英文絕對不是糟糕的, 在那個托福滿分300分的年代,
我努力地準備一天, 即考了>270分, 作文還是滿分,
(不過這也沒甚麼好說嘴, 和同時期去考的朋友,
大部份人也甚少準備, 然後大多考了比我高分)
但是我英文也絕對不是好的, 來美國七年多,
沒有一天我覺得自己能在英文的世界中貼近別人的 或自己的靈魂.

簡單地說,
英文的字句, 是表層的 是實用的 是冷冰冰的,
我能說話 能看電視 能瀏覽網頁, 但我懂得都只是它們想傳達的意思,
中文的字句, 是深入腦海的 是刻在心上的 是點滴紮入靈魂的,
每個字每句話, 除了表層的意義清晰無比, 我更彷彿能感受到底下的溫度和血脈流動.

"啊, 妳現在英文一定都沒問題了啦!" 每次回台灣我都會被問到這個問題,
"算是啦, 去了很久了." 這是我的標準答案, 假設對方問我的是生活對話.

我想每個人都是用自己的一些方法和人格特質, 在群落間與人產生交流的,
而我向來依賴的, 是去感受別人言語中的精確意義, 然後去瞭解 去談天,
於是少了語言精確度當媒介, 在英文的世界裡我真就像沒有了靈魂,
話聽起來就是話, 就像accuse和attack在我感受裡其實沒有差別,
同時我也很難明確地把感受到的 想說的, 用正確的方式回饋,
就這樣層層重沙綑住了我的靈魂, 別人看不透, 我也無法自由.

我常在想, 我在英文的世界裡這麼缺少靈魂,
應該也要得到一個殘障貼紙, 像貼在車上的那種,
在需要講話的場合, 我就要把它貼在身上,
這樣子即使跌倒了, 撞到了, 也會被賦予包容和原諒,
或許這樣子我才會有勇氣, 捲開身邊的紗,
用看似魯莽 粗俗 無禮的方式, 去慢慢地 如孩童般地,
縫接起我在英文世界裡的靈魂.

但在這種殘障貼紙被發明前,
我還是得吵更多架更勇猛, 更主動, 更積極,
不期待英文靈魂能擁有一樣的深度,
但期許至少要能當雙重人格, ㄧ個中文的 一個英文的.

前陣子美國有位白人高三女生,
在網路上放了一段抱怨自己擁有完美GPA和SAT(某種大學入學考試)分數,
卻被所有長春藤名校拒絕, 而深感受到歧視與不公平對待的影片.
他覺得, 她有這麼完美的分數而被拒絕,
一切只因位她不是少數族裔, 也沒有參加某種非洲救難隊和非洲小孩合照.

這個影片被熱烈的討論著, 女孩也因此受到新聞媒體的訪問,
部份人覺得女孩道出了美國的另一種不公平,
但更大部份人是覺得, 女孩根本沒有認清事實,
世界就是這麼競爭, 好學校 好工作本來就不是你成績好就會自動送上門.

我一邊看一邊想, 將來我真的會知道該怎麽幫我的小孩玩美國的遊戲規則嗎?
但Jamie反問我的是, 進入長春藤名校真的這麼重要嗎?

我覺得進入長春藤或同等的學校當然重要呀,
有了好學歷, 就業的市場就比較寬, 選擇也比較多.
(果然很有變成虎媽的天分)
但是Jamie覺得, 大部份長春藤都不值得呀,
那是給有一定身家和財力的小孩念的,
整體環境是在培養"有競爭力的人",
但不漸得會培養出"實踐自我的完整人格".

"某方面來說, 學歷真的那麼重要嗎?
在大學要真的學到甚麼很難吧,
重要的是真正瞭解自己的需求,
然後找到一個能滿足自己需求的方向,
這樣的過程, 是要自己去嘗試和發展,
不會因為你在長春藤就得到比較多的機會,
所以有沒有上長春藤也不是那麼重要,
甚至, 大學如果甚麼都沒學到, 那不如不要念,
它只是在阻礙你發展自己的才能和興趣,
然後加速自己和爸媽的破產! " Jamie說.

我想Jamie這番話, 是來自他自己的經驗,
他當初沒有申請幾間學校 (因為申請費太貴了, 也不值得為此負債),
甚至進入大學後,
大部份的時間他都沒有花在課業上,
他忙著幫各個雜誌刊物設計版面 寫稿,
幫競選團隊想宣傳的點子 和設計傳單,
然後開始幫人設計網頁 寫程式,
當他發現, 他兼了三份工作都還是付不起學費,
而且學校也已經不能滿足他的需求時,
他毅然決然輟學, 開始發展自己的職業.

"或許你很幸運, 賭對了一個正在起飛的領域(程式設計),
但是別的年輕人, 不漸得有這樣的好運!" 我說,
兩人相比之下, 我比Jamie多念了八年書, 多拿了四個學位,
但走到目前為止, Jamie是比我成功的 比我享受工作的 未來展望比我更好的,
或許這只是運氣好壞的差別?
"如果說, 你當年不是選擇當一個程式設計師,
又沒有好好把學位拿到, 你怎麼知道你現在不會為生活的基本開銷掙扎著?" 我繼續問,

"我知道我不會, 因為我有幾條路在選,
而這些事情我都喜歡, 也做得不錯, 外面的人也都願意付錢顧我幫忙,
如果我沒有變成工程師, 那我會嘗試當設計師, 或做宣傳企劃,
我知道我有能力在其中的一條路上有某種發揮." Jamie說,
"那如果有人根本不知道自己喜歡甚麼呢?
我很多朋友都不知道, 甚至連我自己都不清楚" 我繼續問,
Jamie是不相信人會"沒有任何需求"的,
他從小就喜歡幫寵物蓋家 蓋玩具,
畫各種船艦的設計草圖, 然後建造"摔不壞的飛船",
拿家裡的枕頭 傢具, 搭設觀星台 太空艙,
自己畫卡通 拍卡通,
找堂妹們一起演戲 錄影 剪接,
他的需求就是不斷地"創造"和"建造", 心中才會充實.
然後Jamie花了很久, 說服我人都是有不同需求的,
也嘗試幫我瞭解我的需求是甚麼,
起初我一直覺得, 我真的沒有甚麼需求的呀,
甚至不喜歡購物 也不會主動追尋美食,
但Jamie一直叫我回想, 我每天生活都在幹嘛,
然後才發現, 我其實是在日常生活中, 用一些過渡的偏執和投入,
來滿足我自己原本都不甚明白的需求,
因為不瞭解, 所以當然也沒想真的探索過,
更沒有想過, 要怎麽具體的, 用有建設性的行動來滿足這樣的需求.

某方面來說, 在這個關於"需求"的層面上, 我想我是被說服了.
或許, 根據Jamie的分析, 美國人的教育和價值觀,
是真的比較鼓勵和賦予大家機會去探索自己的天性與天分的,
然後以此為出發點, 去用自己的方式, 走自己的路,
而不是反過來, 先鋪陳好幾條"成功的路",
然後讓大家依照自己的能力去對號入座,
他們相信, 應該是人去開路, 而不是路來約束人.

回到最原始的問題, 進入長春藤名校重要嗎?
我想我暫時還是脫離不了一般亞洲父母的心態,
會想要期許子女考好成績, 上好學校,
如果我的子女能申請上長春藤或相等的名校,
應該是賣腎也會想辦法讓他們去讀.
但是同時我也認同,
能瞭解自己 走出自己的路, 是更重要的,
如果在這樣的路上, 錯失的是進入名校的機會,
那我也要能坦然接受,
畢竟在我周遭, 也是充滿了地方性小學校出來的優秀同儕.
人生是一條漫長的路,
不會在拿到名校學位的那刻起, 就一帆風順,
在眾多挑戰和挫折中, 如果沒有本質上的滿足來支撐,
辛苦的程度 應該是更勝過努力擠入長春藤的窄門的.

一切, 都從那位女孩對長春藤名校的咆哮影片談起,
讓我對美國這個社會 和對自己, 都有了更深的瞭解.

MSN在 2013年4月八號正式熄燈,
旋轉著的小綠人, 和上線時的登登登響, 就這麼走入歷史,
將來的孩子們, 我未來的孩子們, 都不會有機會使用它,
於是從這天起MSN變成了某種特殊代號,
只有我這個年代人才會瞭解的祕密.

MSN曾經是重要的,
我總是就這麼掛在上面,
看著不同的家人朋友出現, 一排綠色的小人閃著,
就有種不論我身處何方, 總是被溫暖能量包圍著的慰藉.

大多數時候, MSN上的交談是短暫的 不連貫的,
隨口問問隔壁實驗室的同學要不要一起去樓下買個零食,
寫報告中間找在站上的同學發問求救,
抱怨生活的不順, 或是即刻闡釋生活心得,
都不是甚麼大事, 但很能滿足人們分享與被分享的需要.
回想起來, 那是一種很舒服的距離,
容許我們在能在生活的正常運種中, 彼此陪伴著 守護著,
沒有人需要即刻回應, 但是你知道他們在不久後就會收到訊息,
每個人都有選擇熱情投入的自由, 但是沒有興高采烈的義務,
可以擁有人群相伴, 卻不需要對高能量的喧譁感到遲疑,
MSN就像是一塊平靜而不給人壓力的園地.

在某些時候, MSN上的對話也是會超越生活瑣事的範疇,
那是一種介於言語和書寫文字間的溝通,
它擁有"即時"對話的特性,
能夠在你覺得最有感覺的時間和地點進行對話,
但因為是透過書寫的方式呈現,
對話內容會比較有頭緒 比較理性,
甚至是因為情緒上有了螢幕的屏障保護, 而能更加深刻和敞開心房.

我無法想像在陌生人或陌生指導教授的目光中走進陌生的實驗室,
只為了問同學要不要下樓買東西吃,
也無法想像在熱鬧高昂的環境, 或缺乏堆砌和試探的心情下,
忽然開口問朋友之前困擾他的事情得到解決了沒有,
而MSN就像是個盡責的傳話人,
細心地觀察適當時機, 建立起雙方或輕鬆或嚴肅的對談.
(怎麽越寫越有國共對談的氛圍, 建議雙方領導互加個MSN好了)

某方面來說, MSN就像舊時的台大籃球場或小小福那樣,
有著許許多多我大學和研究所時對於友情的回憶,
同時MSN也像家裡的餐桌那般,
讓我在我留學歲月裡仍能感受家人環繞的氛圍.

臉書出現後, 我很久沒用MSN了,
仔細回想, 似乎也就是從那時起, 我越來越少和同學閒扯亂談,
不知道消失的是學生時代時的情境和心情, 還是上MSN的習慣.
即便已經和MSN走遠, 知道MSN要走入歷史時還是有那麼些不捨,
"為甚麼和同學越來越少閒談"這個的問題終將永遠地無解,
又或許我從來就未曾真正地想要知道答案,
一切就像MSN 台大籃球場 師大夜市 小小福樹下慶生那樣,
知道了答案要如何呢, 是怎麽都想破頭也回不去了.

再見了, MSN,
請好好地繼續守護我們的後青春期,
我也會永遠珍惜你帶給我的回憶!

佛洛依德認為, 人格的發展有一定的階段性, 唯有完整走過這些階段的發展, 才能擁有成熟的人格;
如果不幸無法依序完成這些階段性發展, 那在有壓力的情境下, 就可能退化至發展不全的那個階段.

雖說佛洛伊德的整體學說引起很多爭論, 這個"階段性完整發展"的說法, 還挺能說服我的, 很多時候,
我們似乎就這麼被困束在某個缺失的童年 青少年 甚至是後青春時期, 格外需要寵愛 格外需要某個群體
的認同 格外需要凸顯自己的特殊性, 甚至是掉入理智上知道不應該投入的掙扎.

或許往正面來看, 一次又一次地掉進去也不是壞事, 因為那都是一次又一次面對缺失的契機, 如果能
一次又一次地面對, 說不定哪天就真能幸運地完整走過. 我喜歡聖嚴法師說的, "面對它, 接受它, 解決它,
放下它". (好佛家的說法, 我想美國人應該比較認同"面對它, 抑制它, 打倒它, 殲滅它"吧! )

很久很久了, 我不斷地登錄痞客邦失敗,
即便是重設密碼, 它都還是不讓我登錄,
讓人合理而祕密地妄想, 是不是上天覺得我已經不是我,
於是動了手腳取消我為我自己闡述的權力.

然後我和我自己的部落格,
就這麼呈現一種遠距交往的關係,
要結束似乎又有那麼些感情 要好好經營卻又已經陌生.

不過今天我又莫名奇妙地可以登錄了,
還真有點像是會見熟悉地舊情人般,
怯生生地打了聲招呼,
希望是個好的開始,
而不是漫長地相對無言.

美國總統大選期間的多場辯論中,
我唯一認真看的是關於國際關係的那場.
一切也只是因為, 剛好那天晚上有空, 想說來關心一下總統辯論,
打開電視看到的就剛好是這場.

知道是辯論foreign policy後,
我就興致勃勃地一直等待兩個候選人發表對中 或對台策略,
畢竟, 太平之中還是要擔心一下, 越來越強大的中國會不會哪天起毛壞.

結果等了好久, 幾乎都圍繞著整體國際局勢沒什麼特別重點,
直到話題轉到了中東和駐兵的問題,
歐巴馬忽然高昂起來, '我們是以色列的好朋友, 永遠會幫助以色列...
(機哩咕嚕一陣, 簡而言之就是'以色列我愛你')
然後換Romney發言了, 簡述起來就是 '歐巴馬才不愛你, 以色列我更愛你 揪咪揪咪'
我當時有點驚訝, 這到底是總統辯論, 還是兩個青春洋溢地少年郎愛上同一個情人在傾訴爭寵啊!

當時只是覺得, 猶太人在美國向來很有影響力,
可能兩個人都想多要一點有力人士的支持吧

直到有一天, Jamie和他猶太同事T在聊天, 我才對這件事有不同的看法.
這個猶太同事的爸爸是俄國人, 媽媽是中南美裔, 基本上都是長年在美國的美國人了,
T基本上是個美國出生長大, 可能連以色列都很陌生的美國猶太人,
他說, '我傾向投X, 但是我爸媽深深相信, X當選對以色列不利, 所以我有可能最後投Y'
我聽了很是驚訝,
說穿了和他們一家人最習習相關的, 是所有美國國內相關的法案,
他們不住在以色列, 在以色列沒有家人, 即便整個以色列消失對他們的日常生活都沒有影響,
但是他們竟然要為了以色列的利益, 願意把票投給Y?

T的這句話, 也讓我忽然明白為甚麼兩個總統候選人這麼賣力地討好以色列了,
不僅僅是因為猶太人在美國有勢力,
更重要的是他們很團結, 很有族群向心力,
第一代 第二代 甚至第N代, 都還對自己的猶太身分有強烈的認同感,
於是你只要對以色列示好, 幾乎就能掌握非常多的猶太裔選票.

這個發現也讓我很慚愧, 因為我自己(如果我有投票權),
從來都沒有用這樣的邏輯思考去看美國大選過.
雖然說, 台灣小 島上的人民對國家的認同又有所歧異,
但是有些基本的需求(e.g.國土安全)全民不是應該都會有所共識嗎?
台灣被攻打, 不論親中派 或親台派應該都不會願意看到吧!
但是為甚麼我們, 甚至我自己, 都沒有像T的家人一樣站起來說,
'我們必須要投某某候選人, 因為他的當選會對台灣比較有利'呢?

這個美國總統大選其間的小插曲,
讓我第一次在生活中深刻地體驗到猶太人的團結.
於是我找起了兩個候選人的對中對台策略,
先從家裡有投票權的人士宣導起,
然後希望有一天, 我的小孩不只是瞭解台灣文化,
更要能夠對台灣產生強烈的民族認同!

最近有空就會在網路上閱讀一些關於職業發展的文章,
我覺得我現在遇到最大的問題,
就是我心中理想職業的達成, 是一個需要慢慢堆砌的過程,
而在這樣的過程中, 起步會需要很多時間和體力的投入,
然而我已經不是個二十多歲的年輕人,
如果想要小孩, 真的很難就把時間都賣給工作,
更別提懷孕前後找工作的困難度了.

再待了很多實驗室後, 我覺得如果不走學術界的話,
我會想從事企業發展相關的工作,
因為我依然對人的行為非常有興趣,
也相信一個好的工作環境會像讓員工如虎添翼,
而一個不好的工作環境, 真的是天天像地獄.
但是很多時候, 也不是顧主願意大家天天過得很痛苦,
而是他們沒有這方面的經驗, 不知道該怎麽改善,
所以我想如果我能對這個世界有一些貢獻的話,
那我想要幫助顧主和員工建立良好的溝通 互動 和工作模式.

我看了很多給PhD畢業生的建議,
大部份都認為, 如果想轉往企業界 或管理界,
最直接而扎實的方法, 就是先找所謂的consulting jobs,
每星期工作60-80小時個兩三年,
然後再往自己想要的方發展.
大部份企業界管理或顧問方面的工作會希望你有一定經驗值,
而不是找一群菜鳥進來從頭訓練起.

這樣的建議其實蠻令我怯步的,
即便我能在和活蹦蹦年輕人的競爭中脫穎而出, 順利找到工作,
我也不確定我的人生是不是能再等兩三年才考慮小孩,
畢竟到時後Jamie都是破四十的中年人了!
而且這樣的工作, 也不會讓我有彈性的時間回台灣呀.

當然我想這之中也會有折衷的辦法,
像是先選擇輕鬆些的工作三五年, 趕快把小孩生ㄧ生,
不然就是嘗試其他的職業選擇.

有時想想也是會挺洩氣的呀,
在這場事業與家庭的trade-off之中,
我會不會就如此貧乏然後停滯,
我會不會就從此變成平凡而上班只等著下班的人呢？
但是我也不想太過有野心而措施生命中重要的里程杯,
也不想為了追求事業理想而忽略生命中最重要的人們哪.

我想世界上如果真的有人造子宮,
可以打造完美的環境來孕育胎兒,
那我應該就不用打這篇文章了,
但是為甚麼沒有人發明人造子宮呢?