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  • Nov 28 Mon 2011 01:23
  • 雜感

其實我喜歡也不喜歡週末,
最喜歡週末可以睡午覺,
卻又在花了一天中的半天睡眠後感到空虛,
不明白自己是不是真有這麼累, 倒是有了多餘力氣想東想西.

然後開始厭惡起自己總是很容易把情感加諸於原本只是中性的事物上,
拋棄忘記很難因為所有物件都有段過去和過去曾經很重要而現在捨不得抽離的意義,
接續完成也很難因為事情背後都有快樂悲傷不願讓回憶中的附加情緒來擾斷現行規律,
於是很難下決定很難承諾不是因為錢或時間而是因為擔心附加上就收不回來的心力,
一枝我的筆從來就不只是一枝筆因為它無法客觀是我的延續.

北國冬天的日照真的很短很短,
每天四點不到就開始看夕陽, 然後四點半天就全黑了,
可惜的是黑夜中也沒有星星, 星星上哪去了?

覺得社會上有些價值觀是被過度重視,
物質上的富足從來就不能填補心靈上的空虛,
得到新物品帶來的快樂永遠只是那麼短暫然後習慣,
每年都下定決心這會是最後一次耗費自己和地球的能源,
但第二年總又忍不住希望能給大家帶來生活中小小的驚喜,
即使只是片刻又如何呢? 希望片刻也能化成永恆.

如果說科學是脆弱心靈前的明燈指引,
那蘇打綠就是強壯靈魂下的溫柔救贖吧.

其實我還是常想著二十歲某天夜晚同學在南昌公園問我的那個問題,
如果科學沒有終極目標或解答, 那我們要如何能相信科學?

好吧, 讓我來試圖振作一下,
這世界本來就不公平, 而很多問題也不會有解答.

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另一句我也很喜歡的話,
是蘇格蘭同事說的, '我想, 這裡沒有愛!'

前幾天晚上, 和蘇格蘭同事討論起加拿大的荒謬和無趣,
我又忍不住鬼打牆一直說 '為甚麼, 但是為甚麼, 你想這是為甚麼呢?'
他忽然很認真地說, '我想, 是因為這裡沒有愛!'
這一句從黑暗空間只有螢幕大腦影像中穿透出的'我想, 這裡沒有愛!' 還真是力道無比.
'真的, 這裡沒有愛!
你知道, 我是一個相信'愛'的人,
所有的事情, 都需要一份'愛'在裡頭,
設計和執行的人需要有愛, 參與和使用的人也才會感受到那份愛,
是這份愛讓社會美好.
例如說, 設計房子的人, 如果是充滿著愛在設計,
那他會設計關起來密合順暢的門, 上面還會有美麗的設計,
因為他希望這棟房子能擁有美好而另人愉快的一切特質.
但是如果設計房子的人, 想得只是要建造一棟可以住的房子,
那門好不好關, 長得好不好看, 那又有什麼差別?
總是可以住, 總是有人會買, 二十年後傾頹了就算了.
我想, 這裡需要多點愛!'
同事晃著滿頭紅髮說得像蘇格蘭威士忌般熱血澎湃,
我也從加拿大官僚體制剛硬固執的思想中,
開始微醺地思索起所謂的愛和我們所存在的這個世界.

是那一句'我想, 這裡沒有愛!'
讓我重新拾起科學邏輯理智底下的溫暖關懷和柔軟,
嘶聲力竭地, 像是在對我自己的控訴那般.



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很喜歡加拿大同事Dave說他以前聽到的一句話-
'你最擔心的自我特質, 通常也是你最大的長處'

早上起床後, 發現窗外一片白茫茫,
地上積滿了厚厚的雪,
心情忽然就低沈又緊張了一下.
低沈的是, 天冷了 下雪了, 就不能騎腳踏車去工作了,
緊張的是, 怎麼不知不覺, 我的人生又邁入了下一個季節.

有這樣的念頭後, 又不禁想,
'你是豬嗎, 這有甚麼好低沈緊張的, 又不是不知道冬天會下雪?'
'是這麼說沒錯, 但是我總期待著十一月都不要下雪.'
'誰叫你要有這種僥倖的期望! 現在期望破滅了, 多看個兩天, 積雪就會變成生活中的一部份了.'
'也是, 雪多下個兩天, 就會習慣了冬天.'
(對, 我是個會忍不住自己和自己吵架的怪咖)

想著想著,
又開始不滿意自己為甚麼這麼快認命,
認命了就不會去掙扎, 不會去努力抵抗, 也缺少了期望某種改變的動力.
但是認命了也才能不動氣, 不抱怨, 不會為此困擾.
然後就想到了Dave說的話- '你最擔心的自我特質, 通常也是你最大的長處'
如果真是如此, 那我想很愛認命也是我的一大矛盾吧!

(第一場大雪竟然讓我有動力碎碎念了起來!)

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