目前日期文章:200706 (11)

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David說, 他回家後會想念這裡的"朋友", 那和
家鄉的"朋友"是很不同的. 我心有悽悽焉地點點頭.

說穿了, 英文再好, 在美國我們永遠都是外國人.
而這種"外國人"的身分, 也連到影響到我們的生活圈.
當我們再自己家鄉的時候, "家人" "朋友" "同事" 是
三個完全獨立的生活圈, 沒有交集, 但是一離開了家鄉,
忽然間這三者間的界線模糊了, 每個認識的人, 幾乎都
身兼三職, 又像家人 又像同事 又像朋友.


回到實驗室後, 我和實驗室的technician討論
起某個實驗流程, technician提醒我"下星期我和
很多人都會不在喔, 是holiday week." 我愣了一
下,"是什麼holiday?" "喔, 是July 4th呀, 國慶日."
我完全沒有意識到下星期日美國國慶, July 4th只有
在看ID4的時候比較有意義, 除此之外完全就和一般日
子一樣, 有種和我沒啥關係的疏離感.

後來想起拿著月曆和tech.對話的橋段, 忽然間
就很想大笑,哈哈,有點驕傲自己可以如此理所當然地無
知和藐視美國國慶. 只是那是半自嘲有點苦澀是局外人
半驕傲自己不是俗又大碗美國文化下產物的的複雜笑容,
嗚呼, 外國人萬歲, 又辛苦又慶幸又疑惑又驕傲!


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I just found my one-year-old powerbook was stolen. How can that happen..i remember I did lock
my locker in the students' office. fuck. I hope the thief got hit by a car and die tomorrow.
Heartache. :( don't like it :( hate it :(( My family will need an apartment with elevator. Now
I'm full of hatred. :( fuck. :(

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其實蠻難看的, 沒有圖片, 沒有音樂, 只有想碎碎唸時
的胡言亂語. 說穿了我甚至不曉得有誰看過有誰沒看過,
感覺自己像荒島上的湯姆漢克斯, 這個地方就像那個叫
wilson的足球, 湯姆漢克斯一直對wilson說話, 只是
因為他想講話, 有個假想的朋友, 如此罷了.

喔, 轉眼半夜三點了, 我還在不甘心睡著. 我的wilson
最棒了, 隨時都必須聽我碎碎唸, 陪我等待奇蹟.

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是一個好可愛的人, 我一直想寫一篇關於他的文章,
只是越想好好寫, 就越難提筆, 不想碎碎唸成一大
篇, 但又覺得三言兩語無法表達出他的可愛, 於是
這篇文章始終難產. 不過重點其實就是這句話,
我的新老闆是個好可愛的人.

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最近每天晚上都不甘心睡著, 眼睛都睜不開還是要硬撐, 等待著連我自己
都不曉的東西.昨天半夜醒來, 還發現小說和電腦散在手邊, 完全不曉得
是怎麼睡著的.

睡著了, 今天就結束了, 可是一個沒有特殊事件發生的一天, 總令人不夠
滿足, 於是我亂逛網路, 亂翻小說, 彷彿在尋找某種神奇等待某個奇蹟,
然後我就能心滿意足地睡著.

小時後我很怕睡不著, 因為半夜裡所有的小聲音都變得好清楚, 就像鬼怪
要出沒一般. 現在我卻害怕睡著, 夜裡的小聲音讓我感到安心, 知道自己
然仍存在於這個世界, 還有機會等待奇蹟.

但如果我在等待的, 其實是自己的某種改變或突破呢? 只有在安靜的夜裡,
我是真正的擁有自己, 有機會沉澱和溫習過去.

說穿了, 不甘心睡著完全就是太閒的人才有的毛病, 然後還閒到探討起自
己為何不甘心睡著

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用"管他去死"的態度來面對工作, 是很不好的, 尤其現在我還蠻熱愛
我的工作. 但是一想到, 工作永遠可以之後再完成, 不夠的睡眠永遠
可以之後再補, 有些事情卻是錯過了就沒有機會再重頭. 於是我把握
所有和David hang out的機會, 聊了看過的電影 聊了佛教 聊了在
看的書 聊了猶太人 聊了保持健康 聊了很多我也不太記得的話題,
天氣很熱, 人很慵懶, 話題卻很有精神. 想到很多應該完成的工作, 心
裡其實有些焦慮, 但是一想到將來也不曉得還會不會再見面, 牙一咬
心一橫 罵一聲 管他的, i'm going, 就又跑出去不誤正業. 我真的很
好奇實驗結果, 很有動力去完成分析, 也很想好好把該寫完的proposal
做個了結, 但是我更想好好把握最後和David聊天的機會. 今天晚上
我可能不用睡覺了, 但是管他的, 我還有一輩子的時間睡覺和作研究.
分不清楚自己是害怕 擔心 還是不捨 珍惜, 只知道這份友誼的質量,
讓我願意承擔對工作不負責任的罪名. 今天我發表了我對金錢和時間
的使用態度, 是很不被世俗接受的"永恆性導向", 也就是說, 我願意花
一千塊旅行, 但是不願意花五塊去買一個三明治, 也願意花一下午和
朋友聊天, 但是很懶得花十分鐘整理書桌, 原因都是一樣的, 我會記得
一趟旅行 和一場愉快的談天, 但是我根本不會記得一個三明治或是
一個乾淨無比的書桌, 既然都要花錢花時間, 當然要產生長久性的效益.
於是, 我焦慮卻毫不猶豫地拋棄工作, 知道這段日子將會刻骨銘心.

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星期日看的電影. 看完後感到又開心又難過, 走在安娜堡的街頭, 眼淚就這麼掉了下來,
為了存在的真實感和震撼, 是如此的孤獨, 卻又如此的豐富. 想起下午David和我說的, "
life is for suffering." 我是何其幸運正清晰地在感受著它的點點滴滴.

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美國人是個情感表達相對外放的民族, 在這裡的兩年, 收到的
擁抱數目大於在台灣的24年. 上星期我收到兩個意外的擁抱, 一個
來自老師, 一個來自同事, 但是, 我不禁揣測, 擁抱背後的意義是
什麼呢? 是關懷 是支持 是同情 是憐憫 還是掩飾無言? 朋友說,
我們這種人有病, 什麼事情都要拿來分析, 這麼說來似乎也沒錯,
拆解每件事情的元素, 似乎是我了解這個世界的方式, 於是驚訝收
到擁抱之餘, 我也好想知道擁抱背後的意義.

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昨天聽到兩個不同實驗室的助理在討論準備GRE, 所採取的策略都是
"衝高Verbal來彌補不佳的math", 還抱怨起GRE機考的階梯制給分,每算
對一題, 就會得到更困難的下一題, 讓他們都不知道該高興算對還算錯,
總之兩人對於困難的數學頗有微詞, 其一還說"GRE又不準, 我是xx校
GPA 3.6畢業的ㄟ."

我想起當初大家在考GRE時, 幾乎沒有人在準備數學的光景, 忽然有些
慶幸自己不是在美國學數學的, 不敢說台灣教育讓我對奧秘的數學很有概念,
但至少拿來當工具算算藥品劑量 買買菜 還不成問題.

忽然想起當初大家在懷疑, 如果每個考GRE的人數學都得到不錯的成
積, 那是什麼人會拿到不好的成績的往事, 不禁為那位助理口中的XX校感
到不太好意思, 一個從這個學校畢業的理學士竟然會為GRE的數學困擾成
這樣.

不過話說回來, 他們也很有理由笑我們說, "一個大學畢業生, 竟然
為GRE verbal困擾成這樣." 因為說真的, Verbal絶對沒有到"不重要
考完就可以忘記"的程度, 當然日常對話是不太會用到,但如果要看懂雜誌
報紙 甚至小說, 那些字真的就無所不在. 常常會發生"喔,這不是某個很久
以前GRE背過的字,可是這字是什麼意思阿?"的狀況. 所以就測驗智力的角
度來看,確實對國際學生很不公平, 不過不懂字義就要被標上"能力不足".
不過如果就強迫國際學生背單字好融入美國文化的角度來看, GRE verbal
的確是有他的非正統意義存在...順道感嘆一下單字不夠連笑話都看不懂
的悲哀...

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  • Jun 05 Tue 2007 12:01
  • 昏沈

也不是頭痛或不舒服, 早上是平衡感怪怪的 腳有點走不動, 吃了很多東西以後,
就開始無比想睡, 睡了午覺, 睡了整個晚上, 現在還是有著睡意. 無法分辨是一整天
沒有喝茶, 也或許是身體需要修復. 一直在幻想, 我的身體聽得懂話, 所以不斷地
在心中自言自語著"你最好是真的需要那麼多睡眠來修補, 我都給你哪麼多睡眠
了, 你好歹也快點恢復." 不過至少今天沒有拉肚子或想吐, 代表強健地康復中, 明
天開始恢復喝茶, 打敗睡魔! 今天除了自言自語和身體對話, 還在思索楊宗緯是從
哪跑出來的? 顯然是個很頹廢很不科學的一天.

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  • Jun 04 Mon 2007 01:47
  • 失策

我有一個奇怪的信念, 就是如果身體不舒服, 那就要出門跑跑跳跳, 不然
呆在家裡只會不斷地注意病痛, 導致身體更不舒服.

所以前天雖然不太舒服, 而且明明也沒有實驗在跑, 還是出門去學校晃.
感覺似乎就沒那麼不舒服了, 還自以為得意. 昨天起床, 又覺得不太舒服,
但是秉持著信念, 又出門晃, 中間還不小心參加了African American Festival,
跑去玩了Spinal inspections(就是告訴你哪裡歪掉之類的),可是後來就越
來越不舒服, 下午買完菜回家全身痠痛(最好15元的菜有那麼重啦),感覺很想
吐,就想說到床上躺一下.

這一躺, 就陷入很神秘的精神狀態, 感覺世界變得很朦朧, 中間有斷斷
續續醒來喝水上廁所, 有斷斷續續的短暫念頭浮現, 像是"喔,好熱, 但是不蓋
毯子好冷." "那是什麼聲音, 好吵" "好想吐, 翻個身好了." 最久的清醒,
是上了半小時的MSN.

真正恢復意識, 竟然已經第二天中午. 感覺世界在晃, 不太平衡, 肚子
很漲, 想再躺回床上睡.. @@ 失策了, 看來不舒服就認命, 不要大中午還跑
去什麼African American Festival...

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