Jao312

2014了!

年夜和新年都在大學同學家渡過,
十年來我們都繞了世界一大圈,
沒想到又在西岸這個點相聚,
如此不易的緣分, 令人格外珍惜.

或許當人和人相識的點,
是在那段心思還很純淨之時,
我們都比較容易用赤裸的心接受原始的性情,
這般燒製出來的友情, 雖不完美,
卻才能保有特殊的質地, 在時間裡不退潮流.

謝謝你們, 也謝謝認識我超過十年的大家, 新年快樂!

煩躁的時候, 還是來寫寫可愛Mac的事情吧~

大家都說, 狗是沒有時間感的,
他們活在每一個當下, 不會憂愁過去, 也不會擔心未來,
所以總是真心擁抱每個ㄧ分一秒.

我一直以來也都這麼相信, 覺得Mac是沒有時間觀念的.
但是前陣子發生很神奇的事情, 讓我懷疑Mac是不是隱約具備理解時間的能力.

前陣子因為爸媽出國, Mac寄宿在新竹大堂哥家,
但是每個週五晚上, 妹妹都會從台北去接Mac, 然後週末帶他出去玩.
第一個星期五晚上, Mac見到妹妹時又驚訝又開心, 一直轉圈一直跳, 還輕聲嗚吼起來,
到了第二個星期五的晚上, Mac在聽到妹妹開車靠近大樓時, 就開始在門口一直期待地踱步和轉圈,
彷彿整個晚上都在細心聆聽, 等待著要和妹妹相見.
這樣的反應當然不能算是時間觀, 頂多說Mac身為獵犬的聽覺和嗅覺很靈敏,
即便身在八樓, 還是能辨識熟悉的車聲, 遠遠就知到妹妹要來接他了, 然後開始焦急期待.

神奇的事發生在第三個星期五晚上,
妹妹在要出發前打了電話給姪女, 告知即將前往接Mac,
沒想到姪女電話ㄧ掛下, Mac就彷彿知道自己要被接走似的,
立刻跑到門口, 開始小小聲低鳴, 焦急地轉圈踱步, 不肯休息地等待著妹妹出現.
大家都非常驚訝, Mac怎麽會知道那天是星期五, 是妹妹要去接他的日子呢?

有一個可能, 當然就是Mac很靈敏地聽到電話的另ㄧ頭是妹妹的聲音, 所以非常激動.
但是平常非星期五的日子妹妹也會打電話給姪女, 詢問Mac的情況,
Mac都沒有這麼激烈的期待反應, 因此我們都猜想Mac一定是意識到比聲音更多一層的信息.

另一個可能, 就是Mac意識到了某個pattern的不同, 進而推測出妹妹要去接他了.
而這個pattern可能是堂哥家週五的特殊作息, 或是特殊的行為,
但是據說在堂哥家星期五晚上, 就像週一到週四的晚上一樣,
沒有任何特殊或不同的作息, 於是Mac應該也不是因為這樣而推測出妹妹要去接他了.
(即便真的有什麼特殊的pattern, 那只能說Mac的觀察力和推理能力真的太好了,
觀察出我們都想不出來的微小細節, 並且迅速用它來標定"星期五")

再一個可能, 當然就是Mac據有某種tracking時間的能力,
或許他不據有"一個禮拜有七天", 或是"今天是星期五"這樣的觀念,
但是他約莫瞭解, 睡過五個晚上, 看到五次日出之後, 主人就會來接我了,
於是到了星期五晚上, 他就格外細心地觀察和聆聽.

會不會, 其實有一小部份的狗, 是具備理解時間的能力的呢?
如果Mac真的有理解時間的能力, 那又代表著什麼呢?
忽然有種能體會蘇東坡所說的"但願我兒愚且魯"的心情,
我私心地希望著, Mac此生只需當隻心靈自由 不受時間脅迫困惑的快樂狗狗就好.
或許他會因此無法期待我回家, 也無法知道當我離開時下次見面會是何時,
更不會知道我一年有365天都在等待著見到他,
但只要他在看到我的那10天之中的每個當下,
都能感受到溫暖, 知道那10天中的每個時刻我都是很喜歡很喜歡他的, 那就夠了.

雜想ㄧ

前陣子不知道什麼原因, 我滿臉長滿了小小痘子,
為了避免惡化, 我開始停止使用臉部防曬 (身體本來就沒有防曬),
敞開胸懷擁抱大自然陽光的洗禮.
但幾個禮拜下來, 我開始發現, 我臉的色階整個比脖子和身體黑紅了ㄧ大截,
每次照相, 頭都看起來像是key上去的一樣,
尤其是額頭, 更是整個印堂發黑啊,
然後我就忍不住開始觀察路人, 發現好多人, 尤其是看起來就沒在防曬的男生,
臉和身體的色階居然都一樣 !!! 這究竟是為甚麼?!?!
是說這些人身上的黑色素比較會自動均勻分配嗎?
還是說, 這些人的臉特別不會曬黑?
還是說這些人其實都偷偷在防曬? 但是再怎麽防曬臉還是很容易比較黑呀?
感覺應該要有人好好研究一下這個問題哪, 它好重要!

雜想二

有時候生活上遇到一些困難, 覺得問題的原點似乎太深長久遠,
很難在現階段有效地找到解決方法, 更不可能讓自己變成另一個模樣的人時,
腦海中就忍不住會浮現鄉民們老愛說的 "看來只能砍掉重練了".

然後就會開始想, 如果真的有一天, 人們真的有一次機會,
能在生命的某個階段, 按下"砍掉重練鍵",
然後一切就會回到default值, 人們都得以重新回到嬰兒時期, 走過一樣的人生階段和經歷,
唯一不同的, 是這次他們腦海中將儲存著希望改變的向面,
得以在人生不同階段修正這樣的偏差,
那麼, 大家都會在哪個階段按下這個砍掉重練鍵呢?
如果我們真的能有再次修正的機會, 我們是不是會變成更好的人呢?
這個世界是不是會更進步更好呢?

然後我想到了心理學上的同卵雙胞胎領養實驗.
許多被不同人家分別領養的同卵雙胞胎, 即便經歷了完全不同的成長歷程,
在長大後還是有著令人不可思議的相似度, 不論身高體重 髮型 個性 甚至職業.
也就是說, 很多我們現今的表現型, 不論是相貌或行為, 都早已在受精的那刻被寫在基因裡了,
再多的砍掉重來, 或許, 只是或許, 我們都逃不過所謂的"宿命", 那個我之所以為我的最基本組成.

這樣的想法讓我感到有些灰暗, 原來我們能改變的本質是如此微小,
但也讓我有些釋然, 連終極的"砍掉重練"都不一定能解決的就不要去解決它了吧.
於是我始終相信人是很難真正改變的,
太多違反本質的改變, 帶來的是不和諧和掙扎,
唯一能變的, 就只有處理事情的方法, 和妥協接受於不完美但還能接受的過程.

不過每次我問Jamie他覺得人生最美好的階段是哪個,
他都跟我說他覺得最美好的人生階段存在於未來, 尚未到來.
所以, 我想也是有那麼一群人, 是永遠不會選擇按下砍掉重練鍵的吧.

徐生明離開了, 真另人錯愕而惋惜,
我印象中的職棒, 又失落了重要的一片.

曾經職棒在我生活中是多麼重要的事情.
每天早上到學校的第一件事,
就是拿前一晚的戰績來嘲笑其他同學,
然後沒事就亂畫別人的考卷和課本,
寫滿某某球隊必輸 某某球員一定打不到球這種無聊的話,
下課繼續和同學一起翻著職棒雜誌和報紙的體育版,
然後期待著當天晚上的比賽.
曾經很自豪, 我從來沒有錯過任何一場轉播或廣播,
就像教徒不會忘記禮拜敬神那樣.

印象最深的是國中的某個學期, 家政課要縫一隻恐龍玩偶,
那時我旁邊的同學很喜歡兄弟象, 後面的同學很喜歡時報鷹,
所以我們手上都很賢淑地一邊縫紉著,
嘴上又很粗魯地在貶損別人喜歡的球隊.
記憶裡那是段好快樂的時光,
在那短短的一兩小時中, 我們不用考試 不用寫作業 沒有任何煩憂,
全世界最重要的事, 就是手上的針線, 還有如火如荼開打著的職棒.
記得那位喜歡時報鷹的同學, 是被媽媽禁止看職棒的,
所以家政課前ㄧ晚他都會假裝蹲廁所, 躲著媽媽聽廣播,
這樣第二天才有有題材來嘲笑我們.
到後來我話講太多 手動太慢, 進度開始落後了,
同學們還見義勇為地幫我縫起了恐龍的不同部位, 好讓我們都能接續這個話題.

當年的導師還為此約談我,
希望我在班上要建立起讀書的好風氣,
而不是傳閱交換職棒雜誌, 不專心念書的氛圍.
印象中我是答應老師了.
但是回想起來, 如果當年沒有職棒,
我們那麼多的年輕熱血 那麼多的精力熱情,
在讀書考試掛帥的環境底下,
又該用什麼來印記封藏呢?

同學在臉書上分享起許多當年的影片,
看著那些很多年沒聽到 想起的名字 身影 和動作,
心中又像回到當年看職棒的日子那樣, 充滿感動.
不管這麼多年間發生了什麼事, 外界又多了什麼言語,
都十分感激著徐總教練和當年那些球員的付出,
沒有他們, 就沒有台灣棒球今日的成績,
沒有他們, 我的國中年代也會失去很少光澤色彩.

徐總教練, 一路好走,
謝謝你的付出, 也謝謝你對我們當年無形的引領.

或許下個月我會搬到太平洋岸, 也或許我會繼續留在五大湖邊;
或許九月底我會找到便宜好旅館, 也或許就是必須付錢了事;
或許十月我會找到一個短期居所, 也或許我必須暫時以車為家;
或許我能很快找到下一個工作, 也或許我會長期地失業;
或許我會在長程搬家前考到駕照, 也或許我會失敗;
或許我會離家人朋友更近, 也或許改變帶來是更多孤寂;
或許我會有機會在年底回台灣, 也會許那會是一大奢侈;
或許Jamie的公司會忽然有了轉機, 也會它就是在消耗更多時間資源;
或許我們將錯過家庭 快樂 和健康, 也或許我們在某個點就會rebound;
或許我煩到快爆炸, 但是或許或許,
或許當我們有機會談著或許, 我們的手裡都握著一點點的希望;
或許當我們擔心很多或許之時, 都要記得人活著就是為了或許背後的希望.

高中的好朋友岱岱最近在整理日記,
於是他每隔一陣子就會和大家分享一些當年的記錄.

在她的筆下, 當年的我是"天生反骨",
總有著異於常人的舉止和想法.
但回想起來, 我不是有意反叛的,
我只是從正常的邏輯底下逃跑了, 不願意被"common sense"規範,
想要無拘無束束地 不在意別人眼光地 充滿自己熱情地,
追逐令我快樂的自由, 和令我自由的快樂.

當年的環境很安全, 同學們的接受度也沒有邊際,
於是我就很放心地變成了"異於常人"的野獸,
充滿自由的能量, 恣意地跑著, 完全把世俗的眼光拋在後頭,
很不優雅 很不溫柔 卻無比特別地熱愛著生活和周遭的人們.

之後的之後,
我慢慢變優雅 慢慢變溫柔 慢慢變正常 慢慢被人們認可,
但也同時慢慢有了顧忌, 多了在意, 忘記怎麽恣意, 失去很多熱情和獨特性.

想回去遇見16歲時的自己, 我要告訴她,
"在將來的生活中, 會有很多的天鵝從不同地方跑出來,
他們會讓你覺得, 自己真是一隻醜小鴨,
但是千萬要記得, 世界上已經有好多天鵝了,
再多一隻天鵝的世界不會變得更有趣的,
只有勇敢和大家不同的醜小鴨, 才是最特別 最耀眼的那個!"

很感謝岱岱保留了日記, 和那個16歲時的我,
也很珍惜高中的同學們, 當和他們在一起的時候,
我又會忘記自己其實已經人模人樣,
再次變回那頭沒有邊際 無拘無束的快樂野獸.

上次在LA和K聊天,
她說, 她和同事們討論得到一個的結論,
就是女生都有很多, 甚至太多, 同情心和同理心,
於是在兩性關係中, 他們就成了復出比較多的那方,
因為她們無法睜一隻眼閉一隻眼看著對方天天吃泡麵搞壞健康 過著一團亂的生活.
而男生們常常比較自我中心,
只要自己覺得重要的事顧好了(然後這些通常都是他們自己的工作嗜好), 其他事他們都不太關心.

現在回想起這段話覺得很有道理.
我像隻老牛般地拉著好重好重的拖車,
但是睜一隻眼閉一隻眼, 還是看得到路呀,
我想, 很想, 就把兩隻眼都閉上吧.

Mac前陣子被帶去獸醫院附設的美容院剪毛,
回來後爸爸傳了幾張照片給我看他最新的獅子造型.
Mac在照片裡嘴巴咧的大開, 心情很好的樣子.
我問, "Mac怎麽笑這麼開心, 是因為剛從醫院回家嗎? "
爸爸說, "不是啦, 是我在逗他笑, 想說笑起來照相比較好看. "
我..... ="= (Mac應該是一點都不在意自己照相好不好看)

Mac每天的routine包括出門四次,
通常是大小便, 回家要先擦腳, 然後就可以吃一餐.
有的時候過了很久, 大家會發現Mac怎麽還一直在他的餐碗前徘徊,
大家就會開始猜測是不是忘記餵Mac了,
但是Mac不會說話, 所以Mac揪靜是吃過了還貪吃 還是根本沒吃, 就成了個謎.
前幾天爸爸帶Mac回家, 但是遲遲不給他吃飯, 還一直偷看他,
妹妹問, "你是不是忘記餵Mac了? "
爸爸說, "才不是, 我在做實驗, 要觀察一下Mac忘記被餵的行為ㄚ,
這樣下次才知道, 他究竟是只是貪吃 還是真的還沒有吃."
妹妹....="= (Mac應該心理很著急, 你為甚麼不給我吃飯還一直偷看我)

以上是爸爸和Mac相處的故事. :D

Jamie長期參與爭取市中心公園的團體,
這團體每兩個禮拜聚會一次, 討論策略, 參與市政會議, 和宣傳市中心公園的概念.

團體中的主要籌劃者, 是幾位七八十歲的老人,
我一直很佩服這群人, 在退休下來之後,
仍然願意將自己畢生累積的各種經驗, 在晚年用行動來回饋給社會.

這之中的核心, 是一位八十歲滿頭銀髮, 非常優雅和藹, 叫Mary的老奶奶.
Mary應當是我見過的八十老人中的科技典範,
不僅會用word打字, 會用很大的字體發email給大家, 還會設計傳單, 統計問卷,
她其實只是一位很平凡的家庭主婦, 但是卻對社會有強大的使命感.
當她先生還在世時, 他們曾經為了保護一片樹林不要被開發成商業用地,
就直接把整塊地都買了下來, 永久保留原始的狀態讓後世子孫欣賞.

另外一位也很活躍的, 是從市政府機構退休下來的Gwen,
因為熟知市政府的運作流程和角力運作, 她總是能適時能在實際運作面給予很大的幫助.
Gwen條理非常清晰, 但不剁剁逼人, 很熟知宣傳運作, 是非常好的輔助手.
Gwen每次來, 旁邊都跟著她的先生. 她先生活像是喜劇中走出來的丑角,
衣著不太和諧, 看起來很迷糊, 然後常常開會開到一半就睡著,
相較於Gwen的條理清晰, 我一直以為她先生是個嘍囉型人物.
只是沒想到某次偶然在網路上發現, 這位迷糊的老先生,
可是學校做電腦模擬的榮譽退休教授, 應當是位金頭腦才是.
自此後我總好奇地猜測著, 他們是不是回到家後,
Gwen就開始處罰她常睡著的先生, 幫忙分析處理文書資料, 不然就不能吃晚餐.

當然這個團體中, 也是有來來去去, 半固定出現, 或偶爾出現的人們,
Jamie應當是參與的最勤快的中生代, 為這個團體注入新的聲音和能量,
他們很仰賴他對網頁和電腦的技巧, 以及在報章雜誌上用新生代之姿發言的力量.

今天我們又去參加這個團體的聚會, 討論要如何發動群眾上網填問卷,
會議快結束一團混亂之時, Jamie提到我們正在忙著搬家.
剛好坐旁邊的Mary問, "你們要搬到哪?" 我想她以為我們是要換房子.
"我們房子出租了, 之後可能會搬離安娜堡. " Jamie說.
聽到這個答案的同時,
Mary和Gwen像被雷打到, 滿臉錯愕 惋惜和不捨, 額眉都皺了起來, 持續了好久.
"當然你們得做對你們最有好的決定, 但是你們要離開是另人傷心的" Gwen說.

上一次我看到這樣的表情, 是在美國大學籃球準冠軍戰,
其中一位替補球員在場上摔斷腳, 旁邊隊友因感同身受而害怕 震驚 心疼 痛苦而發出的表情.
再一次看到這樣的神情, 竟是出現在Mary和Gwen這兩位七八十歲的老太太身上,
我的心都糾結了, 一直無法停止想起她們那一刻的神情.

我想我們的離開, 是不會影響她們實質上的生活的,
但是在那個當下, 在Mary和Gwen得知我們要離開的當下,
她們被奪走的, 是對未來藍圖的安定感和信心, 還有她們對美好家園的希望,
而"希望"能出現在七八十歲的老人身上, 是何等難得美麗珍貴, 是何等需要被好好呵護照顧.

就這樣子, 在那一瞬間我們謀殺了Mary和Gwen心中微小的希望,
他們失望痛苦的表情, 成了我這次搬家中最最最不捨也最放不下的行囊.

我說,
"或許是因為investment bias,
某方面來說,
父母對自己子女的關懷, 似乎總大於對自己爸媽的."

Jamie說,
"也不是這麼說,
爸媽輩在成長的過程中, 和自己的爸媽有太多growth pain,
充滿了複雜而無法放手去愛的牽絆,
但是孫子輩不會看到這些, 他們不會知道祖父母的缺點,
他們看到的爸媽的爸媽,
都是包容的 慈祥的 給他們全部關愛的祖父母,
所以相對來說, 孫子輩在想起祖父母輩時心是更能柔軟 "

想想這麼說也沒錯,
所以將來我的孩子,
他們將看到我的缺點, 在愛我的同時對我有著複雜情感, 並且受到我的約束羈絆,
但同時他們也將代替我, 給予我父母近乎潔淨無暇 自由沒有邊際的愛.

我不喜歡搬家,
打包 找新住處 種種過程中的繁瑣,
煩人是煩人, 但其實都是小事,
真正令我困擾的, 是隱約的害怕.

起初我都以為是害怕未知的一切,
但是後來才發現, 其實是害怕失去與過去美好的聯繫.
隱隱地覺得,
一但我搬離這個地方了,
就會忘記曾經存在這個房子裡的快樂,
一但我失去這個環境裡的cue,
那很多美好的回憶就會沒辦法被提取.

或許因為這樣,
我對新的事物和環境, 能擁有的最大情感就是好奇,
卻無法有佔有的渴望, 因為那些事物都還沒被賦予特殊的情感深度,
但是對於舊的事物和環境, 總是有著無法割捨的牽絆,
強烈地希望著他們一直留在我的身邊, 就算只是看著 聞著 摸著,
都是如此另人橫跨時空地滿足.

我喜歡籃球, 它是一項如此美麗的運動,
在整場48分鐘的過程中, 每個球員都需要給予隊友絕對的信賴,
完全不能鬆懈地, 以全隊利益為重.
這種近乎超現實的合作精神很令我著迷, 像在觀看著烏托邦的實現.

於是無關乎技巧 肌肉 或肉搏能力,
只要是球風越團結的球隊, 越能顧大局而無私的球員,
就越令我讚嘆.

上次Jamie告訴他的家人, 我在幫某支球隊加油, 因為他們代表某種精神象徵時,
他們都大笑了, 不太相信或理解這樣的說法.
其實我也有認知到這想法的怪異,
於是在大學之後, 就幾乎沒有告訴過別人我會看球了,
只是在安靜的夜晚, 會打開現場直撥的球賽自己熱血沸騰,
然後覺得籃球是個好美好美的運動!

以下原本是回應同學的文章的, 後來覺得想好好紀錄這個對話.

說到體制內長征, 我覺得這點我在jamie身上學習到很多.
他覺得如果你不滿意某個體制, 那就要試著去爭取和改變, 而不是被動地接受和等待.

例如說, 最近Ann Arbor downtown有一塊地,
被政府授權的"都市計畫局"規劃成大型商場和購物中心.
但在Jamie心中的理想, 這塊地應該要規劃成公園,
讓downtown的居民和工作者有休憩和放鬆的空間.
所以他就加入了一個爭取要把那塊地變成公園的民間團體,
開會討論策略 參與市政會議 上書市政府 和市議員溝通 爭取民間支持.

一開始我也會跟他說, "哎優, 你都這麼忙了, 為甚麼要搞這些有的沒的"
但後來我逐漸明白, 對他來說, 這是生活的目的和使命.
套用這篇文張的邏輯, "讓世界變得更好"一直是Jamie心中的志業, "寫程式"是他實踐志業的職業.
而爭取一個市中心的公園, 對他來說, 是同樣的 甚至更能符合志業, 所以他願意為此犧牲職業.

整個過程下來, 真的是"體制內的長征", 光是小小的Ann Arbor政府, 一切就無比緩慢和複雜.
但是從中我也深深體會, 人民是真的擁有力量的, 能慢慢改變政府的, 甚至是能讓改變世界的.

我也曾經抱怨, 這個世界總是自私殘暴的人才會成功, 善良的人都會被碾過去.
但Jamie就會覺得, 那要看你所定義的"成功"是甚麼, 那些人只是職業上的成功,
但是世界上很多人因為他們的存在而痛苦,
相較之下, 一個職業上不那麼精進, 但世界因他的存在而更快樂 溫暖 美好的人, 不是更成功嗎?
對他來說, 這個"讓世界變得更好"的志業, 也是可以且必須在生活中實踐的.

所以我也要勉勵自己在各種長征中記得自己的志業, 堅守知識份子的道德與良知,
勇敢地實踐, 相信, 讓世界變得更好!

從2005年來美國到現在, 我沒有在美國看過醫生,
(中間只有回台灣時補補牙齒這樣)
今天我首度去附近的診所看病, 算是經歷了另一個"第一次".

前陣子我身體的各部門不知為何都運準不太順,
每天喉嚨癢 眼睛癢 咳嗽 頭皮癢 脖子奇酸無比 還長了小腫塊,
並且體重整個掉到歷史新低, 讓我有生以來第一次擔心自己太輕,
當時真擔心自己是不是得了嚴重的病,
每天都在內心小劇場演不停.

更糟糕的是, 我當時在美國沒有健保,
就在好不容易粗略看懂美國複雜無比的私人健保制度,
決定了一個方案, 和Jamie填完線上申請(也通過了),
準備等保險兩個禮拜後下來立刻去看病之時,
竟然在申請的一個多禮拜後, 接到保險公司拒絕我們加保的email!!
當場真是太晴天霹靂了, 我們健康紀錄良好, 也有穩定的收入, 為甚麼拒絕我們加保 !!??!!

打電話給保險公司後得到的理由是,
根據他們的規定, 如果你停保, 六個月內都不能復保,
而Jamie今年一月停保的, 所以按照規定還不能復保!
(其實是Jamie一直有加州和密西根州的雙保險,
但是他密西根州的一月保費忘了繳, 對方就在完全沒有通知他的情況下自動幫他停保了,
他自己也完全不知道, 直到最近想要幫我加保才發現他在密西根州已經沒有保險了)

在焦慮自己的健康, 又無法得到大公司保險的狀況下,
我開始找小公司的短期保險, 這類型保險通常比較快通過, 也比較容易申請到,
但缺點就是涵蓋的範圍比較少, 選擇醫院也比較少.
(最後找了一間連在醫院講出來都沒人聽過的保險公司 -,-)

就在等待保險和等待醫院appointment的其間,
我也同時開始自己嘗試各種方式改善症狀,
先是停止重訓和瑜珈 換了枕頭 想改善脖子的酸痛,
然後開始吃過敏藥 用鹽水漱口 停止下午外出 想改善喉嚨癢和咳嗽 (假設是花粉過敏),
並且有意識地多吃 加餐吃點心 增加體重,
然後上網調查改善頭皮癢的方法,
以及每天紀錄觀察腫塊在不同時間點的改變.

又過了一兩個禮拜,
我的症狀似乎有些改善,
脖子不酸了 體重也迅速回升 喉嚨時好時壞 只是腫塊依然在,
不過在幾個小時前我終於看到醫生了!!
醫生覺得我一切健康,
腫塊是個頭皮發炎引起的小淋巴結不需要擔心,
喉嚨的症狀描述聽起來像是花粉過敏, 建議我繼續嘗試過敏藥,
他不覺得我需要進一步的檢查,
但如果我真的太擔心, 他開了血液檢查的單子給我預備著, 讓我可以去做血液檢查.
在聽到醫生對我的症狀有這麼樂觀的詮釋時, 還真是鬆了一口氣.

這整個事件, 讓我體驗到了美國健康保險制度的優劣,
壞處是, 保費很貴, 每個月$150的保費, 只能得到中等的保險,
保險制很複雜, 很難搞懂醫院的哪些項目有cover,
而且保險公司就是營利導向, 之前公佈的Fortune 500, 健保公司可是名列前茅!
好處是, 醫生看診時間充裕, 能對整體病情有詳細的解釋,
每個病人都有自己的診療間, 護士會先幫病人量好血壓 心跳 體溫 體重,
然後醫生會在不久後進來看診, 完全沒有時間壓力,
百般耐心地回答你所有的問題, 確保你沒有疑問.

也因為這個事件, 讓我更珍惜健康 和生活中的平凡幸福,
陽光 微風 散步 甚至是和家人聊天, 和Jamie一起吃飯, 都是如此珍貴,
我想著, 如果今天我的生命要走向終章, 那我準備好了嗎?
然後就會發現, 平日自己花了很多時間在為"未來"努力, 甚至大部份的時間都是,
但卻沒有好好和過去的美好保持聯繫, 為老朋友 未完成的任務 或是舊回憶做整理,
也沒有踏實地珍惜愛護當下的每一分每一秒, 和現今所處的世界維持良好的聯繫互動.
當然在現在這個階段, 我不可能完全放下未來,
但是我開始思索為未來"拼命"是否值得,
某方面來說, 這個事件虛擬了一個情境,
讓我體認到在生命脆弱之時, 對健康的強烈渴望, 對未完成期許的不甘,
以及對"拼命"這種生活方式下所錯失的一切感到可惜和後悔.

不經ㄧ事, 不長一智, 在這之中我們更加成熟茁壯.

最近很認真開發素食的主菜,
一方面是為了環保, 想要練習多吃食物鏈低層級的食物,
一方面是為了方便, 美國的各種肉都很臭, 處理起來挺麻煩的,
一方面是為了健康, 想說肉吃少一點對健康似乎是有好處的,
一方面是為了實驗, 想體驗看看吃很少肉是甚麼感覺.
最後的啓動因子, 應當是看到美國前總統柯林頓的近照,
他吃全素後從中年大熊的體態, 變成了帥氣矯健的銀狐,
讓我更加好奇地開始了這個素食實驗.

通常早餐本來就是素的,
午餐配合Jamie的習慣和喜好, 會是三明治,
中間會夾幾片肉片, 所以是有肉的一餐,
晚餐的話, 一個禮拜大概會有4~5天左右吃素,
這就是努力開發的重點!

豆腐類的話, 我煮過紅燒豆腐 蔥燒豆腐 煎豆腐 茄汁豆腐義大利麵
豆子類的話就更多了,
湯類煮過: 番茄雜豆湯 扁豆湯(lentil soup) 洋蔥香料豆子清湯
假裝肉類的煮過: 扁豆做成的素肉捲(meat loaf)
西式主菜類煮過:美國南方菜紅豆飯(red beans and rice) 豆子墨西哥捲 古巴cheese黑豆拌飯
亞洲式主菜煮過: 麻油胡椒鹽豆子 咖哩豆子
其實有點技窮, 煮不出新菜色的感覺,
所以以上大概都吃過兩三輪 XD

整體的感想是-
1. 吃很少肉不會太難受, 只要豆類有吃夠, 也不會特別想吃肉
2. 很多天沒吃肉後再吃肉, 會覺得身體比較難消化肉類
3. 這樣飲食的缺點是, 吃豆類要吃很多, 才會得到和肉相同的蛋白質量,
但是豆類的纖維又很多, 要在一餐內吃下大量豆類, 然後再吃青菜其實很難,
這一點應該是最困擾我的. 多吃優格或豆漿, 是我目前能想到的唯一方法.

這個素食實驗應該會繼續進行下去,
也希望我能想出新菜, 以及找出更多又吃豆類又吃青菜的方法!