Jao312

對於身處戶外的強烈渴望, 是我在台灣從來沒有體驗過的. 歷經寒冷的冬天,
好不容易天氣回暖, 樹梢開始發出嫩嫩的綠芽. 終於可以拋下厚重的夾克, 輕鬆
地走在路上, 微風吹來, 好不舒服. 天氣轉換帶來的愉悅之強烈, 是真的會讓人
在穿過樓下大門走向室內時, 感到一絲惆悵, 希望可以就這麼待在戶外.即便進到
了室內, 能扯開個百葉窗讓陽光和五彩繽紛進入眼簾, 就已是十分滿足. 春天來了,
在這四季分明的北國, 我第一次為此感到無比雀躍.

駱駝死掉了, 仙人掌流下了眼淚, 在沙漠中開出生命的花朵, 或許不美艷, 但很堅強.

這裡曾經有一群非常棒的人, 是如此的快樂. 世界上大部分的人都是好人, 可是
要好到你和別人提起, 大家都說" oh, he/she is so nice. I really like him/her.
"卻不是這麼容易. 而這群很棒的人, 就偏偏每個都好到如此閃耀, 讓我每天都覺得自己一定上輩子做了很多好事, 能和這群人為伍. 光是這樣就足以令人感到慶幸與驕傲."This is a group of nice people. Things could have gone way better." 我想起了那段日子, 我們一起逐夢, 我們一起笑, 是多麼美好. 希望我永遠不會忘記,那曾經是多麼快樂的一段日子.

簡單地記錄很多的懷念.

前陣子美國一個很大的社會新聞, 是關於被綁架多年的男孩, 在多年後被尋獲.
事實上在這期間, 男孩有絕對的行動自由. 那為什麼他沒有想過逃跑甚至求救呢?
報章雜誌猜測男孩有"斯德哥爾摩症候群".

今天寄了一封email, 三句話, 快速地按下送出鍵, 心理卻沒有任何解脫或輕快,
反而感到深深的掙扎和愧疚. 我懷疑我得了輕微的斯德哥爾摩症候群.

無法衡定小小的回饋, 和很多失望, 究竟是何者在我的心中佔有比較多的質量.
只覺得這兩者像無盡循環, 快樂很快地被夷平, 挫折不斷堆高, 氧氣越來越稀薄,
但小小的振奮, 就足以讓我相信一切險惡都有善良的初衷. 只有在想起特別挫折
的事件, 會因為情緒經驗再現, 提醒我撞傷行人的駕駛可不會因本意善良就得以
脫罪.

但人畢竟有求生存的本能, 不會沒事回想負面經驗, 於是, 回憶總特別美麗, 低
落總格外不真實; 妥協現況相對輕易, 改變革新總令人猶豫; 委屈自己雖不美好,
傷害別人卻更令人難過. 即便只是預想啟航, 就已不安如萬針扎, 若真要起步, 又會
是何等千斤枷鎖蹣跚上礪石穿掌.

走過, 需要一股作氣不回望. 只要學到了寶貴的課程, 具體事件會微不足道, 深刻
責難會被遺忘, 而未來, 還是會有天堂.

爸爸開刀後, 生理上的不適, 讓他大多時間都躺在床上. 我身強體健的, 卻因為懶惰和天冷, 也很久沒運動. 於是我和爸爸約定小計畫, 就是我每天要去運動半小時, 他三餐吃飽後都要站起來活動個十分鐘, 這樣我們就會每天都多活動半小時, 彼此都要有毅力!

會吵架的事情, 就永遠會吵架. 牛角尖鑽上去了, 就很難再下來. 牛不可能沒有角, 世界上也沒有牛會把角鑽出一個洞透氣, 硬是堅持要在牛頭頂上鑽洞, 只會兩敗俱傷而已.何須自以為是地評斷牛該有什麼造型比較帥呢? 都這麼年長了, 我真的需要學會多點同理心和寬容, 去了解牛角下的世界, 可以非常夢幻和安全, 去欣賞,牛角的尊嚴和驕傲. 我要練習溫和 修養 和耐心, 時時提醒自己.

星期五睡前, 我滿腦亂轟轟地在Ptt2上看著大陸民工在廣州求生存的故事,
故事中的民工小夫妻, 拼了命的攢錢 漏夜徹月地排隊 掙扎著要不要向黃牛低頭,
只求能買到農曆年返家的火車票. 當晚家中的網路不知為何非常慢, 又斷斷續續
地很不穩定, 我看了好久都還看不完那篇故事, 滿腦想著"哎呀, 他們到底有沒
有買到票回家過年呢?"

當天晚上, 我做了個夢, 夢中我回到台北, 站在客廳和爸爸媽媽講話, Mac
在脚邊鑽來鑽去, 看我們打包行李, 準備回爺爺奶奶家過年. 不知為何, 在這個
當下我就醒過來了, 我很想回到夢裡, 所以就轉身用枕頭蒙住頭, 想佔星期六早
上幾小時的便宜. 可是才躺下ㄧ分鐘,不在家的室友的鬧鐘就開始大響, 這ㄧ吵,
我就再也睡不著了.

醒來後不知為何, 就覺得很傷心, 我還沒有過到年阿, 為什麼就醒過來了呢?
很想告訴什麼人,"你知道嗎, 我剛剛夢到回台北喔!" "你知道嗎, 我剛剛在準備要
過年喔!"可是卻不知道該對誰說才好. 即便解釋得清楚農曆年的意義, 又怎麼可能
解釋得清楚,那是多麼美好又溫馨的感覺.

流浪時的絕對孤獨, 讓人清楚意識到自身的存在. 在ㄧ步一印地走過陌生的街
道 閱遍陌生的臉孔後, 總會清楚意識到我的存在之於世界, 是多麼微小又模糊.小
時後得到的心得"我的存在是因為家人和朋友而有意義." 似乎就這麼根深蒂固地植
在心理了, 而之後的流浪, 只不過ㄧ遍遍地加深這樣的信念.

那天早上,我只是想說說,我做了個很溫暖的夢, 在夢中我停止了流浪, 如此
而已.

小時後很容易受電視廣告影響, 想要乖乖裡面的小玩具 想要麥當勞叔叔筆 想要充滿機關的鉛筆盒 想要會發光的球鞋, 現在這些東西都失去了吸引力, 卻也想不出有什麼能像那些夢想, 如此令人魂牽夢繫. 所有慾望彷彿在25歳那年回歸了零點, 有時候就只是單純地想咿哇咿哇著說說話而已.