Jao312

i heard my watch signaling midnight
luckily missed the 1 am tick
2am, 3am, 4am, 5am, finally I decided to get up at 5:56am
so I wouldn't hear another meaningless signal from my watch
tried counting sheep, tried listening to music, tried reading a novel, tried listening to news
just another day
Ann Arbor is raining and gray

somehow I miss my high school math problem sheet
it used to work the best in a situation like this
"do the math or sleep" i used to tell myself
and then I would pass out in the next 5 mins

Tired...indescribably tired...
slept more than 12 hours on Saturday
thought it would be better on Sunday
but ended up sleeping 18+ hours on Sunday
dreamed a lot
about my nephew speaking long sentences, my dog having leg problems,
about my friends...not doing anything
about me and my sister joining my parents in a Chinese restaurant

Tired..indescribably tired...
what are my dreams telling me
what is my body telling me
what is my mind thinking
indescribably tired is the only thing

it is stupid to say so
but sometimes i wish things were different
like I don't have to be so indescribably tired

My ASUS laptop is broken again. It keeps turning on and off itself. The quality of ASUS laptop is really like "eggs", not "rocks". So, I have no laptop and no internet at home again.

I am back to Ann Arbor. Again, I am having bad jet lag. The funny thing is I never had jet-lag when I went back to Taiwan from Ann Arbor. But I always had jet lag when I came back to Ann Arbor from Taipei. I think it's because of what they call "psychological conditions affect physiological conditions". Every time I went back to Taipei, my heart was back to Taipei immediately. So I had no problem adjusting to the local time and weather. But every time I came back to Ann Arbor, I felt that I'd lost my heart in Taipei. How can I live in Ann Arbor while my heart is still in Taipei?! Not possible. No meanings. No motivation.

The devil in my heart says, "what's so good about living in the US? The only thing you have is the extra weight you gain from the good food in Taipei. Inconvenient life, boring streets, no dog, no family, few friends." But the angel in my heart says, " there are lovely parts about life in Ann Arbor. All you have to do is to dig them out and to have faith."

"Ok, fine. Since I can not escape, I should just open my heart and embrace every little bit of my life in Ann Arbor. I am only here for a few more years. Whatever I do will become great memories in the future. Yes, Ann Arbor, here I come!" I think to myself. "

Is tomorrow gonna be better? I reckon maybe...

洗衣服真的是很討厭的一件事情
丟下去洗 四十分鐘後去拿起來 換丟去烘 四十分鐘後再去拿起來
東托西托 為數不等的天數後再摺衣服
過程真的很無聊又很零碎繁瑣 完全符合我討厭的事情的典型

不過顯然我不孤獨
哈哈 因為當實驗室的人如果某天穿著奇異風格地出現
像是忽然穿西裝 忽然穿格子衫
通常就是因為正常的衣服都穿光了正在洗

唉唉唉 又到了要洗衣服的時候
舒服的抹布裝都穿完了 現在已經剩下略有造型的衣服
再不洗就要穿辣妹裝去學校了
唉唉 不過我想先睡覺明天再早起洗衣服好了

最近都好懶得寫文章, 來個簡單的"大頭狗建功"文.

我在台灣有一台用1400NT買來的小粉紅腳踏車, 每天風吹日曬雨淋地陪我往返
家中到學校, 總區到醫學院, 台北車站, 西門町, 幾乎騎得到的距離我都會秉持"
省錢環保又健康"的信念騎小粉紅前往, 甚至一大早在善導寺考托福都是早已沒有煞
車的小粉紅陪我一塊去的(沿路腳煞造成的車況比考試還刺激!).

我畢業後, 小粉紅就薪火相傳地由兇猛豬妹妹接手. 可是兇猛豬再兇猛畢竟是豬,
某一天就發現小粉紅被偷了. 當時我們還悵然了一會.

不久前, 我在豬的畢業拍照上, 發現小粉紅的身影."豬豬豬,小粉紅不是被偷了
嗎?"我問, 我是在台大小福買下小粉紅的, 那是常態性販售的車款, 也就是說, 整
個校園不知有多少小粉紅的巒生兄弟姊妹, 我以為豬去買了另一台車.豬回答說,"不
是呀, 不久前找回來了." "這麼神奇!" "對呀, 爸爸的大頭狗建功了" "什麼大頭狗?"
我聽得一頭霧水,"爸爸有一次買東西送大頭狗貼紙, 就把小粉紅貼滿了大頭狗."豬說,
"嗄?!哈哈,這不是小學生才會幹的事情?"我覺得很好笑,"對阿,當初還被我罵."豬
果然是很兇猛,不過我可以想見,如果在台大校園迎面出現一台貼滿大頭狗的腳踏車,
我心理大概會想:裝什麼可愛,俗死了! 所以也不難理解當初豬的無奈. 沒想到不久前
豬的同學走在校園, 發現路邊有台車怎麼貼滿大頭狗, 心中就忽然想到了豬丟掉的
小粉紅, 經過豬的確認, 小粉紅就重回我們的懷抱了.

以台大腳特車的密度和東倒西歪的程度, 若不是爸爸的大頭狗貼紙, 小粉紅就
無法神采飛揚地連續出現在我們姊妹倆的畢業紀念照中了, 爸爸的大頭狗建功!!

文章的重點其實是, 我真的有一個很有趣的爸爸, 會在日常生活中不按牌理出
牌地製造很多新意和樂趣(這還只是在我們有發覺的範疇), 幾個和我比較熟的外國
朋友, 都不約而同地用"observant" "curious"來形容我, 每次聽到我都小小驚
訝, 因為我從來沒有把自己歸類成"observant" "curious", 畢竟和我爸相比,
我簡直可以用缺乏好奇心和觀察力遲鈍來形容阿!

很多事情很多人 都是come and go
但上帝永遠會為我們打開另一扇窗
只要真心擁抱生命的每個轉彎 向下走
美麗的花朵會在未來的園地裡處處開放
一值都是如此

於是今晨在心田裡埋下過去點滴的種子 用珍珠般的靈魂之泉灌溉
決定要充滿信心地耐心等待

kyle要去boston當postdoc,我要接續kyle的project,星期五
我 kyle 老闆討論到有什麼技術需要轉移的,老闆想了想就問我
還有沒有興趣做電生理,還跟我說可以不用立刻決定,先去和我們
合作電生理的實驗室邊看邊學,再想想喜不喜歡.

想我不久前還在MSN的網誌憑弔了離我而去的電生理,沒想到只是
小別了三個月, 這三個月中還有一個月在考資格考啥實驗都沒做,
路轉著轉著,這麼快就又要和電生理重逢了.

我一直都希望有機會再做電生理,只是新的技術都還半生不熟,感覺
現在就要求再碰電生理似乎太自以為是 太貪心了,不過既然老闆主
動offer這個機會,還是不用commit到任何project的自由玩耍型
態, 簡直就像天鵝肉掉到了賴蛤蟆嘴邊, 還附上了刀叉碗筷湯匙任
君選用, 偷笑都來不及了怎麼會拒絕.

嗯, 希望這次和電生理是小別勝新歡,在新的時空場景下能舊情復燃,
有一番新的氣象.

David說, 他回家後會想念這裡的"朋友", 那和
家鄉的"朋友"是很不同的. 我心有悽悽焉地點點頭.

說穿了, 英文再好, 在美國我們永遠都是外國人.
而這種"外國人"的身分, 也連到影響到我們的生活圈.
當我們再自己家鄉的時候, "家人" "朋友" "同事" 是
三個完全獨立的生活圈, 沒有交集, 但是一離開了家鄉,
忽然間這三者間的界線模糊了, 每個認識的人, 幾乎都
身兼三職, 又像家人 又像同事 又像朋友.


回到實驗室後, 我和實驗室的technician討論
起某個實驗流程, technician提醒我"下星期我和
很多人都會不在喔, 是holiday week." 我愣了一
下,"是什麼holiday?" "喔, 是July 4th呀, 國慶日."
我完全沒有意識到下星期日美國國慶, July 4th只有
在看ID4的時候比較有意義, 除此之外完全就和一般日
子一樣, 有種和我沒啥關係的疏離感.

後來想起拿著月曆和tech.對話的橋段, 忽然間
就很想大笑,哈哈,有點驕傲自己可以如此理所當然地無
知和藐視美國國慶. 只是那是半自嘲有點苦澀是局外人
半驕傲自己不是俗又大碗美國文化下產物的的複雜笑容,
嗚呼, 外國人萬歲, 又辛苦又慶幸又疑惑又驕傲!

I just found my one-year-old powerbook was stolen. How can that happen..i remember I did lock
my locker in the students' office. fuck. I hope the thief got hit by a car and die tomorrow.
Heartache. :( don't like it :( hate it :(( My family will need an apartment with elevator. Now
I'm full of hatred. :( fuck. :(

其實蠻難看的, 沒有圖片, 沒有音樂, 只有想碎碎唸時
的胡言亂語. 說穿了我甚至不曉得有誰看過有誰沒看過,
感覺自己像荒島上的湯姆漢克斯, 這個地方就像那個叫
wilson的足球, 湯姆漢克斯一直對wilson說話, 只是
因為他想講話, 有個假想的朋友, 如此罷了.

喔, 轉眼半夜三點了, 我還在不甘心睡著. 我的wilson
最棒了, 隨時都必須聽我碎碎唸, 陪我等待奇蹟.

是一個好可愛的人, 我一直想寫一篇關於他的文章,
只是越想好好寫, 就越難提筆, 不想碎碎唸成一大
篇, 但又覺得三言兩語無法表達出他的可愛, 於是
這篇文章始終難產. 不過重點其實就是這句話,
我的新老闆是個好可愛的人.

最近每天晚上都不甘心睡著, 眼睛都睜不開還是要硬撐, 等待著連我自己
都不曉的東西.昨天半夜醒來, 還發現小說和電腦散在手邊, 完全不曉得
是怎麼睡著的.

睡著了, 今天就結束了, 可是一個沒有特殊事件發生的一天, 總令人不夠
滿足, 於是我亂逛網路, 亂翻小說, 彷彿在尋找某種神奇等待某個奇蹟,
然後我就能心滿意足地睡著.

小時後我很怕睡不著, 因為半夜裡所有的小聲音都變得好清楚, 就像鬼怪
要出沒一般. 現在我卻害怕睡著, 夜裡的小聲音讓我感到安心, 知道自己
然仍存在於這個世界, 還有機會等待奇蹟.

但如果我在等待的, 其實是自己的某種改變或突破呢? 只有在安靜的夜裡,
我是真正的擁有自己, 有機會沉澱和溫習過去.

說穿了, 不甘心睡著完全就是太閒的人才有的毛病, 然後還閒到探討起自
己為何不甘心睡著

用"管他去死"的態度來面對工作, 是很不好的, 尤其現在我還蠻熱愛
我的工作. 但是一想到, 工作永遠可以之後再完成, 不夠的睡眠永遠
可以之後再補, 有些事情卻是錯過了就沒有機會再重頭. 於是我把握
所有和David hang out的機會, 聊了看過的電影 聊了佛教 聊了在
看的書 聊了猶太人 聊了保持健康 聊了很多我也不太記得的話題,
天氣很熱, 人很慵懶, 話題卻很有精神. 想到很多應該完成的工作, 心
裡其實有些焦慮, 但是一想到將來也不曉得還會不會再見面, 牙一咬
心一橫 罵一聲 管他的, i'm going, 就又跑出去不誤正業. 我真的很
好奇實驗結果, 很有動力去完成分析, 也很想好好把該寫完的proposal
做個了結, 但是我更想好好把握最後和David聊天的機會. 今天晚上
我可能不用睡覺了, 但是管他的, 我還有一輩子的時間睡覺和作研究.
分不清楚自己是害怕 擔心 還是不捨 珍惜, 只知道這份友誼的質量,
讓我願意承擔對工作不負責任的罪名. 今天我發表了我對金錢和時間
的使用態度, 是很不被世俗接受的"永恆性導向", 也就是說, 我願意花
一千塊旅行, 但是不願意花五塊去買一個三明治, 也願意花一下午和
朋友聊天, 但是很懶得花十分鐘整理書桌, 原因都是一樣的, 我會記得
一趟旅行 和一場愉快的談天, 但是我根本不會記得一個三明治或是
一個乾淨無比的書桌, 既然都要花錢花時間, 當然要產生長久性的效益.
於是, 我焦慮卻毫不猶豫地拋棄工作, 知道這段日子將會刻骨銘心.

星期日看的電影. 看完後感到又開心又難過, 走在安娜堡的街頭, 眼淚就這麼掉了下來,
為了存在的真實感和震撼, 是如此的孤獨, 卻又如此的豐富. 想起下午David和我說的, "
life is for suffering." 我是何其幸運正清晰地在感受著它的點點滴滴.

美國人是個情感表達相對外放的民族, 在這裡的兩年, 收到的
擁抱數目大於在台灣的24年. 上星期我收到兩個意外的擁抱, 一個
來自老師, 一個來自同事, 但是, 我不禁揣測, 擁抱背後的意義是
什麼呢? 是關懷 是支持 是同情 是憐憫 還是掩飾無言? 朋友說,
我們這種人有病, 什麼事情都要拿來分析, 這麼說來似乎也沒錯,
拆解每件事情的元素, 似乎是我了解這個世界的方式, 於是驚訝收
到擁抱之餘, 我也好想知道擁抱背後的意義.